渡边淳一
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第01章 幼少期
第02章 犹豫与果断
第03章 精神性性行为
第04章 处女情结
第05章 肉体的记忆
第06章 男人为何去“风流”
第07章 关于结婚
第08章 对性高潮的诠释
第09章 “种子的衍续”
第10章 不忠与本份
第11章 公司里的婚外恋
第12章 妻子不忠
第13章 绝对的爱
第14章 分手的形式
第15章 “梦”与现实
第16章 离婚信号
第17章 懦弱的人
第18章 女性的时代
编后记
对于性，少男们由于难以抑制自己而感到不安；与此同时，他们又抱有尝试性爱的
愿望。因此，他们的实情是：置身于这两种互相矛盾的情感的夹缝中苦苦思索，闷闷不
乐。
无论男性还是女性，成长为响当当的人是极其不易的。
在此，我们所说的“响当当的人”指的是无论在肉体还是在精神方面都健康且成熟
的男人和女人。
在成人之前，人，无一例外要逾越形形色色的障碍、壁垒。比如说女性吧，她们先
要经历初潮体验，在战胜由此引起的冲击之后，始与男性初次发生性关系，不久她便妊
娠、生产……，走完上述历程后，她才算成熟了。
这种历程之艰辛对女性而言是不言而喻的，就连男性在某种程度上对之也有所了解。
它是一条复杂、艰难的漫漫长路。
然而，男性的情况也是同样。为了成为成熟的男人，他们必须走过曲折的道路。为
此，他们要体验种种挫折、焦虑和失意。
而笔者却觉得女性对这些情况似乎出人意料地缺乏了解。她们简单地认定：“男人
是单纯而轻松的家伙！”因此，她们往往会在不经意之中伤害男性，或者与他们之间不
断产生无聊的误会。
一般而言，人们普遍认为女性的身体既精密又复杂，不过，男性也相去不远，而且
在有些场合，后者甚至蕴含着超过前者的复杂却又天真的一面。
男人们是如何与自己那麻烦多多的身体边交往、边战斗而走向成熟的呢？关于这一
点，还是让我们按着时代的轨迹从幼儿期谈起吧。
首先，男孩子从4至5岁时起早早地就体味到“性”这种东西，或者说“性感”了。
这样说来，想必不少人要感到震惊。不过，男性的性觉醒要比女性想象的早得多。
好像有些母亲们认为幼儿的“小雀雀”很可爱，便去用手指拨弄或用脸去亲，其不
知，这种时候男孩童已经能够感知母亲或其他女性，也许是出于好奇心而对自己的阴茎
持有一种近乎执著的爱了。
这种感觉会变成一种甜甜的记忆而在他们意识的最深处生根，从而使他们暗暗地等
待着唤回这种感觉的时刻的到来。由此衍生出的近乎对阴茎的自负感，要通过故意在女
孩子面前暴露阴茎，或者向母亲夸耀似地显示因想小便而胀鼓鼓的小雀雀等方式获得满
足。男人的阴茎自呱呱坠地之日起便突兀在外，因此，不可能意识不到它的存在。
由此再向前跨出一步便进入小学时代，这期间男孩子已能够明确无误地意识到作为
异性的女性的存在。入浴时，他们会对母亲不经意地赤裸的身体产生兴趣，注视她的乳
房或臀部。男孩童一开始去幼儿园，便对同龄女孩发生兴趣；稍微早熟点的孩子甚至会
有窥探女性秘处的欲念，他们开始关注起异性的事情。男孩有时揪女孩的头发、欺侮她
们，也只不过是不恰当地发泄这种强烈欲望的具体表现。
当然，在这个阶段还只是肉体方面的冲动，尚未升华为精神上的东西。不过，到了
小学低年级阶段，男孩子就对女性怀有憧憬或执著的情感了。有些早熟的孩子开始羞于
与母亲一同入浴，对异性的关心更增加了精神性的情愫，这会通过诸如恋慕邻居家较自
己年长的姐姐，或者成为大牌名星的狂热崇拜者等形式表现出来。
更进一步，到了小学高年级，男孩对异性的关注更为大胆起来。他们开始独步性的
领域，开始对形形色色与性有关的东西感兴趣了。
到了初中一、二年级，性成了男孩们生存过程中必不可少的主题。自此时起，男孩
们便迎来了动荡的时代，他们将会与萌动于自身内部的性欲发生种种纠葛。
在这种时期的某一天，男孩会突然感受到潜藏于自己体内的性欲正以无可名状的态
势躁动开来。
我也曾有过大腿之间感受到从未有过的、莫名其妙的疼痛感的体会。有一次，我坐
着翻阅字典，当“性器”这个字眼跃入眼帘时，两大腿间像被弹了一下似地有一股热流
滑过。我定了定神，发现自己的阴茎已挺立起来。在那一瞬间，我觉得自己似乎做了什
么错事便慌忙用手去安抚它，可就在手接触到它时，又引起了一阵近乎麻木的快感。至
今我的脑海里仍保持着那种慌乱的记忆。
当时我想：“不能碰它！”，便用双腿去挤压那直挺着的东西，可是，这又引起了
快感，而且比刚才更为猛烈。到了这种份上，我的体内似乎养了一匹无以驯服的烈马，
我不知该怎样做才好。等我缓过劲来，发现阴茎早已被握在掌中揉搓着。
就是这样，男子的自慰行为与其说出乎自然，毋宁说是理所当然要发生的。
这种最初的体验确实称得上惊心动魄，它是那么强劲、剧烈而又鲜活，以致使我感
到在男人的一生中没有比它更令人快活的快感了。
这样一度体验到由自慰产生的快感，以后便欲罢不能了。这个时期的男子有时哪怕
正在苦读，阴茎也会突然勃起，随之而来的是烈焰燃烧般的感受，这种情况下还怎么学
习呢？
总之，最为敏感的性器明显地突兀在外部，而且可以随意触及到，因此，进行自慰
也是顺乎自然的了。然而，男子在这些方面产生的困惑恐怕并不能获得把性器深藏于体
内的女性们的理解。
只要自慰，自然就会射精。射精完毕后，会感到疲倦，一时间没有了精神。但是由
于年纪轻，不久又会勃起的。可以说男孩们每天都反复做这种事情。
当然对自己的手淫行为，男孩们也存有罪恶感。有时感到脑袋一下子空空如也，再
也没有心思学习了，而实际上相当长的时间内的确是无法学习的。而且他们感到自己犯
了令人后悔不迭的罪行，与此同时也觉得自己似乎背叛了父母，且无以谢罪。还有，他
们会担心：每天触摸那个地方会不会污染了它从而患上什么疾病？或者说，它会不会变
形？……如此等等。
他们怀有上述形形色色的不安，但是，与此同时他们又颇为自豪地感到：由于养成
了自慰的习惯，自己终于成为男人了。
就是这样，自慰需求承受各种各样的精神压力。尽管这样，仍是欲罢不能。而且一
旦尝到了自慰的滋味，那么以后无论遇到什么都会成为刺激性欲的诱因。
比如说读书时看到“女人”这个字眼，身体内马上就会涌出热流；翻字典查查诸如
“子宫”啦，“耻部”啦，“女阴”之类与女性或性有关的文字，血也会直往脑袋上涌，
阴茎竖得绷绷直。
当然，母亲或姐姐们脱下后不经意地放在某处的衬衣、鞋子或正在晾晒的内衣等也
能成为煽动情欲的因素。
孩子们如果把这些东西掳了去藏起来，却又露了马脚的话，就会被训斥为“下流”。
不过，我倒认为在骂孩子之前，女人们倒应该把那些“危险品”放严实点，否则该被骂
的就是自己了。
同样，母亲们不经意的行为对孩子们来说也颇费思量。
比如说，由于太疼爱儿子便把他们紧搂在胸前，或亲他们的脸蛋，这些行为也会形
成刺激令孩子们兴奋，有时阴茎也要挺起来。
有些做母亲的似乎很烦恼，她们常常抱怨说“我家孩子上小学时多听话，可是一上
中学就沉默寡语了……”、“是不是孩子到了反抗期，马上就要与我断绝母子关系了？”
于是非常伤心。而事实上男孩到了中学时代，不愿与母亲多说话是自然而然的事情。
为什么这样说呢？因为孩子们已本能地感觉到母亲的身体内隐藏着危险的女性器官，
他们不愿母亲靠近自己。如果母亲逼得太近，说不定自己也保不准“那家伙”不会跳起
来。让亲生母亲看到那种地方，多么羞耻！可见孩子也有孩子的苦恼、胆怯。
然而，许多母亲不了解这一点，孩子们越是躲，她们越会死缠不放，拼命想找回以
前那种感觉。尤其是最近，独生子多了起来，母亲们过份地在孩子身上下工夫，其实没
有比这更烦孩子们的了。
这个时期孩子们对父亲的性生活也非常敏感。
自己是一个人睡，为什么爸爸和妈妈要睡在一起呢？难道大人们正在做自己道听途
说来的那种见不得人的事情吗？
由于孩子们抱有这种好奇心，有时不由得到了夜晚就竖起耳朵听动静，或蹑手蹑脚
地走到父母的门前窥探室内秘密……当然，一旦孩子们看到父母亲的那种隐私，就会受
到相应的冲击，尽管如此，他们仍然抑制不住想偷看的好奇心理。
另外，如果学校里有非常出色的女教师，孩子也会意识到她的女性魅力而心神不宁，
有时会把她当作自慰时的性对象。
这种时候，女人们常会骂道：“真下贱！”然而，女人之所以会成为男人手淫时的
假想性对象，是因为该女性的形象已被他铭刻在脑子里，常使他陶醉。也就是说她成了
他理想中的圣母玛利亚。因此，女性不必为此愁眉不展。
总之，女教师不同于同学或身边的其他女性，她是可望不可及的。正因为如此，她
在男孩心目中的形象会很伟大。
当男孩不能很好地表达这种爱与敬交织在一起的情感时，他们反而会做一些让该女
教师头痛的蠢事来。
这样捉弄老师也并不都是怀有恶意，因为他们想向老师显示自我，证明自己的存在，
不得已便采取了不恰当的做法。作为爱情的翻版，少年常想逗老师流眼泪，让她手足失
措。一旦这种把戏得逞了，孩子们就会有上去帮她一把的想法。
老实他说，少年也处理不好这种复杂的感情问题。
从这种时候起，男孩子开始与朋友们交换“情报”了。
首先，由于受性交、女性生殖器等吸引，他们会收集来形形色色的有关性的物品。
当然他们大体上知道性交行为就是将自己的阴茎插入女人的“那个地方”，那么，
“那个地方”是什么模样？于是他们对“那个地方”产生了浓厚的兴趣。
于是弄来色情书刊或女人的裸体照片在伙伴中传阅，并开始在抽屉中藏匿写有性信
息的书籍、色情录像带等。我记得，这个岁数的时候我也曾涉猎过形形色色的有关性的
书籍。
这样，在这个时期，少男们都对母亲保留着若干神秘感。首先就是由于多次射精或
梦遗，自己的内裤已泛出黄色的污迹。然而，他们根本不愿让身为女人的母亲知道自己
在自慰。这种时候如果被母亲不经意他说出“你的内裤脏成这个样子”之类的话，那么
他就会感到好像自己的阴部被她窥见了，从而陷入难堪的境地，心中会暗暗对母亲如此
不检点言行表示憎恶。
少男们的抽屉内会塞满裸体照片、裸体画册、色情录像带之类的所谓的“机密资料”。
这些东西对母亲们而言是不堪入目的脏东西，然而对孩子们来说都是慰藉自己、享受快
感的宝贝。
因此，他们与母亲之间常会发生这样的交涉：“我去上学的时候，你为什么进我的
房间？”
“为你打扫房间，因为你从来不知扫地。”
“不用你管！我不是常对你说不要进我房间吗？”
因为秘密太多，所以男孩们对母亲进自己的房间极为不满。这种情况下，大人们应
该等儿子叫自己“来搞卫生”时才进去，其余时间不用管他，哪怕房间内已脏得不成样
子。
而你一旦擅自闯入，儿子是不会饶恕你的。
另一方面，母亲们恐怕也不单是为搞卫生才进儿子的房间的吧？母亲们肯定心里在
想：“儿子最近都在想什么？”如果否认自己有猎取一点什么的想法的话，那就纯属谎
言了。
而且，一旦冒冒失失地进去搜查，就会翻出形形色色的猥亵物品，从而惊讶得长吁
短叹。
母亲们或气得发昏：“我以为他在学习呢，没想到在看这种东西！”或者惊恐失措，
伤心得快晕过去了。
然而，翻看那种东西是男孩子正常发育过程中不可或缺的成份，作为母亲如果把这
种行为斥为下贱的话，那说明她自身的想法有问题，或者说她对孩子还缺乏理解。
幸运的是我母亲不太干涉我个人的私事，因此我没经历过那么多麻烦。当然我自己
也非常注意保管自己的东西，绝对不让母亲发现它们。捆展是不保险的地方，我就把它
们要么塞在书架上的硬皮书中间，要么把它们藏在匾额的后面但是，最让人放心不下的
是：如果自己正在手淫的时候被母亲发现了该怎么办？做出正在学习的样子，其实手正
放在桌子下面抚弄那个地方。这样一边警惕着母亲的动静，一边自慰。但是，如果母亲
蹑手蹑脚地突然闯进来，那就大事不妙了。慌忙用书本之类的东西掩盖它，仍然掩饰不
住那种怪气氛。如被责问“你在干什么？”最后还加上一句“你看你的脸都冒出火来了”，
那么更会无地自容了。
这种事情反反复复二、三次后，孩子们终于要给自己的房间上锁了，而且还会毫不
客气地对母亲说：“我好不容易定下神学习的时候，你不要进来”，或者“如果我想喝
东西就自己去取，不用你管”。
然而，在母亲中也有许多人说是心疼复习迎考的儿子，便过多地“照顾”儿子，其
实，她们是别有用心。这样的话，儿子会更加焦的不安。
如果母亲不幸目击了儿子正在看色情录像，或正在自慰……那么她们就会大吃一惊，
下意识地脱口而出“真下贱”，然后说不定会立即命令丈夫道：“你去好好管教一下你
儿子！”
但是，身为男人的丈夫，百分之百地不会说儿子什么的。即使说了，也只不过含糊
其辞地咕噜一句：“你注意点儿。”为什么呢？因为丈夫自少年时至青春期肯定也有过
同样的“前科”。
关于性的种种行为，只要是在家里，就必须绝对不让父母知道，也就是说，这是件
见不得人的事情。然而，一旦到了学校，这反而变成了值得骄傲、值得夸耀的事体了。
在学校这类男性团体中，对性了解得越多，你就越受尊敬，就能扮演“龙头老大”
的角色。相反，如果有人对你说：“小子，你什么也不懂吧？”那么，那就是对你的莫
大侮辱。成熟晚的男孩子向来是被人当作傻瓜随意欺侮的。
能够洋洋自得地比划说：“女人的那个地方是这样的”的男孩会被同伴高看一眼。
进而到了高中时代，与女性实际上发生过性关系的男孩就相应地多了起来。这种男孩又
何止被人高看一眼，他们甚至被视为尊敬和崇拜的对象。
相反，那些对性一无所知、缺乏勇气又上不了台面的男孩们就要被人冷落。他们的
头脑中经常会掠过种种不安：会不会因为自己太稚气不被女人当对手？自己的生殖器是
不是大小了？这样，他们就容易失去做男人的自信。
一般情况下，在男子学校，学习成绩不是主要的，那些调皮捣蛋或在性方面超前的
男孩才更受同伴尊敬。因此，不良少年尽管学习成绩不好却气焰嚣张，高材生包得让他
们三分。
这些方面与女子学校的情形截然不同。在女子学校，性早熟的女孩往往被视为“重
点对象”而被加以监视。
母亲们常会训斥儿子：“为什么与那种坏人交往？”然而，这完全是感觉上的差异，
在母亲看来是“坏人”的人，在儿子看来却大多是“了不起的人”。也许女性对此表示
不解，但是，对男性而言，更强、更凶、更加胆大妄为也是制服他人的条件。
这种序列意识只适用于男性，它在男性中已经根深蒂固，终生不变。因此，对女性
表现出神经质，拿不起放不下的男子永远会拖着一种畏首畏尾情结走下去。虽然说“男
人事业为先”，但是，如果时时刻刻都念着女人的事，为了她们而拼命工作，为了她们
而寻求晋升，那么，最终他们会为女性所不屑一顾。
如此看来，我们了解到：人类充其量也只是动物而已。
如果人类果真具有理性或知性的话，那么，在处理与异性关系问题时他们所采取的
手腕等等就不应该与序列意识有涉。
在动物世界兽王有绝对威力，同时在性方面它也处于优势。
比如说在猴子组成的集团中，猴王臣服着若干只雌猴而傲视群雄。虽然说人类社会
有理性、教养之说，但是，我认为在其深层结构中也源远流长地隐匿着若干近似于动物
社会的原理。
尽管如此，就在男人们正与洪水猛兽似的、带有暴力意味的性冲动进行肉搏战的同
时，同龄的少女们却正将自己的梦想寄托于少女漫画所描绘的爱情故事中。男与女，对
性的感知方式竟有如此天壤之别。
在十几岁上，多数女孩对恋爱抱着极其浪漫的幻想，这时期可谓少女的多梦季节。
然而相形之下，这个时期的男孩，对爱的认识尚未上升到精神层面。假如他们表现出天
真烂漫的一面来，那就是因为他们缺乏表现力而显得稚嫩、笨拙。而他们的实际情况是
更为求实性的——即他们常常为“如何驯服大腿间的烈马”之类的问题苦思冥想，却又
百思不得其解。
因此，少男少女时代，相形之下，少女远比少男浪漫得多。
让我们具体观察一下这种情形。假设现在某位少男在他的同学中发现了一位可以为
之怦然心动的少女，再假设他运气不错，开始跟该少女约会了，那么在这种场合，少男
肯定希望自己能够搂住少女与之亲热。说得更明确些，他希望与她接吻，把她脱得一丝
不挂；如果可能的话还想与她发生性关系。
当然，在这种场合，少男也有许多不安。“被她拒绝怎么办？”“更为糟糕的是，
如果被她厌恶了，就完了。”“还有，自己能够让她尽情享受愉悦吗？”正因为他们尚
缺乏作为男性的自信，因此他们会胆怯、苦恼。
对于性，少男们由于难以抑制自己而感到不安；与此同时，他们又抱有尝试性爱的
愿望。因此，他们的实情是：置身于这两种互相矛盾的情感的夹缝中苦苦思索，闷闷不
乐。
说到理想，也许最为理想的莫过于在性欲最旺盛的高中时代便拥有一位恋人，可以
与之尽情地享受性爱，之后才集中精力去学习，这样做也许更为健康。至少以性欲旺盛
程度的角度说，这种做法是自然的。实际上，在动物世界采取的就是这种方式。
然而，只有人类社会，尤其是在像日本这种复习迎考战火炽烈的地方，置身于性欲
最旺盛时期的少男们所面临的残酷现实却是必须日复一日地伏案苦读。在这种状态下，
一旦偷尝了爱的“禁果”，那么他们就会乐此不疲，说不定学习成绩也要原地踏步了。
但是，如果一味要求孩子“不要涉足性爱”、“不要手淫”，这不准那也不准，那
么孩子们该怎样抚慰内部的躁动情绪呢？我们在前面已多次记述过，十几岁的男孩常常
伴随着难以抑制的性冲动。
认识到这点的同时，为了兼顾学习，应该怎么办呢？也许可以得出这样一个结论：
对正在复习迎考的男孩们最好的做法是对他们的自慰行为网开一面，即便知道他们在自
慰，大人们也要装作不知道。只要是男性，自然都会有性冲动，只有这一点是不可抹杀
的，而且这对繁衍子孙后代也是必不可少的。因此，决不能否定它。总之，最好的教育
方法是既允许他们手淫，又要敦促他们好好学习，这样才能培养出坚强、雄壮的男子汉。
尽管如此，如果仅从学习方面着眼的话，那么可以认为十几岁的少男和少女，相形
之下，后者处于更为有利的地位。
今天这种激烈、无情的复习考试法，对男孩来说是相当残酷的考验。要是能进人体
育部或什么地方苦练一阵，活动一下筋骨，无疑是件好事。但是，如果在学校便闷在教
室里，回到家里又被迫钻进自己的房间里去学习，整天尽是坐着的话，男孩们就难以对
付自己体内的躁动。由于男孩子们必须在这种状态下学习，因此，同一时期不必为如此
性欲而烦恼的女孩们理所当然的学习成绩好了。
有鉴于此，可以说男孩子能否顺利通过复习迎考的一个关键问题就是：如何克制自
己的性欲。
除了极个别具有天才头脑的人，能够在复习迎考中打胜仗的只有两种人：一种是有
坚强的意志能够抑制住自己性欲的人；另一种就是性欲弱的人。也就是说，只有从小就
习惯于控制自己情欲，已养成抑欲癖的男孩才能通过考试。
我曾听人说过，某女与毕业于某名牌大学的高材生结婚了，不久便发现他是个阳萎
患者。仔细想来，出现这种情形也不足为怪。为什么呢？如果男性彻底抑制自己的性欲，
只是一味地用心学习，那么他的欲望会逐渐萎缩，以致于他只会学习却对性表现出了幼
稚性，最后很有可能变成“冬彦型”（只会学习却对性没有任何常识的少男——译者注）
男子。
男性与女性之间的根本区别在于，男性即使不与女性发生性关系，自从中学一、二
年级始，他们也已经大致感受到“快感”了。
在这个岁数通过自慰获得的快感比起到了三十岁、四十岁与女性做爱时获得的快感
并不逊色。说得更极端些，比起后来通过与女性性交得来的快感，毋宁说那种面对一幅
无聊的色情画报，用自己的手指揉搓阴部得来的快感要大得多。
女性的性是通过与自己所喜爱的男性从容性交而开发出来的，与此相对，男性的性
自少年时代便伴随着强烈的冲动获得自立了。如何与它相处是个现实的问题，似乎可以
这样说，潜藏着上述问题的地方已是难以把握的“性”之所在。
要达到男女结合的目的，首先需要女性有此诚意。更需要男方体察女性的心境并能
恰到好处地抓住时机，这种直觉判断来自于与生俱来的感官意识，以及经验的积累，这
是很难从道理上讲清楚的。
对男性而言，与相爱的女性发生性关系是一个与年龄无关的、值得探讨的重要课题。
具体他说，想必没有哪位男性未曾体验过如下情形的痛苦：虽然与相爱的女性已经发展
到了可以约会的地步，却总在忧虑：以后在什么时间，采取什么方式，才能进展到发生
性关系这一阶段呢？还有，届时采取什么方式才能使女性得到性满足呢？
事实上，这种烦恼的程度比女性想象的要严重得多。从初次约会之日开始，许多男
子都会被这种欲望的纠葛和精神压力所折磨。而这种精神上的痛苦往往不被女性所体察，
也不被女性所理解。
然而，只要男性尚无机会跨越这道防线，那么男女间的关系将会始终处在平行线上，
而不会加深。
当然，其中或许有极少数女性会主动追求男性的。
下面笔者将就这样的问题做一探讨，即让我们考察一下男性与某女性邂逅后，他是
如何地烦恼，如何地不知所措，以及又是如何苦心孤诣地策划具体的行动方案，最终与
该女性发展到发生性关系的。
男人一旦希望与某个特定的女性关系密切，一般采取的方式是：首先会邀请她吃饭
或看电影以促成约会的实现。达到这一步骤并不难，只要不是畏首畏尾或者自尊心过于
清高的男性，都应该能在比较轻松的心境中得以实现。在女性应邀赴约两、三次共同进
餐的过程中，男性便会产生抚摸、接触女性身体的欲望。
其中第一步骤是接吻。尤其是在约会的时候，男性始终都在考虑接吻的时机。似乎
女性中也有人担心，男人在接吻时是否会产生性冲动？但在街上散步或进餐期间，是不
会出现这种可能的，因此没有必要担心。
一般来讲，男性在怀有这种欲望和意图时，首先希望了解对方的想法，同时也尽力
争取把他本人的好感传达给对方。
不言而喻，作为肉体接触的前提条件必须是相互抱有好感、彼此信赖、互相放心。
在对这一前提确信无疑的基础上，要如何实施行动呢？一般来讲，是延长约会时间。如
提议再换一家餐馆用餐啦，或者到公园的僻静处休息去啦，等等。一旦提出了这种邀请，
大概可以断定，男性已别有用意了。
此外，边饮酒，边通过轻轻触摸对方的手，或者用膝盖靠近对方的膝盖等轻微的身
体接触来确认对方的反应。这也是常见的演技。在酒吧，面对吧台并排而坐也是一样，
因为可以通过肩与肩的相互接触，试探对方的反应。如果女方反射般地将手或膝盖抽回
的话，那么按理可以判断该女子没有诚意。
这种“有希望”和，“无希望”的识别，若无一定程度的经验积累是很难做到的。
一旦误解对方用意，或错过时机都会失败的；若操之过急，也会被严厉拒绝。即使这样，
如果能细致、慎重地继续努力的话，也许还能成功。这种识别、判定非常不易把握。尤
其是许多男性经常会产生误解，如自己作为上司约某位女职员出去吃饭，她会欣然前往，
但是这未必是对你抱有好感才去赴约的，只是因为你是上司难以拒绝罢了。
总而言之，男人在用各种“化学石蕊试纸”识别、判断着对方的诚意：能否接受接
吻，能否最终以身相许？一般常见的是，在未实施行动以前，男性已在模拟从当晚约会
到最终收场的行动方案，推敲着何时、何地进行接吻的行动计划。在约会期间，男性得
绞尽脑汁考虑下一步的行为进展，因此男子往往在讲话时心不在焉，口中咀嚼食物也全
然不知其味。有时难得女性已进入倾心而谈的佳境，而运气不佳的男性自己却心不在焉，
结果让女方大为扫兴。
这些暂且不论，先说顺利进展到“有希望”的这种情况。虽然终于进展到了可以接
吻这一阶段，但也不能在公众面前贸然相求，因此应该去远离旁观者的僻静的地方。处
理这种情况最为简捷易行且成功率最高的方法是邀请对方驾车去郊游。无论怎么说车内
也是一间密室，是只有二人的空间。而且，还可以随意开车到夜色优美的地方或海边等
周围环境适宜的去处。此外，还可以通过CD机、录音机来营造气氛。这样，男性能较容
易地掌握主动权，从而控制局面。
在没有车的场合，应该抓住去公园散步，或护送女方回家的机会。这种情况下多数
男人是要喝酒的，那是因为万一被女方拒绝，也可以用“对不起，是因为醉了才……”
这样的话为自己搪塞，为自己准备逃路的人大多是懦弱的知识分子阶层。
自古就有“尾随的色狼”这一词语。讲的是男性护送女性回家，心中存有他意。特
别是女性独处的场合，男性期待着女性能邀请他“进来喝点茶”。如果女方不予邀请时，
男性会主动说“能让我喝杯水吗”，或者说“我很想欣赏一下你的房间”。品性正经的
男性很难把话讲到这种程度，所以若女性有此心意，便可主动请男方说“顺便来坐会儿
吧”，男方将倍感愉快。与之相反，女性被邀请到男性的房间（独身男性的场合）是常
有的事情。这时，男性常用的手段是用“我有东西要交给你……”，“我想让你看一样
东西，能让我坐一会儿吗？”等等做借口。
即使二人终于能单独呆在一起了，也并不见得能达到接吻的目的。比如，一旦二人
隔桌对面坐下，便难以越桌靠近了。可是，如果是聪明的男性，往往可以通过去冰箱拿
食品，或去洗手间等手段，一旦离开座位再返回时，便与女性并肩而坐了，或者呈直角
坐下，通过这种变换位置的方法来靠近女性。愚钝、不擅长与女性交往的男人，在处于
极度紧张的情况下往往不会随机应变，一直呆呆地与女性对面而坐，这样，很有可能错
过机会，让女方扫兴。这种情况下，若女方有意，便可表面上若无其事地改变一下座位，
以减轻男性的心理压力，这也许正是女性温柔性格的体现。
如此这般，总算通过了第一关，可以接吻了，但如何进展才能达到发生性关系的阶
段呢？这还要等待接受更为严峻的考验。
总而言之，男性从对女性抱有好感的瞬间开始，便会期待并在心中酝酿着与女性发
生性关系。但是，要达到目的，对男性来讲并非轻而易举之事。可以说这是自信与恐惧
的斗争。
要达到男女结合的目的，首先需要女性有此诚意。更需要男方体察女性的心境并能
恰到好处地抓住时机，这种直觉判断来自于与生俱来的感官意识，以及经验的积累，这
是很难从道理上讲清楚的。
仅就一般情况而言，男性与女性相识后，如较长时间关系没有进展的话，那便是错
过了时机，难以重新发起攻势了。不能简单他说这个期间发展到了什么程度，可是若在
半年内尚无明显进展的话，那么行动上就很难再有所建树了。
甚至会产生这样的悲喜剧，在这期间，女性也会得出这样的结论：大概这个男人不
会有这方面的要求吧。因此男方更会处于进退维谷的境地，虽然醒悟，但会发现两人之
间的关系已演变为友情了。
如果二人确实互相抱有好感，而且也体察出女方似乎有接受自己的意向，那么如何
向下一个阶段进展呢？一般而言，初次发生性关系时，是男性采取主动的。男性们还要
苦心酝酿具体的行动计划。
最理想的情况是，邀请女方“一块儿去旅行吧”，而女方又能欣然前往。这种场合
双方一般能毫无问题地顺利结合。但是男性不能期望尚无任何关系的女性会轻易地接受
这种邀请。也许邀请女方前来聚会要更自然些。这种情况下多是采取用过晚餐后，在饭
店的酒吧，边饮酒边若无其事地触碰女方的膝盖或触摸她的肩臂，来试探其反应。等到
可以断定“似乎没问题”这一阶段，再以去洗手问为由办理住宿手续。
然而，也有不少这种情况：事态似乎已经进展到了那种阶段，而且女方也肯到房间
来了，可结果还是未能如愿以偿。这种情况下失败的原因多是没能营造出适宜的气氛。
当房间内只剩二人时，男性立刻去拥抱女方，结果被女方当头来一句“讨厌”，继而女
方又拂袖而去。这样反而恶化了二人的关系。也许这种情况应该这样解释：既然女方能
来到房间，就说明她对男方没有反感。但是男方不去营造良好的氛围，却在女方毫无准
备的情况下突然拥抱她，当然最终只能使女方扫兴而归了。在这种情况下，房间灯光的
明暗度也是个应该注意的问题，如果光线过于强烈，女性恐怕难以适应。但是又不能干
脆因此关灯，因为其结果反倒会使女方产生戒备之心。如此看来，即使只剩二人后，行
为如何进展仍然颇成问题。有不少男人因为过于紧张而弄巧成拙，致使二人不欢而散。
下面是一位朋友给我讲的故事。当时女方已来到了自己的房间，可光线过于刺激，
而且二人还是隔桌相对而坐。男方始终在为下一步该怎样进行而烦恼不堪。结果，时间
不知不觉逝去，女方终于提出“末班电车要没有了，我该回去了”，于是他便慌乱起来，
虽然心中在鼓励自己“这就实行”，结果越是焦急，言行也越不圆滑，最后到嘴边的话
竟然是“是吗，那么我送你到下面吧”。结果自然是不欢而散。
朋友问我“当时该怎样做才能如愿以偿呢？”我回答说。
可以说些诸如“夜色真美呀”之类的套话，然后再一块儿位立于窗前。经我这么一
讲，朋友竟以一副惋惜的面孔说：“竟然还有这一招啊！”但不能用这一种办法去解决
所有的问题。使女性进入最佳状态是男性的责任，处理不好就很有可能失去难得的女子。
为了防止这种情况的发生，就要求男性有营造气氛的意识。而这点对男性来说，恰是烦
恼的诱因。
这种场合的感官意识，是指包括从房间灯光明暗度的设定，到音乐的选择，以及讲
话内容的安排等，并在此前提下抓住机会，适时地将女性拥入怀抱。
擅长接触女性的男人中，也会有不少人在初次接触女性时，由于过于慎重小心，反
而弄巧成拙。更何况对女性缺乏经验的男子呢？他们要想顺利经过各个阶段，绝非轻而
易举之事。
当然，男人们在初次与女性发生性关系时，事先要无数次地在脑海中进行模拟实验。
首先在何地见面、在何处用餐，然后再如何实施下一步骤，如此反复修改着计划；并不
断设想着是否会获得成功，结果会越发处于紧张、不安的状态之中。
面向青年男性的杂志，“约会指南”栏目之所以受欢迎，其原因也在于此。许多男
性为了尽可能地提高成功率，很热心地收集这方面的情报。
可是，无论有怎样的心理准备，也无论做怎样的模拟演习，结果却未必能如愿以偿。
因为即使女方有意，但一旦错过了机遇，就不容易成功了。这样的话，如果女方未能满
足自己，那么男性将会如何对待呢？可悲的是，几乎所有的男性都不会再次相求，而是
予以放弃。当然也可能有抱有执著信念的男性，不肯放弃而设法力争得到对方，伺机卷
土重来的。但是，更多的情形是，男人们已因精神上的良苦用心而疲惫不堪，又因遭受
拒绝使自尊心受到了打击，为了不再受到更大的伤害而宁愿放弃。之所以这样说，其原
因还在于，男性的性行为直接受大脑支配。因担心被再次拒绝而产生恐惧心理，在特殊
情况下甚至会导致性无能。所以再度追求曾经拒绝自己的女性，对男性来讲，实在需要
相当大的勇气。
男女间悲剧的形成，往往是因为错过机遇，即使女性有接受对方的意向，也会存在
“现在不行”。“希望再过一段时间”等等情形。如果女性不将这些情况讲清楚，男性
便不会明白，而只是深信：自己遭到了一次拒绝，从而一蹶不振。
因此，如果女方也有与这位男子相处下去的意愿，那么，即便当时尚无充分的思想
准备，也应尽量讲清楚，避免误会。这也是为双方着想。尤其是女性，也有因月经来临
而不能接受男性的情况。这时，如果对方是此前曾经有过性关系的男性尚且好说。而对
未曾有过性关系的男人，即使坦诚地说：“今天是我的月经期。”男性也可能会认为那
只是拒绝的借口罢了。也有这种情况：本来双方并无恶意，只因为不了解对方的本意而
失去了缘份。一味认定对方无诚意而放弃交往，或者各自为使自尊心不受伤害，过于担
心会遭到失败，尚未了解到对方的本意，便错过了机会。
总之，只要自己稍加表露，一切便会如愿以偿。遗憾的是，有些相互抱有好感的男
女只因功亏一篑，最终也未能结成良缘，让人惋惜。
因此，女性一方若有接受男性的诚意，就应该相应地发出信息，但如果女方不能主
动行动，不给对方创造出利于行动的条件，也许两个人的关系最终也不会有所进展。因
为尤其是在现代，娇生惯养的男性较多，他们过于幼稚，不擅长接触女性，这类男人都
期望女性一方能采取主动。
如前面提到的有关房间的明暗度的问题。在那种情况下，女性可以主动发出暗示：
“有些刺眼……”当男性因紧张而手足无措时，女性可以若无其事地坐到他的身边，对
他说“让我看看你的手相吧”去触摸男方的手。通过这种帮助，能迅速减轻男性的心理
负担。
尤其是最近，似乎不擅交流的男性在逐渐增多，若女性一方不能主动予以帮助，恐
怕这些男人们会不知所措的。遗憾的是，有时这种趋势还在加剧。他们无法与同年代、
同等的女性接触，甚至会产生“洛莉塔式”的性欲（即只对少女有性欲的异常性欲者）。
从这一意义上说，也许男性已失去了真正的男人气质。
将男女发生的性行为称为“肉体关系”，只表达了性的一个方面，并没有抓住性的
本质。对男性而言，性在某种意义上的确是肉体行为。但是，究其实质，精神因素也占
有相当份量，它与人的心理状态是密不可分的。
作为探索男性性欲的第一步，首先让我们来考察一下男性的性行为。
在这方面最重要的是阴茎勃起。如果男性的阴茎不勃起，就不可能与女性发生性关
系。关于这一点，恐怕女性不会有太深刻的认识。有些女性可能对阴茎正在勃起的样子
不以为然，认为那是近似动物般的野蛮行为。实际上它是一种受心理因素左右的、极其
敏感的且难以言表的行为。
勃起这种肉体行为与大脑功能有密切的关系。坚挺的时候也可能会因为一点小事而
萎缩，而且这种变化大多受心理因素影响。
仅限于单纯的勃起力本身而言，年轻、体力旺盛，当然勃起力就强。但是，另一方
面，有不少场合它又受本人有无自信心和性想象力以及外界刺激等因素影响。尤其是对
性行为有无自信心这种来自精神方面的影响力所起的作用更大。
因此，不能一味地认为：越年轻勃起力就越强。实际上这个问题是极其复杂的。
将男女发生的性行为称为“肉体关系”，我认为这个词语只表达了性的一个方面，
并没有抓住性的本质。对男性而言，性在某种意义上的确是肉体行为。但是，究其实质，
精神因素也占有相当份量，它与人的心理状态是密不可分的。
总而言之，当男性充满自信时，阴茎容易勃起；反之，当男性心理不安、胆怯或担
心某事会发生时，就容易阳萎。
其原因不一而足。有个人的因素，也有社会的因素，不能简单地以偏概全。比如：
工作不顺、提不起精神、地位和收入不稳定，甚至孩子的成绩不佳、妻子与婆婆发生纠
纷等等身边琐事都会引发男性忧心忡忡，精神紧张，从而减弱他们阴茎的勃起力。也有
许多人由于这种状况加剧而陷入阳萎的境地。
尤其是在现代社会，四十岁可以称之为人生的分水岭。
再上一个台阶也许就可以打进公司的经营管理阵营；也有可能无所事事地靠边站；
或者也可能成为被重新重用的大器。
虽然四十岁的男人比年轻时性欲有所减退，但是，在经济方面，社会方面，他们都
比较有余裕，性行为已达到娴熟地步。然而，近些年来许多上了四十岁的男性，由于工
作压力增大而导致阳萎现象出现，甚至成了性无能的受害者。
与前述问题有所不同的是：在二十至三十岁这个年龄层，即介于婚龄期的年轻男性
中也出现了性无能者。属于这个年龄段的男性虽然比四十岁的男性具有更强的性欲，但
是，一旦他们出现性无能现象，就很难维系正常的婚姻关因此，人们常常能够听到年轻
的妻子这样倾诉心中的苦恼：“结婚这么久了，他却很少碰我的身体。”这种情况可以
认为是由于青年男性缺乏性方面的自信心造成了性无能所致，这样理解大体上是不会错
的。当然，原因是五花八门的，但是，其中大部分因素的确来自精神方面。
由此可见，阴茎的勃起在很大程度上受来自社会的压力、生活不稳定以及疲劳、感
冒、睡眠不足等身体因素影响。换言之，男性的阴茎是身心健康的标志，无论是精神上，
还是肉体上，任何一方出现了毛病，阴茎都难以勃起。
在精神与肉体两者所造成的影响方面，情形有所不同：由肉体衰弱而引起的性无能
随着身体的康复，性勃起可以恢复到原来的状态；但是，心理因素造成的性无能，问题
就不那么简单了。
举个实例做一下说明吧。现在我来讲述一个以前从朋友那儿听来的故事：当初他正
与一位女性交往。有一次，像往常一样，两个人上床正欲做爱，女方忽然说：“最好用
枕头垫一下。”听了这话，他的阴茎迅速萎缩了。结果未能发生性行为。大多数女性不
禁会问：“为什么会发生这种事？”可以认为有如下几方面的原因：首先，在女性的腰
部垫上枕头会使其腰部抬起，便于阴茎插入，的确容易刺激女方的敏感部位。但是，由
于这是女方主动提出来的，因此，他不禁怀疑起她过去是否和自己以外的男子有过这种
做法。特别是女方用了“最好”这个字眼，更让他感到好像自己以前的性姿势不太好，
似乎有“希望他现在做得好一点”这种含义。
当然，这位女性可能是出于一种比较单纯的愿望，希望两个人的性行为完成得更好
才那样说话的。但是，男方却觉得自己已被看成低劣之辈，因此立即失去了自信。与此
同时，他还怀疑起她以前可能与比他更懂技巧的男人发生过性关系。由于有了这种心理，
他感到自己在瞬间被另一位男性打败了，从而阴茎很快就失去了勃起能力。由此可见，
由于来自女方的意想不到的因素的影响，男方便失去了自信心。
性交结束后，有些男性会问女方：“做得好吗？”这样提问，目的也是为了获得自
信。如果对方回答说“不好”，那情况就糟了，其中有些人就不复提同样的问题而是去
自寻烦恼。对于那些特别熟悉女性。有十足的把握使女方得到充分的性满足的男性而言，
则另当别论。然而，大多数男性并不那么自信。在性交时他们可能会受来自女方的有口
无心的话语的影响，时而高兴，时而忧愁，因此会失去自信，甚至连自尊心也受到伤害，
从而不能与女方保持正常的亲密关系。
极端地说，男人的阴茎是做然而立之物。即对自己有信心的时候，它就精神十足。
然而，即使男性在工作和其它方面都很顺畅，但只要对女性缺乏信心，阴茎还是难以坚
挺起来。
这种场合的“自信”这个字眼，换种说法可称之为“处于上位”说。即当男性对作
为对方的女性持有优越感时，阴茎就会有精神。然而，如果持有自卑感，阴茎就会失去
劲头，甚至出现性无能现象。这些可能就是男性性行为的艰难之处，恐怕也是女性难以
理解的方面。
我年轻时在札幌认识一位十分出色的女性。过去她曾与一位公认的花花公子——一
位颇有魅力的中年男性有过交往。可能是由于这种传闻在作祟，在与她发生关系时，我
那可怜的阴茎根本不能勃起。现在想来，当时，我在她的面前看到了那位中年男子的幻
影。由于承负着“必须具备娴熟的技巧”的压力，同时带有“是否能战胜他”的不安，
结果出现了物极必反的现象：我越是努力，阴茎就越是无力。而一旦出现这种情况，靠
自己的意志是无法控制的。因此，心里越着急，阴茎就越打不起精神。
幸运的是对方是位十分体贴的女人，又很理解男性心理。她对我说：“我很喜欢你，
跟你在一起真好！”第二天早上，她又对我说：“我们再在一起呆一个晚上吧。”到了
晚上，她仍是柔情似水地对我说：“我爱你。”令人不可思议的是，前一天还萎缩的阴
茎却逐渐坚挺了起来。由于她的好言安慰，我又恢复了自信，同时阴茎也变得越发坚挺
了。
男性的阴茎比女性想象的还要敏感，它也有可能因一些微不足道的小事而陷入性无
能的境地；也可能因对方一句爱抚的话语或些许关怀而又恢复自信。尤其是两个人关系
不融洽的时候，由于男方精神高度紧张和不安，女方不经意的一句话就会使男方受到致
命的打击。不少男性为此患上了性无能，最终导致与女方之间关系的恶化。
在这种情况下，对男方最为残酷的是来自女方的责备，什么“能不能好好地满足我
一下”啦，“是不是就此打算不要我了”之类的。即使不使用上述那种强硬的话语，诸
如“怎么啦？”“累了吗？”“哪儿不舒服？”之类的言词也会使男方受到伤害。甚至
连“以后会做得更好”。“下次肯定没问题”之类的鼓励之辞也会给男性造成负面压力，
致使其性无能。
一旦遇到这种男性，女方该如何做是好呢？下面我要介绍的虽然不是绝对的灵丹妙
药，但是，也许是最好的办法：暂且忘掉性无能，轻声地对他说“我爱你”，同时温柔
地抚慰他。
在此，我们不可忘记的是：对女方爱的程度与阴茎勃起的力度之间未必一定成正比。
诚然，在好不容易与自己朝思暮想的女性发生性关系之际，大多数男性都会斗志昂扬。
但是，同时由于过度紧张或兴奋，有时反而会出现阳萎的情况。这些都与男性自身以及
跟女方之间的关系等有着微妙的关联，因此不能断言：一般情况下都是如此。
好不容易与自己深爱的女性结合了，可是此时阴茎偏偏不争气，再也没有比这更让
男性感到屈辱、残酷的了。一旦出现这种情况，男性就会失去信心，即使有与对方再次
结合的机会，他也可能因担心自己不行而忐忑不安。
正如我们在本章开头谈到的那样，阴茎的勃起与自信心、优越感之间有着密切的关
系。一次性的失败会使男性丧失信心，阴茎的勃起就变得越发困难。一旦出现出师不利
的情况，许多男性就会放弃所爱的女性悻悻而去。虽然情形因人而异，但是，一次失败
也有可能导致该男性今后性无能。
如此男性极其担心再度受挫，因此，他们对女性非常冷淡，几乎不愿开口说话。多
数女性往往以为“这样的男人很清纯”，“是个诚实的男人”。然而，在男士之间，大
家凭第六感觉就知道：“这家伙在性方面缺乏自信”。可是，女性就看不破这一点，往
往会给这种男性以很高的评价。在我所熟悉的人当中就有这么一位男性：虽然他常在夜
间出没于银座区，却没有任何“花边新闻”。女性称赞他“洁身自好”。
“玩得很有风度”，实际上，他对性有一种强烈的自卑情结，连搂抱女人的信心都
没有。
近年来社会上出现了性冷淡、性淡化的倾向。许多情侣或夫妻虽然关系很和睦，但
是对性却很冷淡，其原因之一就是：在现代社会中男性难以对女性持有优越感。以前有
“男女七岁不同席”之说，也就是说男性和女性到了七岁就不能再接触。因此在他们长
大成人之前，几乎互相不了解对方。
然而，在现代社会情形有所不同。男孩女孩从小就在一起相处，女孩表现得很早熟，
懂得的知识也较多，学习成绩又不错。这样，男孩子很难再处于优势，因而在女孩面前
自然而然就产生了自卑感。现代女性以积极乐观的态度对待物质生活和精神生活，然而，
相形之下男性表现得很脆弱，对一切都较为消极。身处如此环境之中的男性，即使没有
陷入性无能的境地，本身的性欲也会有一定程度的降低。我曾听说过这么一件事：有位
丈夫由于妻子的年收入超过了自己而导致了性无能，可是至今其妻尚不了解其真相。男
性可能因一点小事就会产生自卑感，其阴茎也是非常敏感的，一旦精神萎靡，就难以再
对对方勃起。
第二次世界大战之前，十六至十八岁的女性还不太了解世间男女真情，出嫁时都是
处女之身。一般认为那时男子的阴茎要比现在健康得多。当然我并不是说今不如昔。
在现代知识水准提高的信息社会，男女实现了平等，但是，男性的性功能都有一定
程度的下降，这也是无可奈何的事情。由于男性的性欲降低，勃起力变弱，已经缺乏一
定要与女性进行性交流的欲望。女性为了吸引男性采取了积极主动的方式，这反而使男
性更加被动，从而形成一种恶性循环：男性一示弱，女性就显得更强大；相反，女性一
强大，男性就会更软弱。可以这么说，男人的男子汉气度正在逐渐降低。
现代社会中存在着一个极其严重的问题，即男性在性欲最旺盛的十八至十九岁时不
能以健康的方式满足自己的性欲。对男性而言，到了这个年龄段是不适宜总是坐在一个
地方苦读的。在古代，处于这个年龄段的男子已开始巡山狩猎，热衷于争斗，夜里与女
人调情。正如“男”字这个字眼的结构所表示的那样，在“田”下加个“力”字，就意
味着男子的生活方式应该是利用自己的体力而生存下去的。现代青年很早熟，但并不像
过去城里的年轻人那样很早就涉足于花街柳巷；而且旧时居于乡村的年轻人在十五岁左
右便夜不归宿，二十岁前后就结婚。
现代年轻人在性欲最旺盛时期都被束缚于教室里。由于复习迎考只需用脑力而不用
体力，因此，他们的性欲不能以其它方式得以释放。从某种意义上说，这是违背人类生
理本性的。说得更极端些，除少数天才之外，很多在复习迎考中打胜仗的男性，好像都
是性冷淡，或已养成性压抑习惯的男性。我们也不难得出这样的结论：越是能考上名牌
大学、学历越高的男性，其性欲就越低。据妇产科证实，事实上男性的学历越高，其精
子量就越少，精子的活动能力也就越弱。
人们常常能听到这种说法：智慧出众的男性往往性无能。他们走向社会后从来不与
女性交往，到了一定年龄后，才通过媒人介绍与某女性结婚。由于他们的自尊心和性自
卑感都很强烈，因此难以与女性有性的交往。特别是经人介绍而结婚的，大多在婚礼举
行之前都没有性体验。因此一旦结婚，做丈夫的往往出现性无能现象。如此看来，男性
的性无能与现代社会有着密切的关联。换言之，男性的阴茎是非常敏感却又极其脆弱的。
它不仅受个人的精神状态。身体状况影响，而且也深受社会因素干扰。社会生活越是高
度紧张，男人的性功能就越弱，性无能的男人就越多。从某种意义上说，这也许是现代
社会的通玻同样是性无能，但其程度、类型却千差万别。有些男子，无论对方是谁，其
阴茎都无法勃起；而有的男子只对特殊的女性不能勃起，而与另外的女性却能达成和谐
的性关系。多数女性都认为：如果对方与自己不能有性的结合，那么他与其他女性同样
不能完成性行为。其实这是一种误解。
实际上，在对某位特定的女性会出现性无能的情形中具有代表性的是：男子往往对
自己的妻子产生不了性冲动。男性的阴茎在非日常性的生活中容易兴奋，但是，在日常
生活中又不易兴奋。由于夫妇在同一个屋檐下共同生活，丈夫不用担心妻子离家出走，
所以不可能每天都会对妻子产生性欲望，说得稍为夸张点儿，或许也可称之为过高要求
吧。而且不能与爱情相提并论的另一种现象是：有些男子非常珍爱自己的妻子，却又对
她产生不了性欲望。
虽然身为夫妇，但是相互间性的吸引力并不一定就强烈。许多妻子自从结婚后就没
得到过性的满足。随着相互间性引力的减弱，夫妇间也减少了互相关心和体贴的温情。
可以说是妻子在无意识中使丈夫失去了性欲。比如说，丈夫提出性要求时，妻子不予答
应；或者妻子提出做爱时多来点花样，多讲些技巧，等等。近年来女性杂志上常常倡导：
夫妇间发生性关系时，妻子应该积极地向丈夫提出要求。但是，如果夫妻间关系不是那
么和谐的话，由妻子主动提出性要求，反而会使丈夫性欲减退。
想必在这点上妻子们不会有异议，即如果两人相亲相爱，就应该保持性关系。然而，
即使相爱，但是性爱是另一回事。由于妻子们没有理解到这一点，有时会导致夫妻关系
恶化，甚至发展到离婚的地步。
无论夫妻多么恩爱，由于在日常生活中妻子如影随形似地紧跟着丈夫，重复的性生
活会令人失去新鲜感，因此丈夫们难以在结婚十年、十五年后仍然对妻子抱有性幻想。
只有阴茎勃起才能发生性关系，而阴茎又是在非日常性的生活中才容易勃起的。因此，
对很熟悉很密切的女性，阴茎很难产生朝气。对此，有些妻子也许会横加指责。如果她
们断言没有性关系就等于没有了爱情，那么做丈夫的就会无地自容，有口难辩了。
想从婚姻的形态中寻求到一切，如安定的生活、安逸的日子、围着孩子尽享天伦之
乐，而且还要有充满激情的性爱，这显然是无理要求。如果想永远保持充满激情的性关
系，那么妻子们就必须生活在非日常性的世界里。恐怕只有平安时代的贵族阶层所采用
的“幽会式通婚”才能保持这种激情，而普通的婚姻方式根本无法解决这个问题。
然而，我认为即使夫妻间产生不了充满激情的欲念，他们之间仍然可以享受没有强
烈性爱的温情。比如说男方主动依偎着女方，紧紧握起她的手与她一起静静地休憩……
这样，即使不发生性关系，男人也可以通过肌肤之亲不断地把柔情传递给妻子，使她在
心理上感到慰藉，从而能够圆满地维系正常的夫妻关系。但是我觉得多数日本男子在这
方面做得很不够，他们缺乏最起码的耐性。
作为男性的性问题，我们必须记住一点：男性如果不经常与女性保持性关系，就会
养成不愿有性接触的习惯。人们常说男人的性欲如储存于杯子中的水，满了就会溢出来，
这是一种纯粹的生理现象。这话的确说中了事实的一个方面，尤其是人们在年轻的时候，
性欲就是如此旺盛的。但是如果养成压抑性欲的习惯，或者到了一定年龄仍长期不接触
性的话，男人的性就会变得平淡，性欲也会趋于减弱。
男人们喜欢沉迷于自己的爱好，赌博啦，赛马啦，比赛啦，有某种兴趣啦，如此等
等。他们当中有不少人认为与女性发生性关系是件麻烦的事情。这样他们会迷恋于某种
活动而无暇顾及女性，于是不知不党中就迷失了性。如果长此以往，他们的性心理就会
趋于平淡。男性的性压抑已超乎女性的想象，我们可以看到在现代社会中，许多因素都
会使男性性能力下降。
近些年来，女性中表现出了一种愿望，即由自己主动把握住性的快感。这恰巧说明
男女之间存在着差异，我们甚至可以说，这种差异正是现代社会的悲剧。无论男性还是
女性，如何打破这种性别界限都是关系到人生主题——即“人生的幸福是什么？”的一
个大问题。对此，每个人，每对夫妇都应该认真地予以思考。
在寻求处女的男子的内心深处，除了那一份对未曾受人染指之物的憧憬之外，还隐
藏着渴望将自己喜爱的女人按自己的意愿来摆布的想法。换一个角度来考虑，我们会发
现这种想法中还隐藏了一种认为男人能够随心所欲地改造女人，并将女人视为玩物的雄
性心态。
时常有人说：“男人总是渴望成为他所爱的女人的第一个男人，而女人则是希望能
够成为她的男人的最后一个女人。”这种说法在某种意义上或许反映出了在爱的方式上
男女之间存在的差异。
诚然，男人在内心深处总是渴望成为他的女人的最初的男人，这便是我们所说的处
女情结。在传统婚礼上，新娘身披洁白无暇的婚纱，象征着她奉献给爱人的内心和肉体
与她所披的婚纱一样，纯洁无暇。
这种推崇处女性的想法，至今仍被沿袭着。
假若男方在订婚之前听见诸如：“喂，小子，当心点，那女人可有不少花边新闻哟。”
或“那女人以前跟某某有过那么一手”之类的有关自己对象的谣言，便会犹豫不定，甚
至因此最终引发婚约告吹的事情也时有耳闻。
女方如果不是处女，那么即使在现代，恐怕结婚后也少不了麻烦。相形之下，女性
对男人的贞操要求则显得非常淡保在女性中，几乎没有人要求其结婚对象必须保留童贞。
那么男女之间这种贞操观念上的差别究竟是缘何而生的呢？
在寻求处女的男子的内心深处，除了那一份对未曾受人染指之物的憧憬之外，还隐
藏着渴望将自己喜爱的女人按自己的意愿来摆布的想法。具体他说，这包含了男人的一
种期待，即：“如能和还是处女的女子交往，那么她不就能像自己设想的那样在性方面
成熟起来吗？”
但是换一个角度来考虑，我们会发现这种想法中还隐藏了一种认为男人能够随心所
欲地改造女人，并将女人视为玩物的雄性心态。
说玩物或许过份，但男人希望自己处于支配地位的这种想法，确实是不可否认的。
对处女性的过份推崇现象，以及认为男人能随心所欲地改造女人的想法，都出现于
中世纪的镰仓时代之后。它们随着武士社会秩序的确立而被固定了下来。可以说它们是
男性中心社会的产物。
关于这一点，参加过女性解放运动的羽谢晶子曾说过：“很明显，对处女性的尊重，
是男人们强求所致。”她认为所谓的贞操及处女情结只不过是男人单方面的欲望而已。
这个断言非常正确，对此没有丝毫反驳的余地。但当我们开始探索推崇处女性的男
人的内心世界时，我们会发现其中隐藏着一种深深的不安，即他们担心若对方不是处女，
便有可能深受以往性体验的影响，深深打上昔日男友的性习惯的烙印，并在性方面会过
于成熟。
男人无法忍受在性方面被女友同她以前的男友做比较，这与男人在性方面缺乏自信
有关。因此就男人而言，追求纯洁的处女性的心理的背后，实际上还隐藏着男性性方面
的不安感和幼稚性，因此，不能简单地将处女情结等同于对纯情的向往。
在现代社会，认为结婚之前必须是处女身的女性已大为减少。结婚之前恋爱多次，
同数名男子发生过关系的女性已并不少见。另一方面，虽然许多男性还是希望所交往的
女子是处女，但是他们已经认识到在实际生活中这已不太可能。
即便如此，男人还是执拗于女性的处女性，总想确认对方是女儿身。这一点实在不
好办。经验丰富的男子另当别论，要让一个对女性知之甚少的男子来做此事，近乎不可
能。
之所以这么说，是因为现实生活中存在着有意识地假扮处女的女性，暂且不论这样
做是对还是错，其最终效果往往因人而异，大多都取决于个人的判断。因此，虽然大部
分男人都希望女方保持着女儿身，但倘若不是，他们也只能打落门牙往肚里吞，除此之
外，别无其它选择。
但是无论男人也好女人也罢，都不愿意自己的恋人仍同以前的恋人保持藕断丝连的
关系。特别是当自己发现恋人还保留着与昔日男友发生性爱时的真切回忆时，几乎没有
一个男人可以忍受。此时不管女友多么美丽聪敏，男人也不会因此宽恕她。总的说来，
男人是一种性的动物，所以一旦在性方面输给了别人，他会感到失尽脸面。
结婚和恋爱，都有顺利和不顺的时候。同自己喜爱的人结婚后，却发现对方并不适
合自己，继而产生厌恶感的例子也不少见。不过从男人的角度来说，若能确定对方在同
自己交往时还是一名处女，那么今后他会一直认为“她把自己的第一次奉献给了我”，
从而会对女友采取宽容的态度。
说到这里，话题得转移一下。以前，在筑波曾发生一起医生杀害妻子的事件。关于
作案的动机，很多人认为是丈夫对妻子以往的异性关系过于憎恶引起的。医生的妻子比
医生年纪略大，是一位风情万种、富有魅力的女性，有着异常丰富的性经验。最初，医
生为其狂放不羁的性魅力所打动，但结婚之后，随着口角的增多，妻子过去的异性交往
史开始刺激着医生的神经。医生猜想：妻子之所以如此富于性感，是因为过去曾同形形
色色的男人发生过性关系，而这些风流韵事至今仍在暗中作祟，以致于她根本不把我这
个做丈夫的当一回事。医生还感到妻子在不断地将他同其以前的男友们做比较，把他当
作傻瓜耍弄。
这种危险的情绪不断积蓄，终于在某一天爆发了出来。
如果女性在不经意中表露出使男性丧失性自尊的态度，那么往往会使男人因此受到
伤害，使他变得富于报复性，有的人甚至会诉诸暴力手段以图发泄。在上述事件的背后，
就有男人的这种复杂心理在兴风作浪。
男人之所以如此执拗于女性的贞操并反反复复地疑神疑鬼，是因为男人的性行为在
很大程度上受情绪控制，并随着本人的精神状况波动不定。
让我们具体分析一下男性的性行为过程。首先当女方拒绝与其进行性的交流时，他
会感到十分焦躁。换句话说，当男方要求做爱，而女方只是作出某种程度的应允，或根
本不予回应，那么事情就无后文了。只要不诉诸强奸，那么不论男方怎样坚持要求，恐
怕两者之间的性行为都不会顺利发展下去。
突破了第一个难关之后，男子面对的难题就是其武器能否顺利进入战斗状态。好不
容易与心爱女子上了床，脱光了衣服马上进入性交状态，却突然发现自己失去了战斗力
的实例也不是没有。
男子一旦产生诸如“这女人该不会试过很多花样了吧”或“也许她以前同比我更行
的男人相爱过”或“会不会觉得我很笨拙”这类杂念，那么他的身体便会自然而然地受
这些强迫观念影响而变得不听使唤。
毫无疑问，这对男人来说是最为羞耻的场面，好不容易让女方接受了自己，而自己
却无法做出相应的反应，这样，男人的脸面将丧失殆尽，自己作为雄性的能力亦会受到
怀疑。而事情的结果往往又是这样的：一次的失败会招致今后一连串的失败，从而形成
恶性循环。
如果对方是处女，即使失败了，也无关紧要。因为用不着担心自己会被同她以前的
男友相比。随便找一个诸如“今晚有点累了”或“稍许喝多了一点”之类的借口，就可
以搪塞过去。
男人之所以注重处女性，也是因为他们存有这种以备不测的安心感。
男人喜欢举止温文尔雅的纯情女性，不仅由于其优雅的气质，而且还因为内心有这
样一种期待：希望在共享床第之乐时，这样的女子不会表现得过火。另外即使男人表现
不佳，对方也不会口出怨言。相反，若遇上经验丰富、久经沙场的女子，有的男人一开
始便会充满担心，继而因缺乏自信最终怯阵而逃。
这或许仅仅缘于男人方面的主观臆断。不过，男人确实抱有这种恐惧感，担心女性
同某位男性发生关系后，她的身体上就会留下这名男子的痕迹，经久不消。换一种说法，
男人所担心的是男女发生关系后，女子会成为这个男子的私有财产，永远不会忘记“那
份温存”，永远对他怀着执著。
中世纪的骑士出征之前，让妻子戴上贞操带，是为了避免自己不在的时候，妻子同
别人发生关系，否则的活，自己可算是丢尽脸面。
男人在性爱中一般都采取主动，并以能给女方带来快乐为乐事。对男人来说，性的
快乐不只在于射精那一刹那，开发自己所爱的女人的性敏感区，赐之以快感，使她成为
自己的俘虏，亦是一种难以名状的快乐。总之，所谓男人是一种只有将女子引向性高潮
后，自己才能得到真正的性快感的、在性爱上贪得无厌、难以对付的生物。
如果女人从其他男人那里得到的快感大于自己所给予的，对男人来说，这无疑是一
种重创。因为它完全否定了迷恋于性的男人的存在价值。所以，对此感到不安的男人总
是对女友的往事纠缠不清，希望婚姻伴侣从未被他人染指。他们努力寻找着依然保持着
处女身的女子。
到这里，我们已了解到：所谓男人的处女情结，实际上跟男人们脆弱敏感的神经不
无关系，它只不过是那些不成熟的、自我意识强烈的男人们一厢情愿冀求的东西。
最近，在女性中，为自己还是处女而感到很不自在的人开始增多起来，处女的价值
同以前相比下降了不少。虽然如此，只要男人的性能力依然波动不定，那么不管别人怎
样提出诸如“对处女的过份推崇是男性社会的产物”之类的批判意见，处女情结也永远
不会消退，它将一直藏在男人的内心深处。
肉体纽带与伦理和理性分属于不同的领域，它有很多不可思议之处，很难用常理来
解释。深层的精神沟通，加上紧密的肉体联系，可以说是理想的男女关系。遗憾的是，
现实生活中并不是每一对情侣都能达到这种境界。
就爱情而言，肉体和精神究竟哪个占更重要的地位呢？
一段恋情结束后，有关肉体的记忆又能保留下来多少呢？关于这个问题，恐怕每个
人都曾经结合自身的经历思考过。具有爱情意义的肉体与精神关系，确实玄妙深奥。正
因如此，迄今为止，作为文学作品及电影的主题，它已成为人们广泛关注的对象。
诚然，肉体与精神这两者是密不可分的。
身心成熟者，无论是谁都希望能与自己的心上人做进一步的交流，包括肉体方面的
交流。精神爱的深化会推动肉体爱的深入，反之亦然。精神与肉体可以说是爱情的双翼，
两者若取得良好的平衡，双方的爱情便会进一步升华。
但事实上，男女双方的关系很难像事先设想那样顺利发展。有时仅停留在精神恋爱
上，有时却又在肉体方面一军先行，其次才是精神跟上，逐渐升华。在女性中，有些人
认为先有肉体关系的爱情不纯洁，不相信来自于性爱的爱情，可是，有些男人却不这么
认为。对他们来说，即使对方最初只是自己根据外貌、风姿开始交往的女性，随着肉体
关系的加深，与之的爱情也是会逐渐萌芽成长的。
肉体和精神的问题很难一概而论，这便是性的不可思议之处。她的复杂深奥和古怪，
使之成为文学作品、影视音像的永恒主题。
在本章里，我们将以爱情为中心深入探讨一下肉体与精神的关系问题。
男女之爱不是一成不变的。时常会有一方的热情开始下降，感情不专一从而使双方
关系逐渐出现裂缝之类的情形。
发生这样的问题后，有的人觉得：既然来之不易的爱情已难挽回，不如索性舍弃为
好。话虽这么说，但是事实上两人之间肉体上的依附感有时候非常强烈，很难一下子说
分就分；但如果相互间的肉体依附感非常强烈，那么，确实能比较容易地化解不少矛盾。
想必不少人都有这样的体验吧。吵架之后，双方若能主动运用性爱这一工具，往往都能
收到预期的和解效果。对此，有的女性会反驳说：“这种想法实在幼稚，也太轻视女人
了。”事情虽不能一概而论，但是平心静气想一想，在此过程中，女性不也会多多少少
地产生宽容对方的心情吗？断言它是糊弄人的把戏也好，将它归之于肉体的神秘力量也
好，但有一点是无可否认的，那就是性爱确实是男女之间不可缺少的润滑剂。
总之，肉体纽带与伦理和理性分属于不同的领域，它有很多不可思议之处，很难用
常理来解释。深层的精神沟通，加上紧密的肉体联系，可以说是理想的男女关系。遗憾
的是，现实生活中并不是每一对情侣都能达到这种境界。其中既有虽然精神方面爱得非
常深刻，但因为肉体纽带的脆弱而最终导致两人分手的例子；也有把肉体凌驾于理性之
上，深深地沉湎于对方的肉体魅力，难以自拔的情形。
几年前倍受瞩目的电影《钢琴课》，便是一部描写男女之间性爱力量超过理性力量
的电影，相信有很多人都曾看过这部电影。影片中的女主人公不仅有孩子的拖累，而且
在语言表达上也有障碍。她的男友心地善良，了解这一切后仍坚持与她结婚。
然而她却背叛了有教养且有一定经济实力的丈夫，同一个富于男性魅力的人发生了
性关系。事实上她本人并非像人们所臆测的那样狂放不羁，而是一个腼腆的、有时甚至
给人以僵硬感的女人。她曾让人感到她的内心被厚厚的一层销甲包裹住了。然而就是这
样一个女人，却在某天突然委身于一个外表粗旷、内心细腻的男人。通过肉体的交流，
两人产生肉欲上的强烈渴求，继而产生热烈的爱情，最终女主人公为此离开了自己的丈
夫。换言之，理性的丈夫没有叩开她的心扉，而那个带有野性、给人以危险感的男人却
通过性爱成功地走进了她的内心深处。这部出自女性导演之手的电影，通过女性自身，
深刻地揭示了女性性爱的秘密，受到全世界的广泛瞩目。
肉体纽带有时具有能使人抛弃安定生活的力量，相形之下，女性更容易被肉体上的
感觉所俘虏。关于这一点我们已谈过多次，它主要是由男女对性快感的不同的感受方式
决定的。
男性从性交中获得的快感，无外乎射精这一种快感。自第一次自慰射精起，这种感
觉终生都无明显变化。而相比之下，女性自在疼痛之中失去处女贞操后，对性的感受会
日益丰富敏感，以致最终能充分领略到性的快乐。因此，对在此过程中引导她领略到性
奥秘的男人，女性往往表现得十分执著。这一点表现在之后的性生活中，若不是原来的
男人及他的性爱方式，该女性就很难达到性高潮。
只与丈夫年复一年地重复着单调的性生活，对性已失去多半兴趣的女性，一旦在偶
然机会中与其他男性发生关系，初次强烈地感受到性的快乐后，便很容易迷恋上对方。
有时候明知对方毫无生活能力，但为了那种他人无法取代的快感，而难以痛下决心与之
分手，甚至不惜自己出钱养活男方以求维持现状。
同这样的女性相比，男性则不会那么贪恋与某个特定女性保持云雨之情。其理由在
前面已经涉及，男性通过射精得到的快感，并不因对手不同而有所改变，也不像女性那
样，对性的感受会随着双方关系逐步加深而日渐成熟。与女性相比，男性通过性得到的
快感仅停留在较浅的层次，很难深入。因此对他们来说，同某一特定对象的床第之欢不
太容易留下深刻的印象。对性爱敏感、经验丰富的女性，恐怕对此不易理解吧。
综上所述，男人因自身的性快感层次较低，所以在做爱中能取得主动权。因为假设
他达到了忘我的境界，失去了自控能力，那他也无法引导对方了。从这一点来说，男女
生理结构机能虽各不一样，但如能遵循各自的生理特点相互间进行有效的配合，双方便
可以缔结和谐的性关系。
至此，我们一直认为男性对肉体的记忆比较淡薄，其实这也不是绝对的。同女性相
比，男性对性爱的感受和所喜爱的方式有其自身的特点。男性对性爱的感受主要是由两
人做爱的方法，对方的反应以及肌肤的感触等内容构成的。
在获得异性经验之前，男性通过自慰已体会到了性的快感。但不到实战阶段，他依
旧不清楚具体该做些什么。譬如说初次做爱时，女性性器位于何处，该如何注入才比较
妥当等。
尚保持童贞的男子在初次做爱时往往忐忑不安，容易失去镇静。此时若有一名年龄
稍大富于经验的女性适当地予以诱导，传授各种体位和方式，那么，她便会成为他生活
中难以磨灭的一部分记忆。
另外，以何种方式做爱。激烈的程度及女方的生理反应等等，都是给男人留下深刻
印象的因素。
总之，相对于性快感本身，丰富多样的性方式，层出不穷的性技巧以及女方所做出
的性反应等等，对男人更具有吸引力。因此很多男人在性生活中，特别注重采用何种体
位，以及下次尝试哪些性技巧之类的问题，还有人使用性用品以增添性生活的多样性。
男性逐步掌握性技巧的过程，与动物学习捕猎有着相似之处。幼狮与成年狮子一样
具有食欲，但不知如何捕获猎物。在成年狮子的带领下，亲身参与捕猎后，幼狮才逐步
掌握捕猎的技术要领，诸如“若猎物这么逃命的话，就应该这么追”，“若抓住了猎物
的这一部位就算大功告成了”之类的经验。之于男人亦同样适用。
若要让女性委身与己，并带给她纯粹的快感而又不出现任何尴尬，就必须通过多次
的实际体验慢慢摸索诀窍。
男人之所以热衷于性技巧胜于追求自身的实际性快感，是因为他们希望在这方面有
所积累，以便能在实际的性生活中取得更多的主导权，同时渴望能显示其作为男人的魅
力。
男人的这个特点使他们对性爱的理解侧重于性方式。
当然亦有沉湎于与某个特定女性做爱而不能自拔的男人。不过一般这需要具备以下
诸项条件：即幽会时情调迷人。对方性感诱人、对方反应敏感丰富等。
此时，能在男人记忆中留下长久印象的是女性的胴体和反应，而不只是刹那间的快
感。这不同于女性性感受的单纯性。
总而言之，男人若沉溺于性爱，势必会在精神上进一步贴进对方，感到与对方难以
分离。女性也是如此，哪怕最初并无太多好感，但是一旦鱼水相亲，便会逐渐爱上对方。
此时已难以分清肉体与精神，究竟哪一个占主导地位了。事实上只能说两者相辅相成，
互相作用。
回过头来再看一看电影。作为以描写刻骨铭心经久不变的性爱为主题的电影，《爱
的风暴》这部影片让人难以忘怀，给人以强烈震憾。
女主人公犹太少女卢琪娅，在第二次世界大战期间被纳粹关入集中营，等待着她的
是死亡。党卫队军官麦克斯为卢琪娅的美貌打动，以让她活命为条件，将卢琪娅掠为自
己的性玩具。
随着两人性爱关系的发展，卢琪娅渐渐察觉他们之间的主仆关系开始发生微妙的变
化。麦克斯真心爱上了卢琪娅，对她言听计从。虽然最初麦克斯是为单纯的性欲所驱使
占有了卢琪娅，但是后来他却不由自主地爱上了卢琪娅。
一开始，作为主人的麦克斯和作为性奴隶的卢琪娅之间等级森严，存在着不可逾越
的鸿沟。麦克斯贪婪地奴役着卢琪娅，而卢琪娅则无力反抗，只能委曲求全。随着麦克
斯拜倒在卢琪娅的石榴裙下，卢琪娅开始变得傲慢，并在性爱中占据了支配地位。两人
之间逐渐演变成受虐狂与被虐狂的关系。麦克斯拜伏在卢琪娅面前，像仆人一般地服从
于她。卢琪娅感受到了麦克斯那超越单纯的性欲的爱情，而且深深认识到：对麦克斯来
说，她的存在已是无法替代的了。
如果没有肉体关系，仅是纯粹的精神恋爱，恐怕上下等级关系决不会发生这样的变
化。然而，来自于肉体的性爱却能像这部电影所描述的那样，着着实实地将原本不可逾
越的等级关系彻底地扭转过来。卢琪娅在两人的性爱中处于主导地位的同时，她的肉体
对于麦克斯的不同寻常的爱也表现出了异常的共鸣，从而获得了性的满足。在这场不知
何时死神就会降临的性爱中，两人释放出巨大的激情，无止境地追求着对方的肉体。
此时，两人都没有感觉到他们之间已萌发了爱。尤其是卢琪娅，面对着将犹太人当
作猫狗一般奴役、任意宰杀，把自己充当为性用品玩弄于股掌之间的纳粹军官，她不仅
没有爱，相反怀有无限的仇恨。之所以对麦克斯的病态般的性要求逆来顺受，甚至主动
迎合，仅仅是因为这样做能使自己生存下去。卢琪娅认定这只不过是特殊环境下的不幸
遭遇，自己是决不会爱上这种男人的。
然而，命运却神差鬼使般地让卢琪娅的肉体深深地留下了这段产生于仇恨的性爱的
烙樱第二次世界大战结束后，重获自由的卢琪娅与一位指挥家结了婚，过着安定优裕的
生活。一次，丈夫受聘在维也纳国立剧院担任指挥，夫妻两人便一同前往维也纳准备投
宿当地的一家饭店。
在那儿，卢琪娅又见到了隐姓埋名在这家饭店前台供职的麦克斯。突然相见，两人
均惊慌失措，万分恐惧。在卢琪娅的脑海里又浮现出集中营时期的那场恶梦，而麦克斯
则害怕卢琪娅告发自己。卢琪娅立刻向丈夫要求离开这家饭店，但毫无察党的丈夫只是
安慰她：“没有什么好害怕的。”仍然在这家饭店里住了下来。不久，卢琪娅的丈夫因
事外出，惶惶不可终日的麦克斯闯入卢琪娅的房间，一边高声嚎叫着：“你为什么到这
里来！”一边殴打起卢琪娅，卢琪娅拼命地寻找逃路。而就在两人厮打在一起。纠缠不
清之时，十几年前的性爱记忆突然涌现出来，两人又像动物一般贪婪地啃噬起对方的肉
体。
这次偶然的相遇，极大地改变了卢琪娅的命运。卢琪娅同丈夫分手后仍一个人继续
留在维也维，麦克斯为不让卢琪娅逃走，每天用锁将她锁住，然后才去上班。但麦克斯
过去的同伙们知道卢琪娅的事情后，逼迫麦克斯撵走卢琪娅。走投无路的麦克斯和卢琪
娅躲进房间里，双双沉溺于疯狂的性爱之中。最后两人都被纳粹的余孽所杀害。
这部电影在肯定人们对性爱的眷恋的同时，鲜明地描写了超越理性与逻辑、违反常
理的男女性爱的世界。这部与（钢琴课）一样出自于女性导演之手的电影公映后，在世
界各国引起轰动，受到众多女性支持。
在此，让我们稍稍审视一下卢琪娅与其丈夫之间的关系。卢琪娅的丈夫是一位一眼
就可以看出极富教养、举止优雅的绅士，他深爱着卢琪娅，作为丈夫可以说是无可挑剔
的。但难以想象的是，他带给卢琪娅的性快感无法同麦克斯的相比。
他虽然外表看来无可挑剔，但在性方面却平庸无能。正因如此，卢琪娅再次见到麦
克斯后，两人之间的性爱之火又重新燃烧起来。这样卢琪娅根本不愿意回到她丈夫那儿
去了。最终她选择了外在条件处于劣势的麦克斯，这也导致她最后走向了不幸。
影片主人卢琪娅的爱欲之所以再次苏醒过来，恐怕与她的丈夫在性爱方面的表现不
及她以前的男人有关。如果在卢娅娅过去的生活中不曾有过那么激烈感人的性爱，那么
对现在的丈夫和家庭，她也许会毫无怨言，并且会守着它度过一生。即使有时感到空虚
或不满足，至多只会安慰自己道：“所谓的婚姻就这么回事。”而绝不会想到要舍弃毫
无保留地爱着自己的丈夫。或者说，如果丈夫能够给予她更有生命力的性爱，消除她过
去的记忆，那么卢琪娅也不会为过去那段畸形的性爱所俘虏而最终走火入魔。
卢琪娅同麦克斯的性爱如此激烈疯狂，以致多年以后的卢琪娅对此仍难以割舍，与
当时那种人心惶惶、不知生死的特殊环境有着密切的关系。相反，在生活优裕的和平时
期，普通的婚姻果真能带来那种让人沉醉的性爱吗？恐怕十分困难。
观看过《爱的风暴》，我们就会明白女性的性感受是十分稳定的东西。这样就不难
理解男人常会对女友的过去感到焦虑了吧？
通过卢琪娅的例子我们还可以看到：能够支配一个女性很长时期，令她刻骨难忘的
性爱事实上并不多，可以说是非常少。然而，有许多男人却非常在意女友这方面的经历，
有时候甚至达到了神经质的程度。
对于一个在性爱上已经成熟，富于性魅力的女性，男人总会感到一股不可压抑的嫉
妒之情；盘据在他脑海里的总是“究竟是哪个男人引导她走出处女时期，让她体验到性
的欢乐的”之类的问题。这种复杂的情绪沉重地折磨着男人，让他感到胆怯，刺伤着他
的自尊心。
然而对女性来说，最重要的莫过于“现在”这一时刻。
只要现在一切平安无事，和谐愉快，过去的事情都可以被当作久远的往事逐渐遗忘。
可是现实生活中总有一些男人对自己女友的过去纠缠不休，总认为女人是易于被以
往的性经验所俘获的生物。其实，与其这么妄想，不如实实在在地做一些努力，以自己
独特的方式来爱对方，用这份爱来感化对方，覆盖住她以前的爱的记忆。但问题是很多
男人丝毫不做这方面的努力，却只是一味地猜疑女友的过去。他们暗中企望结婚对象最
好是处女，为此将择友范围局限于那些没有两性经验的女孩，这充分说明了这些人缺乏
男人的自信。
总的说来，在有教养的或知识分子类型的男人中，很多人缺乏男性的性魅力。这些
人往往由于自身的原因缺乏吸引女性、让女性彻底忘记过去的能力。而在另一方面，他
们的嫉妒心却又非常强烈。对文人类型的男人来说，他们的自尊心不允许他们将自己的
嫉妒心理直接表达出来，所以他们往往通过曲折的途径，间接地发泄自己心中的嫉妒和
不满。
男人如此执拗于女友的过去，还有一个原因，就是很多男人自身时常会想起以前的
恋人，希望再次相逢，可能的话进一步发展关系。以男人的这种心理为依据来推测女性
的心理，只会使男人陷入自我折磨的怪圈。
同男性相比，女性可算是现实主义者。如果她们对目前的伴侣感到满意，便不会对
过去念念不忘。这一点，以男人的感觉是很难理解的。所以男人很容易过份在意女伴的
过去，并为此感到难以名状的嫉妒。
男人们顽固地认为，只要对方过去与自己曾有过和谐的性关系，那么分手后不管过
了多少年，再次相会后对方一定会继续接纳自己的，然而这只是男性的一厢情愿。男人
如果过于看重性爱的作用或过于相信自己的魅力，便会产生以上错觉。对早已不存在的
性爱关系，男人们常常仍自以为是，感觉自我良好，盲目地相信早已分手的对方至今仍
留恋着自己的性技巧和性方式。
我曾从一位十五年前离婚的女士那里听说过这样的故事。这位女士的前夫至今仍然
每年给她打一次电话，要求见面。然而她却根本不想见他，便在电话中直截了当地拒绝
了他。前夫对此很不甘心，穷追不舍：“不要装腔作势了，我们以前不是很投入的吗？”
以此来暗示两人过去曾有过狂热的性爱。每当这时，这位女士总是感到强烈的厌恶感和
屈辱当然也有在此类情况下做出相反表现的女性。总的来说，同男性相比，只要目前的
生活幸福安宁，一般女性不会为过去的生活所困扰。换句话说，只有那些对现状不满的
人，才会一味地留恋过去。
常有这样的情况：已分手的男友或在校友会上再次见面的男性朋友有时会以“好久
没见面了”等为由，前来主动联系并希望见面。这时男方虽然没有明说，却往往都抱有
想再度共赴巫山的企望。前来赴约的女性则一般抱着一种淡淡的伤感情绪，在这一点上
她们同暗中盼望梅开二度的男性之间有着明显的差异。
打着这种小算盘的男人赴约后，一旦发觉女方毫无这方面意愿，情绪上立刻会发生
很大变化，一下子趋于冷淡，甚至开始暗中忌恨女方。虽然这种情况不是绝对的，但还
是有必要提请女士们多加小心，以免招致误解和麻烦。
通过性爱能够留下来的爱的印记究竟是什么，难道只有狂热的性爱，或掌握一定的
技巧就足够了吗？不，事实上，最重要的恐怕仍是精神上的爱。如果没有这种精神上的
爱，爱的印记也就无从谈起。
让我们回忆一下，在电影（钢琴课）里，女主人公的丈夫是否曾向妻子完全启开心
扉，全心全意地去爱他的妻子，或者努力去理解妻子，尝试着去打开她的心扉？恐怕这
位注重面子和地位的丈夫，仅仅单方面地要求对方那样做，而自己却自始至终未曾努力
去爱他的妻子。他虽然举止优雅、性情柔和，却毫无甘为爱情牺牲一切的勇气。对他来
说，占首要地位的是自尊心、地位以及生活方式；其次才是与之相应的男女情爱，美貌
的妻子不过是用来满足他虚荣心的一种摆设罢了。这种对爱情的态度在男女性爱中自然
而然地流露出来。敏感的女性对此会近乎本能地感受得到，于是她们会被深深的不要所
笼罩。
《爱的风暴》中的麦克斯最初是偷偷摸摸地占有犹太女性，继而爱上了她。实际上
在当时这是不允许的，明知如此，麦克斯依然选择了这条会导致他个人毁灭的道路。对
他那无所畏惧的爱，卢琪娅通过两人疯狂的性爱，本能地感受到了。所以当过去性爱的
记忆冲破决口再度涌现时，两人又立即毫不犹豫地恢复了以前的关系，在一刹那间，卢
琪娅从两者中间选择了更为真挚诚实的麦克斯。
由此看来，若想留下有关性爱的美好记忆不仅需要强烈的性的快感，还必须有一种
被人爱着的精神上的满足感。
然而很多男人总是错误地认为只要两人鱼水和谐，便能使对方无法离开自己。他注
重的往往是些性技巧之类外在的东西，对两情相悦的本质却忽视了。
只有在精神方面予以真情的投入，两情相爱才能达到真正的灵与肉统一的境界，对
于这样的爱，女性是不会不感到幸福的。这种灵与肉达到高度统一的爱，只有当双方在
精神与性爱这两方面都取得巨大的和谐感和满足感后才能实现，二者缺一不可。其中，
性爱的确具有一种神秘的力量。它凌驾于理性之上，有时甚至能将一段即将成熟的爱情
破坏殆荆正是这种神秘的力量，将男女之间的爱情演绎得更为复杂，也使之更为丰富多
彩。
因此，过份地推崇或低估性爱的力量恐怕都不太恰当。
过份轻视性爱的纽带，有可能导致自己失去宝贵的爱人；认为自己能通过理性轻松
地控制自己的肉体，其结果有可能使自己陷入一段意外的感情漩涡之中。也就是说，肉
体有机会极其简单地背叛迄今为止的自己。
性爱是一种十分神奇的东西，有时它能改变一个人，让他发现真正的自我，培养崭
新的自我。这，也正是性爱的神秘和崇高之处。
所谓男性是女性难以想象和理解的具有强烈的性好奇心的动物。对于异性，他总想
通过观赏。抚摸甚至是进入对方身体等手段来满足自己的性好奇心。这种强烈的性好奇
心同爱情分属两个领域，两者之间没有必然的联系。
对女性来说，男人花钱去寻求性快乐即所说的“买春”或曰“买笑”，实在是一种
难以理解又不可原谅的罪过。
然而，据说世界上历史最悠久的商业行为就是卖淫，而且考虑到历史上每个时代都
有它的踪影，所以可以看出它既然能存在到现在，一定是有其理由的。
在这一章 里我们想围绕男人为什么花钱去寻求鱼水之欢做些研究。
很多女性对光顾妓院的男人感到非常厌恶。让她们最感到困惑不解的就是：为什么
男人对与素不相知的女人发生性关系一事毫无排斥感，而且为此不惜花费金钱却丝毫不
觉得有什么可耻。要让男人们对这个让女人们感到难以理解的问题做出回答的话，恐怕
答案只有一个，那就是“因为我们是男人”。
当然，现实中也有一辈子从未涉足过风流场所的人，或厌恶此类事情的人。
然而即使在这样的男人中，很多人也只是因为有其它原因才一直与此道隔着一层屏
障的。譬如说无人邀请，或缺乏单刀赴会的勇气，或以为自己魅力十足而等着会有人主
动投怀送抱等，他们对此道并非毫不感兴趣。换句话说，没去过的人并不一定是因为自
己更有理性，而去过的人也不见得就是低俗下流。总之这很难用一两句话概括得清。可
以说只要是男人，对此类事情或多或少都抱有一定的兴趣。
那么为什么在男女之间会有如此巨大的差异呢？在回答这个问题之前，让我们先考
察一下男女之间生理上的差别。
可以说，在性方面男性处于施与地位，而女性则处于接受地位。这种施与和接受的
差异极其显著，在实际生理感觉中，它们扮演着不同的角色。
如果我们考察一下与性爱同属人类本能之一的饮食欲，我们会发现，人们在摄取食
物时，对它是否有毒，以及对人体是否有用之类的问题，非常小心敏感，并以此作为基
准来选择食物。虽然性爱与饮食不能完全等同视之，但在面对对人体有害、来历不明的
东西时，人体会自然产生警戒心理并采用防御措施这一点上，两者不能说没有相似之处。
与这种行为模式相对应的是男性的性行为，男性在性行为中，进入对方体内，排放
出精子。相形之下，男性的性模式显得直截了当，对性伴侣的选择也没有什么特别限制。
作为雄性的动物，男性在性方面激情汹涌，对异性带有强烈的性冲动。尤其是十五
至三十岁的男人，性欲十分强烈，只要有合适的机会，就想一泄为快。至于对方究竟是
什么样的女性倒并不重要，因为男人本身的性骚动使其并无多大选择的余地。女性很难
了解或体会到男性对性方面的好奇心及其欲望的强烈程度，它已远远超出女性的想象范
围。
简单他说，在性涉猎中，男人是探险家。探险家为好奇心及欲望所驱使，踏上前所
未知充满艰辛的世界。男人对待性的态度与之相近，对于未知的女性及其肉体，总是抱
着强烈的好奇心，即使要冒一定的风险，也乐于挑战。相反，对早已熟知的、毫无新奇
感的女性，他们则产生不了探险的冲动。男人与同一女性发生数次关系后，就会逐渐产
生厌倦心理，随后便将注意力转移到陌生的异性身上去。
雄性动物就像探险家一样，对尚是未知世界的女性的躯体抱着强烈的渴望，希望探
明其内在的奥秘。这种欲望促使他去观察了解他所不知道的，去触摸他所不曾接触过的
女性。若在他面前站着一位身着衣裳的女性，他便会为褪下她的衣裳从而尽情领略她的
肉体这种想法所刺激。但如果一开始就换上一个裸体妇人，恐怕就不会激起作为雄性动
物的男人们的大大欲望。这与去一个容易涉足的地方便感觉不到探险的愉悦是同一个道
理。
所以对男人来说，即使身边守着一位年轻美貌的娇妻，有时候还是情不自禁地想接
触其他女性，男人的这种与生俱来的强烈性冲动并不简单地为女方的外貌所左右。很多
时候对男人来说最关键的往往是新鲜感，男人为这种对新鲜感的渴望所驱使，有时虽然
新结识的女性远远不及自己的妻子，但仅仅因为她有未知性，所以极大地吸引了他们的
注意力。
虽然最终不见得发展到肉体关系，但是以此为想象的题材，做一些白日梦，这对于
在现实生活中的好男人来说也是常有的事。
在脱衣舞舞厅，男人们的这种对性的好奇心更是显露得一览无遗。当脱衣舞女在舞
台上叉开大腿时，男性观众们一齐发出“哦”的惊叹，纷纷探出身子争着看舞女的私处。
表面看上去一本正经的职员们这时表现出的争先恐后的神情实在滑稽可笑，这也是男人
真实的一面吧。
这种情形同女人们纷纷涌向名牌商品减价拍卖场所也有些相似。拍卖现场的女人们
根本顾不上仔细选择货物，只是一味抢购，唯恐落后。
聚集在脱衣舞厅的男人们的举止，与此相差不多。或许有人会说，男人争看裸体女
性与女人争购名牌皮包是两码事。不过从男人的角度看，女人们争先恐后地冲向拍卖场
地，争购名牌货的行为也同样让人费解。
总而言之，所谓男性是女性难以想象和理解的具有强烈的性好奇心的动物。对于异
性，他总想通过观赏、抚摸甚至是进入对方身体等手段来满足自己的性好奇心。这种强
烈的性好奇心同爱情分属两个领域，两者之间没有必然的联系。
看到这里，人们或许会对男人的这种低俗的、类似动物的品性感到失望。实际上正
是凭借着这种无止境的对性的追求，人类自身的繁衍生殖才得以保证，可以说男人的这
种欲望正是造物主安排的。
所有的雄性动物，都具有广泛传播自己的种子以延续自己遗传基因的本能。另一方
面雌性动物为保证能生出具有优良遗传基因的后代，对其交配的对象也严加挑眩通过这
种性的分工，物种得以延续下去。作为自然界一员的人类，理所当然的也具有这一特性。
如果男人和女性一样，对性伴侣横挑竖拣，若无满意的宁可不要的话，恐怕人类早
已灭绝。双方互相审视盘算、窥视打量，抱着这种心态便很难成功。相形之下，一方强
迫推销，另一方谨慎选择，或许这种组合更能取得平衡，也更为有效吧。
造物主赋予男性性器官以强烈的性欲求，使其对性交对象不加任何选择，只要能满
足性欲望即可。如此一来，阴阳之间的结合也就更为频繁，其过程也更为顺利。
这一点在精子与卵子的结合中亦表现得十分明显。通过显微镜观察卵子受精的一瞬
间，我们可以发现卵子稳稳当当地静等在一处，这时上亿只精子争先恐后地游向她。其
中游得最快的精子第一个冲破卵子的细胞膜，完成受精。
我们可以看出，精子具有无条件地冲向卵子、进入卵子的本能，而卵子则有着以无
数的追求者中选择出一个候选者的本能，这就是性的原理。
如前文所述，男性强烈的性要求，早已作为一种本能存贮在其遗传基因内了。不过
事实上由于人类社会里有着各种各样的限制和规范，人类并不能像动物那样随心所欲。
但是男性的性好奇心及性冲动都源自于本能，这一点是值得我们注意的。
说几句题外话，最近有人指出：结婚率之所以开始下降，主要是由于女性开始步入
社会，她们的价值观发生了变化，而且社会对独身男女的偏见也有所回落。我个人认为，
除了这几点以外，男性与生俱来的、作为雄性动物积极主动向女性发起进攻的本能的衰
弱，是不是也可以算作其中的一个因素呢？
男女之间对性要求的差异，也是卖淫行业存在的一个前提，通过这个手段，男女之
间由性要求不一致而产生的矛盾多多少少可以得到缓和。
但是由于其中涉及到金钱，所以很受女性鄙夷。她们指责这种做法无异于把女性当
作性商品来使用。
然而从男人的角度来说，正因为其中牵涉到金钱，换句话说，男人是用金钱来换取
性满足的，所以就不会招致不必要的麻烦。这样男人不仅对性的欲求和对新鲜女性的追
求欲望可以得到满足，同时又不会引发社会性矛盾。
总之，对男人来说，性同爱是两码事。男人在爱情产生之前，早已有性的冲动，渴
望同陌生的女性有性的交流。然而如果因此打算与普通女性进行交往，首先要双方认识，
其次是邀请对方一起吃饭，接下来是一次次的约会，在经历了这么多手续后，对方也不
见得会轻易地以身相许。因此还必须进一步地想方设法博取对方的欢心，做一些使她高
兴的事，即使这样，她也不一定会答应共赴阳台。一句话，这的确是件劳神费心、事倍
功半的作业。
在这种场合，若对方是以性为职业的女性，则无需如此繁琐的铺垫，当即便可解决
男人们的性要求。很多女性不明白男人为何会一下子把三、四万日元付给卖淫女郎。对
男人来说，三、四万日元虽不是笔小数目，但同普通女人约会数次，结果仍不能共享床
第之乐，与那种场合花费的金钱相比、后者要划算得多。女性无疑会对这种赤裸裸的金
钱关系勃然大怒，感到难以接受，但对为性欲所煎熬的男人来说，卖淫行业的女性无疑
是抚慰他们身心的女神。倘若男人的要求仅限于性服务，恐怕没有比“买春”更合适的
了。
另外，这种牵涉到金钱的性关系，实际上也是一种契约关系，它不会给男人带来任
何麻烦，让他们为此伤脑筋。若对方是一般人家的女孩，双方发生关系后，女方往往要
求男人负起责任，男人若表现得不好，则会遭到周围人的指责。
总而言之，事情的善后十分棘手。所以从男人的角度来说，若仅仅为解决生理要求
却并非出于爱，而与女性产生性爱关系时，与其肩负责任找一个普通女性，不如花点钱
找一个卖淫女郎要来得省事。
很多妻子对丈夫无视自己的存在而频繁光顾妓院感到异常愤怒，有的人甚至产生一
种深深的屈辱感。但丈夫们则认为自己花钱得到了专业级的服务，而且没有什么后顾之
忧，又何乐而不为？妻子对此根本不必如此在意。
与同自己厮守在一起的妻子相比，卖淫女郎的肉体更富有新鲜感，容易让男人得到
满足。既然男人的本性就是渴求未知的女性，那么同样是女人，倒不如找卖淫女郎之类
的女性一乐来得更为便捷。
正如总有对夫妇之间的性爱感到不满意的妻子一样，也有一些丈夫对妻子的性爱感
到不满。丈夫对妻子总是有各种各样的要求，譬如希望妻子在性爱方面更加奔放热烈些，
不要像履行义务似的；也有人对女方做爱时缺乏情趣感到不满，还有人则希望妻子在性
爱中稍微收敛些等等。倘若这些要求一次又一次地被拒绝，丈夫们会很自然地想到卖淫
女郎，希望从她们那儿获取性满足。
这类虽有家室却得不到性满足的男人为数不少，他们在性欲高涨之时，很自然地前
往能够提供这类服务的场所。
当然男人的这些理由，在女性看来只不过是单纯为自己开脱的一种借口罢了。但事
实上这确实是男性生理上的特点使然。
还有人认为，男人用金钱买欢是侵犯女性的人权，因而感到愤愤不平。实际上出人
意料的事实是从事这类性服务的女性大多生活得轻松平和，对于那些用金钱来换取她们
肉体的男人，她们抱有的心理往往不是抵触，而是同情，觉得这种男人既可怜又可悲。
卖淫女郎大多怀有这种想法：“如果我的身体能给你以满足，那就尽管享受吧，只要你
愿意出钱，我把我的身体借给你又何妨。”或许其中也有不少人在内心深处盼望着早日
摆脱这种职业，但至少从表面看，她们表现出的都是前一种态度。
卖淫女郎清醒地认识到其作为女性所具有的性价值，这种价值是可以用金钱交换的
商品价值。如此断言听起来似乎有些不近人情，但事实上男女之间性爱的本质就是如此。
对于这些从事性服务的女性，既有同情的声音，宣称她们的人权被侵犯；也有蔑视
的目光，认为她们所从事的职业卑贱低微。普通的女性更容易抱后一种看法。但实际上
不仅有众多的男性在她们那里解决了性烦恼，而且还有很多女人不知不党中也蒙受着这
些女性的恩惠，得以享受安逸的生活。
譬如对于依靠女人生活的男人，我们轻蔑地称之为“吃软饭的”，而对那些依靠男
人生活的女人，我们则称之为“妻子”。对于这一已得到社会默认的现象，我们认真考
虑一下，便会发觉其不可思议的一面。当然妻子会强调她平时负担的家务，可是，所谓
的“吃软饭的”，平时不也是对其女主人唯唯诺诺、处处小心以求她的欢心吗？尤其是
在性方面，时刻让自己处于备战状态，以供女主人的不时之需。
简单他说，“妻子”与“吃软饭的”两者之间的差别在于社会上通行的一种观念，
即认为女性从男性那里接受经济方面的庇护是理所当然。甚至女性本身亦如此考虑。实
际上这从一个侧面揭示出了女性的性本质，即女性的性，具有一种用金钱可以交换的价
值。关于这一点，绝大多数女性即使不会明言，至少在潜意识中也有这样的想法。在这
里我们暂不论其善恶好坏，但可以肯定的一点是，卖淫女郎对女性的这一性本质有着相
当清醒的认识，并将之付诸于实施。
男人们不仅自己主动去提供性服务的场所，同时作为工作上的应酬，也时常接受工
作对方提供的女性。
在各种各样被揭发的贪污事件中我们可以看到，所谓的“接待”自古以来无外乎是
围绕请客吃饭、赠送现金以及提供女人这三点展开的。
对很多女性来说，用提供女性作为工作上的一种“接待”，实在让人不能容忍。最
近出于艾滋病的威胁，此类接待已有所减少。不过在海外出差时，接待一方提供女性这
类事情仍是层出不穷。
之所以搞“接待”，无非是希望以此来取悦对方，调整双方的关系，并取得一定回
报。就像无论谁面对着美味佳肴都会喜形于色一样，男人若得知对方提供了女人，恐怕
没有人会无动于衷的吧。特别是高层官僚及一流公司的领导层人士，平时碍于各自的地
位，不敢轻举妄动，一旦在海外出差时得到性服务，个个都会喜不自禁。
很多在国内过着沉闷生活的男人，都向往着在异国他乡毫无顾忌地怀抱陌生的美女，
尽情取乐。这种想法有时甚至远远超过渴望在高级饭店享用美味佳肴的欲望。此时倘若
工作对方负责“接待”的是女性，男性便会因享受不到这种特别服务而心存不满。如此
看来，这一点恐怕也是限制女性参加工作的一个原因吧。
这点姑且不谈。总而言之，自远古时代至今，卖淫之所以能作为一种商业一直延续
下来，其根本原因，就在于男人的性欲特点同女性的截然不同。
另一方面值得注意的是，提供性服务的女性过于专业化，接受服务的男人们除了单
纯的性快感以外，在别的方面没有什么充实感。在性交时，女人会大声呻吟做出异常热
烈的反应，夸奖男人的魅力。但当男人领悟到这一切只不过是性服务的一部分后，会不
由得心灰意冷起来。意气高涨地奔向妓院，待完事后踱出房间时，很多男人都会产生难
以名状的空虚感。在这种心境下，男人们便想追求精神上的爱——那种在本质上与前者
提供的服务截然不同的、清纯高洁的爱情。
打个比喻，这与人在饥饿时只贪吃饱，在不愁吃喝时就开始讲究美味佳看这一点多
少有些相似。在娱乐报纸的广告栏里，时常有关于“有夫之妇”及“女大学生”的广告，
广告词中着重强调了这些女子并非专门的卖淫女郎这一点。男人们往往正为这一点所吸
引，憧憬着这种普通的非职业女性那清纯、羞答答的神态，纷纷涌向前去。
虽然最终这种关系还是离不开金钱，但对男人来说，毕竟还有那么一丝情调和类似
恋爱的感觉，男人们的要求仅此而已。
最近，性产业界流行一种被称作“援助交际”（即物质金钱的赠予后的色情交际—
—译者注）的新商品，因其推出的女子都是非职业性卖淫女郎，所以受到男人们的异常
欢迎。其中有些尚是女高中生，具有已婚妇女所不具备的清纯魅力。
参与“援助交际”的男人大都希望能与对方共享鱼水之欢。为了欣赏、享用年轻陌
生女子的身体，男人们不惜以名牌皮包或首饰相赠，并邀请她们去酒楼。
虽然进行这种“援助交际”的男人们在内心里都怀有渴望，企盼着与对方发生关系，
但事实上并不是每次都能如愿以偿。
但对男人们来说，即使没有达到这一目的，仅仅充满期待地和年轻女子约会，感受
她们身上所洋溢的青春气息，就觉得很有情调了。
这种交往间接地满足了开始步入中年的男性渴望重返青春的愿望。
男人都羞于承认他们迷恋与自己女儿差不多大的女孩，并为此大把大把地花钱的事
实。但另一方面只要不为人知，他们总想犯规一次。这就是作为雄性动物的男人所具有
的一种先天性冲动。女性对这种冲动往往感到煞是费解。
曾有这样一位中年女子，年轻时交游广泛，男友众多。
后来她与一个比自己年轻的男子开始交往。某一天她突然意识到每次在饭店里进餐
其实都是自己付钱，在商店里看见合适的衣服时也都是自己付钱买下送给他，甚至自己
还主动给他零花钱。这样一来，自己不是在用钱博取这个年轻男子的欢心吗？意识到这
一点后，一种难以名状的空虚和悲哀笼罩了她，不久她便和这位男友分手了。
同样的事情在男人看来，却并不那么无聊，例如利用自身的金钱和社会地位来追求
女人，就很值得一做。对他们来说，与年轻女性一起进餐时男方付钱是天经地义的。而
且，女性一般也认为这是理所当然的。但倘若两者角色进行互换，让女孩来结账，恐怕
男人便会感到十分害臊和没有面子。这种感觉及意识上的差距，便是男女之间的差别。
当然现今在大城市，有时也可见到买名牌货送给男朋友的女性，但为数很少，而且她们
本人对此也不觉得很光彩。
现在流行的“援助交际”之所以对男人们有吸引力，当然是由于参加交际的女性都
非常年轻之故。女性也十分清醒地认识到了这一点，心安理得地接受来自男人的礼物和
金钱。尤其是女高中生，经常可以听到她们满不在乎地说：“女人只有在年轻时，才会
有这样的好事。”“女人若过了二十五岁的话，可就没戏了。到那时就得赶快结婚了。”
可以说她们出于本能地意识到，男人们之所以不借花钱蜂拥而至，主要是因为她们尚是
女高中生。
在这一点上，初看这些女性已同职业卖淫女郎无多大区别，不过她们的高校制服和
清纯的气息，又让她们显得像天真幼稚的少女。这，也正是“援助交际”的诱人之处。
前面我们已说过靠女人过日子的男人被称作“吃软饭的”，而依赖男人生活的女人
则被称作“妻子”。这种差异归根结底源自男女双方在性方面的差别。迄今为止的婚姻
制度，规定了男人须向妻子承担经济责任，这同卖淫及“援助交际”相比实际上其本质
是一样的，即男人付钱购买特定女性提供的性服务。
说到这里，或许会有女性高声反驳，宣称女性并不仅仅是为满足男性的性要求而存
在的。诚然如此，男女之间并非只有性，但对男人来说，性爱确实是十分宝贵的东西，
值得为此破费。
且不管是非对错，至少有一点是可以肯定的，即女性的肉体以及性爱是男人永远的
追求目标，这种追求近乎本能。
至此，我们已简要探讨了男人的本性，对此表示能够理解的女性恐怕不多。
女性最大的不满便是：“即使男人的本性果真如此，难道他的理性就不能加以控制
或阻止吗？”
在她们看来，男人们屈服于自身的本能而去花钱买欢，正是意志软弱的表现。但在
另一方面，如果男人们硬性压抑自身的性欲，那么或许表面上会成为一个举止得体、温
文尔雅的男子，但与此同时，他作为雄性动物所特有的色彩也将逐渐消失。
妻子们会反驳道：“没有那样的事。男人们完全可以不去花钱买欢，单从妻子身上
就可以获得幸福。”但实际上大多对妻子感到腻味的丈夫都没有兴致从妻子那儿得到满
足，而且事实上也得不到。于是他们不惜花大价钱，追求性的新鲜感及酣畅淋漓的性爱，
而这两者正是他们的妻子所无法提供的。
有的妻子知道这点后或许会建议：“早知是这样，干脆直截了当地当面提出来不好
吗？”话虽如此说，但实际生活中男人一般不向妻子要求过份挑逗和激烈的性爱。究其
原因，主要是男人们希望自己的妻子首先必须是自己孩子的合格的母亲和自己的生活伴
侣。
如此听来，这又同男人们企盼妻子美貌动人之说有些矛盾了。不过认真探究一下他
们的内心深处便会发现，男人们常会暗自担心如果妻子一旦对激烈的性爱开始感兴趣，
那么自己将来就有可能满足不了她。
还有很多做母亲的，要求自己的单身儿子同正经人家的女儿交往，而不要去花钱买
欢。实际上去花钱买欢的男人们往往是苦干没有伴侣，又无法克制自身的欲望，在不得
已情况下才为之的。
还有人提出在遇到理想的人选之前，最好保持禁欲。可是如此一来，内在的冲动有
可能就此发生变化，演变为诸如强暴女子或袭击幼女之类的变态心理也未可知。
如前文所述，男性的性冲动本是极其正常的，与其对之加以压抑，不如设法让它不
受束缚地、自然地存在始为上策。为了使这种性冲动正常发展，并得到控制和诱导，很
多男人会很自然地去找提供性服务的卖淫女郎来解决问题。
但如果进一步压抑性冲动，便有可能导致性冲动衰退，使男人失去其作为雄性动物
应有的风采。
在做母亲的看来，那些对大人言听计从的男孩性情柔和，成绩优秀，很是招人喜爱。
可这些性情温柔得如同小绵羊的男孩们却不见得能受到女孩们的青睐，因为他们身上缺
乏雄性动物所应有的剽悍和粗犷，他们只是母亲们的小宠物。
常有这样的事情：刚举行过隆重热闹的婚礼，男方却不能履行作为丈夫的义务，因
此双方不得不离婚。个中的部分原因，就在做母亲的身上，她们一味要求男孩听话、乖
巧。
女性都喜欢品行端正、有绅士风度的男人，不过当她得知这个男人在性方面有障碍
后恐怕就不会再迷恋于他。关于这一点，不仅普通女性心知肚明，就连处女在其潜意识
中都对富有雄性魅力的男人充满渴望。
一个男人若想在性的方面磨炼自己，或不愿压抑冲动而扭曲了自我，那么有一个值
得他考虑的选择，即去花钱购买性服务。
探讨到这里，大家对去“那些”地方的男人，多多少少会抱以宽容的态度了吧？
所谓婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋友的角
色，必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。如果没
有这些，恐怕很难称得上是真正的婚姻。
结婚，意味着青春时代的结束。
至少，在男人们的内心里，或多或少都抱有这种想法。
他们在内心深处会认为，能无拘无束尽情玩乐的时候仅在单身时期，一旦结了婚就
不可能再如此纵情了。从新婚开始，青春——那灿烂的时期将成为过去，一切将被家庭
这一框框所束缚，凡事都不能像以前那样随意自在。
在某个朋友即将结婚时，男人们会不由自主地感到些许的伤感和同情，“唉，这家
伙，看样子好日子也要结束了。”
仅从以上这些例子或许会得出这样一个结论：男人们只在乎自身的快乐。其实反过
来说，男人觉得结婚后再也不能随意游玩这种想法本身就是男人们重视家庭心理的一种
反映。
事实上男人确实非常珍惜单身时代，希望趁年轻尽情地玩乐一番。在这点上，男女
之间并无多大的差别。
最近虽然好像一谈恋爱便马上结婚的男人有所增多，但是男人的这一本能仍未发生
多少变化。
男人能够远离结婚、保持彻底自由的时期，屈指算来大致不过是自踏出校门至三十
岁之间的这几年光阴罢了。
在此时期内，许多男人认为恋爱与结婚是两件无特定联系的事情，因此他们不把结
婚作为恋爱的最后阶段。
当然这时期谈恋爱最终能进入结婚阶段的为数并不少。
如果每对情侣都能平平稳稳地发展下去，倒也的确不错，但要做到这一点却并不容
易，在本章我们就来探讨一下结婚前夕的男人对恋爱的真实想法。
对二十岁刚出头，尚未意识到结婚一事的男子来说，最合适的伴侣是能够在一起愉
快地消磨时光的女子。
所谓“在一起愉快地消磨时光”，包括轻松地交谈、欢快地交游、共享相同的兴趣
爱好以及和谐的性生活。既然男子尚无结婚的意愿，那么对他们最有吸引力的便是开朗
富有新鲜感的女子，而不是家庭。
这种场合，让男人敬而远之的是动不动就提出要结婚、竭力要把对方拉入家庭的女
子。当男人还想保持单身尽情玩乐时，她们却已早早地开始设想构筑爱巢，盼望早日成
婚。
男人对女性的这种倾向十分警觉，一旦觉得她已认真考虑结婚事宜，男人的第一个
反应就是“糟糕”，随即开始做出撤退准备。
于是，女人会通过“我们今后怎么办”，“某某人已结婚了”，以及“家里人让我
去相亲”之类的话语，委婉地向男方提出结婚要求。
男人若对此不置可否，女人们立刻会急躁不安，责问男人“你怎样向我负责？”或
“难道你只是逢场作戏！”这类女子最让男人头痛，且最具杀伤力。
只要发生了肉体关系，就必须结婚，对此男人们感到实在无法接受。如果认同这种
说法便是认同“如果不打算结婚就不能谈恋爱”这一逻辑。假若尚处在要求新娘必须是
处女的、价值观念异常保守的封建时代，这种说法或许会得到人们的认同。但时至提倡
男女平等自由恋爱的今日，还拘泥于“既然以身相许，男人就应该担起责任”这种观念，
那也显得太与时代格格不入了。
还有一些女子会说，“既然彼此相爱，希望组织家庭不是顺理成章的吗？”乍看也
有一定的道理。可是爱情果真是至高无上的，只要爱一个人就必须占据他全部的生活吗？
如果答案是肯定的话，恐怕男人便会视恋爱为危途从而敬而远之了。
女性还有一句常用的台词，“你让我如此喜欢上了你，而你却……”这句话亦有值
得推敲之处。让对方狂热地爱上自己，男人的确应该负其中的部分责任，却不是全部。
对某人是否喜爱，原本是由自身意识决定的、不能简单地归咎于对方的责任，因此这种
说法并不恰当。
想必看过《旅情》这部在电影史上享有盛誉的电影的人不在少数。影片中，奥黛莉
·赫本扮演美国一家公司的女秘书。女主人公利用暑假来到意大利的威尼斯。一个偶然
的机会中，她认识了一名经营古董店的中年男子，两人双双坠入情网。但是好景不长，
假期结束后，女主人公不得不踏上归途。在影片的最后，中年男子捧着白色栀子花在站
台上尾随列车奔跑，女秘书在车中透过车窗含泪回望，两人的特写镜头交错穿插，演绎
了一出动人的离别场面、催人泪下。
为写一篇关于这部电影的散文，我去意大利作了一次专题访问。我向一名当地船夫
提出了这样的问题。
“假设你是电影中的男主人公，如果女主人公无法忘记你，再次回到你身边要求和
你生活在一起，你会怎么办？”
船夫耸耸肩回答道：
“如果这样的话，反正我没有提及要结婚之类的事，自然用不着负什么责任。两人
在一起已度过了一个美好的夏天，难道这还不够吗？如果没有遇上我，等待她的只能是
一个无聊寂寞的假期；而正因为有了我，彼此才会有如此美好愉快的回忆，这一点我想
她也应该明白的。”
对这名船夫的话，恐怕有不少男性内心抱有同感。不过，日本的男人虽然对此也有
共鸣，但在内心某一角落，总还有一丝内疚感吧！
这种日本式的感觉，直至今日，在公司之类的组织内仍遗风甚重。同事间谈恋爱，
倘若男方对结婚一事犹豫不决迟迟不定时，朋友及其他同事们便会催促，“你打算让她
怎么办？”暗中施加压力让男方意识到他有责任承担义务。
另外还有些女子以这种说法为理由找上司诉苦，“我现在和某某在谈恋爱，可是……”
这种现象之所以时常可见，其原因在于“既然两人已发生了关系，男方就必须负起责任”
这种观念在日本仍非常根深蒂固。
相形之下，将结婚与恋爱视作两码事的女人很少。女性往往将结婚理解为恋爱发展
的必然结果。说得过份一些，自和对方发生关系那一日起，女性便暗自盼望着同这个男
人结婚了。
然而男人的爱情则显得似乎没有那么执著。对他们来说恋爱和结婚之间并无必然的
联系，恋爱就是恋爱，而不是别的什么。这种想法的差异或许就是造成男女间磨擦不断
的一个重要因素。
需要申明的是，我们这里讲的恋爱是指男女双方间认真投入的恋爱，而不是那种在
大城市里演绎的不胜枚举的爱情游戏。这一点若事先不说清楚，以后容易导致误解。
对于恋爱，男性希望能忠实于自己的感情，忠实于自己所爱的人，同时又如刚才船
夫所说的，不愿陷入过深，最理想的是能将它作为美好的回忆一直保持下去。总之，恋
爱和结婚是两码事，因此结婚时选择其他女性毫不为怪。
所以当女方要求结婚时，男人们往往会如此辩驳：“我是说过喜欢你，可我没说过
要和你结婚呀！”以此作为脱身之由。
可女性并不接受这一套。必要时，她们会去向上司求援，或向朋友们哭诉，通过各
种各样的手段来促使愿望得以实现。
尤其是在女方怀孕的情况下，男人更是插翅难飞，最终会被女方逼迫着乖乖就范。
这样看来，虽然女性表面上对恋爱表现得不怎么主动，实际上与男人相比，在交往
中女性往往更为积极地使用着各种手法。
“有人为我撮合相亲的事，是不是去看一下”，“我要是去相亲的话，你会不会吃
醋？”等等，都是女性旁敲侧击对方的一种手段。男人若回答说：“那你就去看看吧。”
女方必然会勃然大怒，“好你个没心肝的”，“原来你根本不把我放在心上”。于是常
常会因此产生一场口角。
为避免这类棘手的问题，男人们往往会从友人那儿听取意见。对方会这样忠告，
“你最好对那个女人谨慎些”，或“你要是没有和她结婚的想法，最好还是适可而止”。
于是，尚无结婚打算的男人为远离这样的麻烦事，就尽量同二十岁左右的年轻女子
交往。因为年轻的女子也同样渴望享受单身的自由，自然不会急于结婚。
总而言之，越是认真的女性，越是容易将恋爱和结婚连在一起，尤其是当她委身对
方后。这样一来，男女双方很自然地会产生争执。
进一步考虑为何男人不把恋爱等同结婚的原因，我们会发现这主要源于男女在性本
质上的差异以及相互间对恋爱认识的分歧。
简而言之，在男人心目中，恋爱和运动、赌博的情形差不多。这听来有些冷酷，事
实上恋爱确实不占绝对的优势。
男人们除了想和女友约会以外，还想去旅行、滑雪、喝酒，这些愿望同样强烈。
另一方面，女性一旦谈恋爱，恋爱便成为她的一切。恋爱即是她的全部生命。同运
动等娱乐相比，恋爱具有至高无上的地位，其它的事物根本无法与之相提并论。
于是抱有这种想法的女性谈恋爱后会希望对方同自己一样地投入，这样一来便往往
会产生矛盾。
这几年喜欢玩麻将的男人大为减少了。曾经有一段时期，几乎每个男人都十分热衷
于麻将，为此他们常常同恋人发生争执。男人们一旦玩起麻将便彻夜不归。于是恋人必
定怒气冲冲地责问道，“我和麻将，究竟哪个重要？”
虽然男子略感内疚，却不愿因此放弃麻将。对男人来说，本来运动、赌博和恋人同
等重要。不过，如果照直说，难免会更加激怒女方，被迫无奈之余，只能用一句“当然
是你喽”来搪塞。
假若女友还紧逼一句，“既然这样，从今以后就再也不要玩麻将”，那么男人对女
友如此不近人情的态度会感到失望。几次下来，男人们自然会厌倦起处处拘束自己的女
友，准备伺机逃离她的束缚了。
无论怎样喜爱自己的女友，男人终归有属于自己的梦想、譬如驾驶帆船去航海一个
月，或和同性朋友们去打几天高尔夫球。他们渴望沉浸在自己的世界里不被任何人打扰。
过了一段与女友不见面的日子后，男人又会急切地想见女友。从这个意义上，说男
人是种任意性很大的生物确实切中“要害”。男人的任意性便是在考虑事情时容易只从
自身角度出发，女性若同男友生活过一段日子后，便会对此有较深了解。
这种性情的男人结婚后，其表现一般不会有所改变。他并不是故意忽视家庭或忘记
了它的存在，只是对他来说，目前还有同家庭一样重要的事情在等着他去做。用一句话
来概括他们的真实想法，便是“我迟早会回来的，所以现在你不要罗里罗嗦的”。
可以想象，不是所有的女性都能理解并接受这种属于男性的社会规则。正如男人只
从自身角度出发考虑问题，女性也总是立足于女性的立场来思考事物。
例如有的女性表示她们欣赏具有浪漫气息和冒险精神的男人，可一旦自己的恋人或
丈夫提出要去驾驶帆船航海三个月，恐怕她的脸上会立刻布满阴云。于是男人不得不回
答来自女性的“帆船和我，哪个重要？”之类的质问。既然如此，女性当初最好不要口
口声声说欣赏具有浪漫情调的男子。
还有的女性会恳求道，“那就带上我一起去吧。”对此绝大多数的男子一律会斩钉
截铁地加以拒绝：“No！”
这不是因为讨厌女友同往，而是由于不管工作也好，赌博也好，帆船也好，凡是男
人热衷的活动，皆是在以男人为主的社会里进行的。如果带上女友或妻子，不仅有可能
打乱男性世界的秩序，更有可能影响到他与同性朋友之间的友情。
男人异常珍惜这种友情，在他们心目中友情占据的地位远远超过同样的东西在女性
心目中的地位。
理由很简单，男人如果失去友情便意味着脱离男性社会，最终成为一匹独行狼。作
为男人这是谁也不愿意遇上的下场。男人早在少年时期就有这种价值观，所以在男性社
会中确保自己的位置对他们而言，同珍爱自己的妻子或女友一样重要，无法忽视。
在日本的男性社会里，此种倾向十分明显。如果对男人的这种感觉不能理解，也就
无法理解男女之间的事情。
当一个二十来岁的男子开始步入男性社会时，他的首要任务便是如何确定自身在男
性社会中的位置。对这一时期的男人来说，自由远松的恋爱关系最为理想。
最反，“适龄期”这个词在都市里已鲜为人知了。这个词原本是适用于那些超过一
定年龄的女性的。其中含有暗中催促她们早日结婚的意思，是一个听起来让人颇为不舒
服的字眼。这对年轻人来说，其实是多余的关心。说起来男人也有“适龄期”。在日本
社会里，如果男人尚未成婚，在很多情况下不会受到信赖。企业一般也不会重用未婚男
子。
下面这件事是很久以前听说的，据说有一段时期，出租汽车公司在招聘司机时，是
以对方是否已婚来作为录用标准的。他们认为有家室的人肩负着作为父亲和丈夫的责任，
凡事谨慎小心不容易出交通事故。而且养家糊口的人有家庭的拖累一般不会突然辞职不
干，于是企业的人事会处于比较稳定的状态。
另一方面，男子年近三十还不成家，家里人便会催促他；倘若他年近四十岁仍是独
身，周围的人很可能作出如下猜测，“这个男人是不是讨厌女人？”“没准是同性恋者，”
甚至有人认为他“大概性方面有什么缺陷吧？”
于是能够顽强抵挡来自各方压力，坚持独身生活的男子过了三十岁以后，大部分便
自然而然地产生“是不是该成家了”的想法。
男人们开始强烈地意识到结婚一事大多是在三十岁前后，对男人来说这个年龄的确
是一个动荡不安的时期。
三十岁左右的这个年龄段，也是男人精神上发生重要转折的时期。
在此年龄段之前的男人，包括二十多岁的大学生们，涉世不深，凡事过于自信。经
常对长辈及前辈的言行横挑鼻子竖挑眼、满怀激情地纵谈国家大事，在毕业后踏入社会
的最初一段时期内，他们内心充满了对新世界的好奇，十分自负。
然而几年过去，当他认识到了社会的结构和自己的地位后，方才逐渐意识到自己实
际上只不过是一个无足轻重的小卒。更让他们灰心丧气的是：随着工作上失误和被前辈
训斥次数的增多，早先的那点自信正被不断地磨灭。于是他开始认识到社会并不像自己
当初想象得那么简单美好了。
女性踏入社会后，由于工作上的失误而变得情绪低沉的例子也不少，但总的来说，
整个社会对男性的要求更为严格，所以男性承受的压力更大。如果得不到公司及上司的
肯定，他们会终日六神无主。
在踏入社会的最初的四、五年内，男人经常可以和同期毕业的校友及同期进入公司
的伙伴们一起喝酒，发牢骚、藉以消除疲劳，然而随着年龄的增长，相互间逐渐产生了
地位差距。特别是三十岁过后，仕途有望者与平庸之辈会截然分成两个集团。如此一来，
即使曾经是推心置腹的朋友，现在也不得不为新的社会关系所束缚，这种关系有可能是
竞争对手关系，亦有可能是等级森严的上下级关系。总之，能够无拘无束地相处的朋友
是越来越少了。
日本社会虽然已有很大进步，但像这种过份推崇等级关系的现象还是屡见不鲜。比
如说企业或政府机关内的男人们相互会毫不留情地争斗。生存在这样的社会里，难免会
神经紧张焦虑不安、灰心丧气。
于是男人自然而然地将依赖的重心转向游离于男性社会之外的女性，希望从她们那
儿得到安慰。在这种情况下，男人的出发点不是谈恋爱，而是盼望着在被上司叱责时，
能有一位温柔的女性在一旁宽慰自己。
男人在三十岁左右最易被这种精神上的不安所俘虏，他们由此开始追求善解人意的
女性，希望找到坚实可靠的生活伴侣。如果此时身边恰好有这样一位合适的女性，男人
会毫不犹豫地决定跟她结婚。由此看来，女人想要得到心仪的男人，最有效的办法莫过
于在关键时刻适时地捕捉住他心灵上的需求。
以上所述及的仅是最常见的普通职员的结婚原因。还有许多其它原因，诸如到了年
龄想成个家、生个孩子、让父母亲放心；或对单身生活感到厌倦，需要有个女人替他做
些诸如扫地做饭之类的家务事；也有人是为了过上长期稳定的性生活。如此等等，不一
而足。
换言之，男人之所以打算结婚，不仅仅因为他喜爱对方，除此之外，还有着各种各
样精神上和社会上的因素在起作用。
因此当听到男友提出“结婚吧！”之类的要求时，女子最好不要简单地将它理解为
男友对自己的爱意已经升华，而应该多设想一些其它方面的因素，才不致于到时候大失
所望。与其责备男人的这种态度功利性大强，不如将此看作生活的一部分予以接受，这
才是更为现实的做法。
那么，进入具体考虑结婚阶段的男性一般会选择哪种女性作为结婚对象呢？
有人或许会以为绝大多数男性都会以容貌、身段作为首要条件，女方越漂亮就越受
男性欢迎。
但实际上男性并不那么看重外貌。长相虽普通些，但只要肯做家务、脾气好、又真
心实意地爱自己，这样的女性才是男人的首选对象。当然在此基础上如能有美丽的容貌
便是锦上添花了。不过普通男子大都有自知之明，不会过于奢求。
在社会上受到了严格锻炼的男人，对于结婚，不像女性那样总抱有不切实际的梦想，
而是以冷静的目光来观察自己的周围，为自己物色合适的对象。有一点必须注意的是，
男人往往在恋爱时说的是一套，实际生活中做的又是一套。特别是在未婚妻能否与自己
双亲和谐相处、能否认真地照顾家庭这些方面，男人的想法往往是很保守的。在现实中
由于双亲反对而解除婚约的例子也不在少数，相形之下在这方面男人比较顾忌周围人家
的评价和反应。男人觉得：即使不顾父母的反对与某女性结婚了，以后夹在父母与妻子
之间，日子也不好过。
另外男人们一般也不愿意父母为此伤心。与以前相比，现在抱有这种想法的男子有
所增多，这大概与独生子及一直生活在父母身边的年轻人人数的增多不无关系吧！
在公司职员中，流行着“贤妻成事”、“有个好老婆，就能出人头地”之类的说法。
在邀请公司朋友来家里玩或去拜访上司时，男人希望自己妻子能落落大方，给别人留下
好印象。男人对妻子的消费习惯、家庭环境也很在意。
男人的这种保守与功利的心态，与其扮演的社会角色有很大关系。有一位八面玲珑
的女性作妻子，十分有利于个人发展。上司的一句“你妻子人挺不错嘛”之类的赞誉之
词，不仅仅是夸奖其妻子，还暗含着肯定身为丈夫的其本人的意味。出于种种考虑，男
人在选择妻子时普遍认为：长相普通但有教养的女子显然要远远胜过那些仅在外表上吸
引人的女子。
正如人们所说：“做妻子和做情人的女人要分开”，很多男人在拥有个性丰富饱满、
外表性感的情人的同时，却又选择外表毫不出众但性格温柔的良家闺女作结婚对象。
围绕着这个问题，不少女性对男人的表现感到十分愤恨。但是冷静想来，对结婚抱
有相当现实的想法、将结婚与恋爱区别考虑的女性不也是很多吗？有不少女性在恋爱时
选择花花公子型的男人，一旦结婚，便非常现实地注重对方的收入、家境及本人的发展
前途等诸多因素。
在高层官僚世界里，这种将恋爱视作浪漫的个人游戏，而将结婚紧密地同个人利益
联系起来的倾向最为明显。为了能早日飞黄腾达，不少人将个人的感情置于第二位，竭
力攀附有钱人家或名门望族。
如果将此归咎于男人对爱情不诚实，的确没说错。不过，考虑到在女性当中亦有此
种倾向，所以单方面地指责男性恐怕有失公允。
总而言之，与女性相比，男性对待结婚确实更为现实功利，在促使其决定结婚的因
素中，现实的东西多于爱情。
正如上文所述，其主要理由在于男人是一种社会性颇强的生物。另外，男人还觉得
尽管最初并无什么惊天动地的爱情，但随着两人开始一起生活，双方的爱情便会逐渐加
深。
换言之，他们认为夫妇之间不需要太热烈的爱情，否则，一旦激情降温，裂缝便随
即产生。对一般日本男性来说，理想的状况是夫妇问感情平稳、没有大的波动、偶尔有
情绪时不妨做一次爱。
这对那些憧憬着热烈、甜蜜的家庭生活的女性或许是一种亵读。男人所向往的家庭，
是一种能够彻底放松身心，失意时能得到抚慰的场所。因此，不管对方女子如何美貌性
感，男人总是很难将她同心目中的家庭联系在一起考虑。有这么一句玩笑：“工作和性
严禁入内（家庭）。”这多多少少反映了男人对家庭所持的态度。
话虽这么说，但是，年轻男女仍渴望恋爱并希望在恋爱的基础上发展成生活伴侣，
这也是符合人之常情的。不过，问题是：一旦牵涉到具体的结婚问题，他们又不得不在
某种程度上对现实生活作出妥协。
在这方面，女性亦不例外。结婚前，女性除了对方的相貌以外，还对其学历、收入、
家庭环境及财产等有诸多要求。如果对方悉数具备了这些条件，那么女性一般还是希望
双方通过恋爱阶段后再步入婚姻生活。换句话说，女性希望在谈了恋爱、彼此间产生爱
意后才一起生活。
于是，憧憬与心上人一起过新生活的女性尽管对家务不感兴趣，也开始学起做饭和
插花或前往商店挑选各种家俱和生活用品，女性这方面的动力远远大于男性。
相对而言，男性并不怎么热衷于这类事情，他们考虑问题更具现实性。这点与女性
有着微妙的差异。说得极端一些，男人只要具备结婚的条件，即使不经过热恋阶段，也
能顺理成章地组织家庭。而女性则无法跳过恋爱这一阶段。即便是相亲结婚，也有很多
人宣称：相亲只不过是个契机，双方最终还是要经过恋爱产生爱意后，才能共同跨入婚
姻大门。
由此可见：与男性相比，女性异常看重双方之间的爱意，并且希望看到自己的人生
会随着结婚而发生戏剧性的变化。
正因为如此，即使在婚姻尘埃落定后女人也会动摇不定，她们中的有些人常常会有
如此想法：“今后真的要同这人生活在一起吗”，“这个选择到底正确吗？”有的女性
感到自己没有信心做到真正地深爱对方时，为不给他添麻烦，她们便会主动提出解除婚
约。
曾经有一个颇有名气的花花公子在电视采访中披露了他的个人体验。在他看来，订
婚后的女性最容易搞上手。照理说，普通男子绝不会想到去染指已订婚的女子。但按照
这位花花公子本人的话来说，订婚后的女子往往对自己的婚事踌躇不决、心神不安，此
时别的男人如果乘隙而入便可轻易得手。而且“得手之后也用不着负任何责任，没有比
这更好的事了”。对此分析，吃惊之余，也不得不佩服那些风月场上的老手，只有他们
才能如此准确地把握住女性的心理。
当然，没有这种磨难、顺利地经过热恋阶段，最后在双方的亲人及朋友的祝福声中
迈入婚姻生活的伴侣也很多。
毫无疑问，男人总是希望自己能在方方面面处于领先地位。如果在婚姻中不占上风，
他们便很难保持心理平衡。为此男人希望妻子温和谦让、将生活的重心放在家庭上。他
们觉得如此一来，妻子会对外界感到陌生，自己便可保持优势。这种想法看上去幼稚可
笑，但却实实在在地反映了那些缺乏自信的男人唯恐自尊心受到伤害的心理。
此类男子，大多不愿意同工作能力胜过自己的女性或学历高于自己的女性结婚。当
然相反也有以此自傲的男性，不过具体而言，这仅是少数，不在我们所说的范围之内。
值得强调的一点是，大部分男人对于自己妻子的美貌、高贵的门庭家世都抱自豪的
态度，然而假若妻子的知识水平及教养超过自己，他们却往往不愿意予以承认。
面对着学历高、能力优秀的女性，男人们往往会提心吊胆。担心同她们生活在一起
后，由于妻子的社交面及社交能力远远居上，自己就很难在家庭中占据一席之地。另外
这样的妻子在社会上容易受其他男人注意，这样她便很有可能将其他男人同自己丈夫做
比较，使男人时常陷入一种危机感。
富有进取心、工作能力出色的女性即使受到某个男性的青睐，并得到他的求婚，却
往往会遭到对方母亲的反对。这些做母亲的坚持认为无论女人工作怎么出色，在照顾家
庭方面却肯定不行。在自小受母亲过分宠爱的男人们日益增多的当今时代，这些母亲的
意见很有市场。虽然当今女性活跃在社会上的例子已并不少见，但男人的这种心理却丝
毫未有改变。在男人的内心深处，仍然隐藏着一种妻子身上带有母亲色彩的希冀。他们
希望妻子能像母亲那样无条件地接受自己的一切，在一旁无私地支持自己。
在女性看来这纯粹是男性单方面的任性要求。实际上每个男人或多或少都有这种任
性的想法。男人在感到孤立无援时渴望结婚，也正是这种想法的具体表现。对此，女性
不免会作出如下反应：“开什么玩笑，我又不是你妈。”
这或许说得没错，但仔细想来，做妻子的有时不也会向自己的丈夫或恋人寻求一种
近似父爱或友情的东西吗？
总之，所谓婚姻并不只是一对相爱男女的结合。他们相互间扮演着父亲、母亲或朋
友的角色、必要时各自展现出孩子般天真幼稚的一面，如此等等都是婚姻的组成部分。
如果没有这些，恐怕很难称得上是真正的婚姻。
两人有缘终成眷属后，遇到的第一个问题即是婆媳关系。
此时，首先必须认识到的一点便是：婆媳关系难以协调是很正常的现象。
虽然多数母亲尽量去接受新媳妇，但内心深处总有儿子被夺去了的强烈感觉，对儿
子和儿媳，通过性爱结合在一起这一事实也抱有嫉妒情绪。最明显的表现就是有的母亲
在潜意识里将儿媳认作是“把儿子勾去的女人”，甚至有的母亲还抱有受害者意识，觉
得儿子被儿媳迷住后，开始变心，要把母亲抛弃。抱有这种潜意识的母亲，对儿媳往往
怀有仇视、嫉妒心理，这也可以说是做母亲的一种本能。无论是多么有修养的母亲，在
这一点上无一例外。
另外，做儿媳的则十分在意丈夫与婆婆之间的纽带关系。这种纽带越是牢固，做儿
媳的便越是强烈地渴望切断它，以使丈夫的心思都能集中在自己一个人身上。这一方面
缘于妻子的独占欲，另一方面也跟妻子的面子有关。因为做妻子的总是认为对丈夫来说
自己应该是最重要的人。
综上所述，婆媳关系的实质使是围绕一个既是丈夫又是儿子的男人的“三角关系”。
这种关系即便表面上看来和睦融洽，但是在其深处总是交错着请多相互嫉妒的复杂心理。
而且，婆媳之间由年龄产生的隔阂亦不容忽视。现实生活中，五十至六十岁的女性
和二十多岁的女性能和睦相处的实在不多。
从科学角度分析，根据年龄的差异，人们的身体状态各不相同。从呼吸次数，脉搏
频率直到血压的高低，年轻人与老龄者之间的差异非常显著。从运动到饮食习惯，从生
活的节奏到日常对音量的敏感程度，人与人之间都各不相同。
例如，年轻夫妇喜欢的摇滚乐，在公婆听来没准是真正的噪音。而矛盾往往由此产
生。
如此看来，要让婆媳双方和睦相处实非易事，因为两者之中必须有一方作出让步。
以前媳妇作出低姿态予以忍让是天经地义的，然而时代不同了，现在如果双方都不相互
礼让。不向对方妥协，那么两者关系有可能立即分崩离析。
在处理如此两者关系之时，最好事先不要期望过高，认为只要相互交换意见便可解
决问题。而应事先充分地估计到其难度，承认两者关系出现僵局属于正常，而且婆婆对
媳妇抱有敌视心理亦是人之常情。如果说调和两者关系时有什么秘诀的话，想必非它莫
属。
处于婆媳二者之间的男人，对僵硬的婆媳关系有何感受？他们一般会做出什么样的
反应呢？
简言之，他们唯一的愿望便是希望婆媳之间风平浪静。
考虑到这一点，在决定婚事前，特别是家中长子往往将候选对象能否与婆婆和平相
处作为一条重要的择偶标准。只有对方通过这个门槛婚事才有可能成功。
然而，婚后的生活并不像想象得那么简单。很多情况下，男人会听到来自婆婆和媳
妇双方的牢骚。婆婆会说：“都是你平时纵容她，所以她现在才那么飞扬跋扈。”媳妇
则会抱怨：“妈妈在什么事上都不考虑我的情况，就随便决定了。”
此时，男人最大的愿望便是希望能够永远保持中立，哪一方都不得罪。为此，对妻
子他会说：“老妈的话不要放在心上，听过就算了。”对母亲则抚慰道：“我理解您的
心情。
她那边我会好好说她的，您不要大生气。”这就是男人的狡猾之处，也是他在无法
舍弃母亲和妻子中任何一方的情况下的无奈之举。
下面是我从一位朋友那儿听来的故事。有一对年轻夫妇住在离母亲家相当近的地方。
母亲年纪大了，做儿子的放心不下她的身体，经常在下班途中顺便到母亲家里去坐一下。
由于担心妻子知道了这事后会不高兴，所以每次他都瞒着她。然而母亲并不知情，
每当儿子来看望自己，母亲便会让他带一些他喜欢吃的食物回家。儿子想说不要，但怕
伤老人家的心，拿回家的话又怕惹妻子不高兴，所以每次都是在离开母亲回自己家的途
中一个人把这些食物吃掉。
这个故事听上去有些悲惨，男人夹在婆媳间过日子确实不是滋味。最让男人头疼的
是妻子提出的“你妈和我，究竟哪一个更重要？”的问题。男人一边说：“当然是你喽。
不过妈妈年纪也大了，又比较寂寞，你要多加谅解。”一边心中想：“哪个重要，这是
我一个人能够决定的事吗?”同样，如果母亲追问：“我和你媳妇，究竟谁重要？”男人
们便会回答：“肯定是您，我和她没有血缘关系，和您才是血脉相通、骨肉相连。”
男人如此宽慰双方，只求息事宁人。新婚燕尔之际，大多数男性比较向着妻子。随
着岁月流逝，逐渐又开始回到母亲身边。之所以这样，一方面是因为男性对妻子的性爱
失去了新奇感和依赖感，另一方面也是因为母亲年事渐高。
男人深知自身的世故之处，他以此方式周旋于婆媳之间，为求得片刻的安宁而煞费
苦心。
婆媳之间的矛盾和纠纷极其折磨男人。以至于后来男人一旦感觉到妻子有可能向他
开火，便连忙采取加班或同别人去喝酒等手段晚些回家。
有的男人也这样劝慰自己：这些家庭纠纷都是小事，不必大惊小怪，因此平时尽量
采取事不关己高高挂起的态度。
对于婆媳之间发生的矛盾，大部分男人仅仅停留在听任她们发牢骚或抚慰她们几句
的方式，并不积极主动地采取解决方法。从这种意义上说，丈夫对婆媳问题，几乎没有
多少当事人意识。事实上，倘若男人想对此做些什么的话，反而有可能会使婆媳双方情
绪更加激烈事态失去控制，正因为男人凭本能感悟到这一点，所以才在有关场合尽量采
取躲避姿态。
从妻子的角度看，丈夫的这种做法实在不上台面，不过这也是做丈夫的因为没有解
决能力不得已而为之的。
母亲和妻子车间产生纠纷后，丈夫一般是采取鸵鸟主义，一味低头扎在沙石里静等
暴风雨消退。如果这样做问题还是不能得到解决的话，作为最后一招，男人们便会向自
己的父亲求援，希望父亲劝慰一下母亲。倘若父亲早已去世，或父亲与母亲之间的关系
本不融洽，这就难办了，本来如果父母间的关系融洽和睦，那么他们忙自己的生活还来
不及，也就不会有多余的时间去对孩子的家庭横加干涉了。
至此，我们可以看出，男人中有八成人十分不愿卷入婆媳间的纷争，对她们问的纠
葛忧心忡忡，恨不得从中解脱出来；余下的两成人对此类事情基本上无动于衷。
这是因为，当妻子和母亲分别要求男人替自己主持公道时，有的男人会觉得这是自
己受双方重视的见证，从而产生某种充实感。两名女性在关键时刻希望从自己这儿得到
援助，由此男人获得了一种作为家庭核心的感觉，这往往可以满足那些十分注重自己在
他人心目中地位的男人的虚荣心。
即使表面上没有什么矛盾，但婆婆一般总是对儿媳抱有一种对抗性的竞争心理，为
此每次儿子回到自己家里时，总要尽量对儿子表现出深切的爱意。
当儿子从母亲那儿听到“她不太会做饭，弄得你也跟着受罪了”，或“她只管自己
工作却根本不照顾你，实在太不像话了”等等有关自己妻子的坏话时，他们表面上会做
出“哎，这也是没办法呀。”之类的含糊回答，在内心却往往同意这些看法。
对他们来说，平时虽然这么想，却无法直接抱怨妻子。
现在母亲说出了他想说的话，所以虽然表面上他们不随声附和，内心却是十分赞同
的。
这不仅仅局限于母子，对于其他各种的人际关系亦不例外。假设自己对甲有意见，
而一旁的乙对甲发表了一番激烈的批评言辞后，自己没准会替甲去开脱：“其实他身上
也有好的地方。”同样当母亲说了一大通有关妻子的过火的话时，虽然自己对妻子也有
不满，但这时一般总会劝慰母亲“算了，算了”。这样一来，也觉得自己很洒脱大度。
婆婆、儿子、儿媳这三人之间的三角关系建立在一种微妙的平衡基础上。他们之间
的争执、不愉快是难免的。当然，偶尔婆媳之间也有相处得融洽的时候。
儿子在外面另有情人时，最有可能产生此类现象：这时对婆婆来说当前的敌人是儿
子的情人，敌人的敌人便是盟友。
于是儿媳成了同一阵营的同志。婆婆一边规劝儿子、数落其情人的不是，另一边尽
力抚慰伤心的儿媳，甚至有时还会拉着儿媳的手，向她道歉：“对不起，让你受委屈了。”
儿媳此时亦感到孤立无援、十分痛苦，只能依靠婆婆。
双方互相表现出各自软弱的一面，同时她们又相互安慰，这样两者的关系自然会好
转。
此时婆婆对曾勾去儿子、如今却又被其他女性击败、沉浸在悲伤中的儿媳多多少少
持有一种莫名的优越感。总之只有当儿子不再置身于前述三角关系之中时，婆媳之间才
真正开始心灵方面的交流，这实在是颇有讽刺意味。
在此，我们想探讨的一个问题是：随着时代的变迁，婆媳之间的关系会出现变化。
第二次世界大战爆发之前，旧式儿媳大都在不谙世事的年龄嫁到婆家，在婆婆的指
导下她们努力学习，积极地适应婆家的家务事和生活习惯。在最初的日子里，她们不断
受到婆婆训斥和压迫，但越是这样，年轻的儿媳越是希望能早日熟悉婆家的情况，掌握
各方面技能，成为一个合格的家庭主妇，所以对婆婆的挑剔总是抱忍让的态度。对年轻
的儿媳来说，需要学习的东西多如牛毛，而且当她认识到所谓的婚姻不只意味着个人之
间的关系，还包括家庭之间的关系，只要现在加以忍耐，今后一定会在家里取得稳固的
地位时，她们会对未来寄予莫大的希望。
随着时代的变迁，家庭的规模越来越小，现在女性结婚已不再是传统意义上出嫁到
一个大家族，而是同某一男人生活在一起。不过人们的意识还没有完全扭转过来，很多
婆婆都是从以前当儿媳时一步步地熬过来的，如今她们虽不要求自己的儿媳也经历那种
不愉快的事情，但另一方面还是希望儿媳表现得规矩本份，像个做儿媳的样子，特别是
在大家庭或地方上的旧式家族中，这种想法更为根深蒂固。
与此同时，随着家庭中孩子数量越来越少，母亲花在抚育孩子方面的精力比以前增
多，以至于很多孩子觉得做父母的必须无所不包。这样一来，这些孩子结婚后，很自然
地对自己的妻子也会提出过多要求，希望她们能像自己母亲一样照顾自己，凡事依着自
己。然而当今的女性已不同于她的前一代，她们自我意识强烈，凡事有自己的主见，并
且坚持自己的生活方式，不愿意事事都围绕着丈夫转。这种夫妇意识上的分歧，又成了
新时期婆媳关系问题的一个诱导因素。
近几年来，年轻人对性的要求开始趋向淡泊。如前所述，所谓的婆媳关系，即两个
女性围绕一个男性的“三角关系”。说极端些，其中，一方女性是通过血脉关系与该男
子保持着联系，另一方面则是通过其女性的魅力将自己与男方系在一起的。如果妻子的
强大武器不能充分发挥作用，那她就无法占据婆婆的上风。因为从饮食到日常生活的点
点滴滴，丈夫已习惯了母亲的一套方式。另外，婆婆对自己儿子的要求会尽量满足，可
谓无私奉献。与之相反，妻子对丈夫往往会大发牢骚。尽管这样，三角关系之所以能保
持平衡，关键在于婆婆在日常生活方面能占据主导地位。与此同时，妻子又能通过其自
身的性魅力使丈夫对她保持依赖心理。但是，一旦夫妇间的性爱变得可有可无时，婆婆
一方在三角关系中占据有利地位的可能性便会急剧增大。
概括他说，随着母亲们的“乖乖儿”的增多及男人们性欲望的减退，婆婆的地位也
会日渐提高。
对妻子来说，与婆婆同样难对付的便是丈夫的姐妹。
同以前相比，现在的婆婆已不再对儿媳说三道四了，但小姑子们往往仍会毫无顾忌
地直接向儿媳妇们挑衅。之所以这样，是因为她们在内心对来到自己家里的女性怀有一
种本能的敌意，生怕她们来了以后，会彻底改变将自己从小养育大的家庭。倘若这家是
殷实人家，她们对儿媳的这种敌对情绪会更为激烈。尤其是小姑，即使大任性会损害同
兄嫂或弟妹的关系，她们仍会毫无顾忌地发泄不满。有时候双方会剑拔弩张，这时婆婆
便出来缓和局势，说：“没必要这么说”，但是小姑则会继续说：“妈妈您不好意思说，
那我来替您说了。”这样一来，婆婆也就予以默认了。
相对而言，对于与自己姐妹结婚的男性，男人一般不会表现出类似的态度。之所以
男女之间在这一点上表里不一，最大的原因便在于男女结婚时，男方一般不会作入赘女
婿，他们同女方的娘家保持着一定距离。可见结婚对男女双方的切身利益带来的影响有
着根本的差别。另一方面，男性在看待事物，考虑事物方面，已习惯干将自己同对方的
关系加以客观化的思维方式。
总之，处于所谓养父母与养子女关系的人之间总是存在着容易发生误解的地方，其
中最典型的例子，便是婆媳关系。
当然因此而对改善婆媳关系抱绝望态度亦贤明之举。
要解决这个问题，首先最关键的便是意识的改变。人们应该对婆媳二者在思想观念
方面存在的巨大差异保持清醒的认识，她们相互之间不必过于接近。在此基础上，尽量
站在对方立场上考虑问题，或许对关系的改善不无稗益。
通过女性获得性高潮，男人所能得到的快感，不仅仅局限于肉体上，更多的乃源于
精神领域。只有在引导女性到达性高潮后，男人才第一次真正地感到“自己终于成为一
个真正的男人了”，并且引以为自豪。对于给予他这种快乐与自信的女子，男人自然爱
之愈深。
至此，关于男性的性我们已从各种角度加以探讨了。在论及女性的性时，有一点不
能忽略的，那便是性高潮。因为女性能否获得性高潮，不仅仅是其个人的问题，对男性
亦具有重大意义。
首先让我们来看一下究竟何为性高潮。对性高潮，我们平时也用“接近临界点”或
“性快感高峰”等词汇来形容。
但一旦要表达其真正的内在含意时，我们便会发现要给它明确地下个定义并非是件
轻而易举的事。
在只能依据自身主观感觉判断是否已达到性高潮的女性中间，有很多人实际上并未
达到性高潮，有的只是一时感觉不错，便喜不自胜地自认为那就是性高潮。
在这里，如一定要给性高潮一个定义的话，或许这么说较为合适，即：性成熟的女
性通过性行为达到性兴奋之极点，随着强烈的性快感的出现又伴有一种如同飘浮在云端
之上的轻松感，这种性快感如此强烈，以至于有时人体会暂时产生类似失去意识的虚无
感。与此同时，伴随着阴道周围组织充血，女性身上出现了阴道内部温度上升以及阴道
内黏膜发生痉挛等一系列生理反应。上述这一系列生理变化状态，便是性高潮。
要达到性高潮，必须具备如下条件：
首先，女性在性方面必须已相当成熟。初次与男性发生关系时，多数的女性除了痛
觉别无任何其它感觉，往往会认为性爱“也就是这么回事”。在性经验毫无积累之际，
女性很难感受到性高潮。在不断地积累性经验的过程中，女性的性感受得到开发，情绪
趋于稳定，逐渐开始有能力获得性高潮。
女性与生俱来的性感受并不完全，在这一点上，女性与第一次射精便能强烈地感受
到性快感的男性不同，这也正是女性生理的复杂之处。同男性的性快感终生无多大波动
这一特点相比，女性的性感受从最初的痛感向快感发展，可谓是神秘且富于变化。
女性的性感受为何与男性不同、并且会逐渐发展呢？其中最主要的因素是当女性还
是处女时，她的阴道为处女膜所封闭。为了能得以性交，势必要破坏掉这层处女膜。此
时，除了少量出血之外，还伴有疼痛感和异样感。随着性交次数的增多，这种疼痛感和
异样感逐渐淡薄，女性开始变得易于接受男子进入自己的体内了。
在肉体发生这一系列变化的同时，女性在精神方面仍有不少障碍需要去克服。
首先在性交时女性处于接纳男性性器官的位置，女性容易抱有一定的抵抗心理和对
怀孕的恐怖心理。还有，许多人对婚外性行为以及瞒着父母过性生活所抱的罪恶感也会
成为一种压抑自身内心冲动的牵制力量。
另外，童年时代或少女时期的一段灰暗痛苦的经历往往也会给她本人留下精神上的
创伤，使她对有关性的东西产生强烈的厌恶感和恐惧感，难以正常地接触性爱。对女性
来说，遭到强暴或摧残，从小生活在家教过份严格的环境，或一直受到抵制性爱的宗教
教义灌输，以及年幼时看见过父母亲做爱的场面而对性产生了厌恶心理，这些都有可能
阻碍女性去获得性高潮，她们为得到真正的性快感，不得不踏上漫长而艰辛的求索之路。
对此，首先要做的是将自身从形形色色的性压抑中解脱出来，挣开精神上的枷锁。
然后，尽量向心爱的男人敞开心扉。若心灵上有所保留，则会阻碍女性获得性高潮。女
性在获取性高潮的过程中，除了肉体因素外，在精神领域还必须做到充分信赖对方，真
正地以心相许，只有这样，才能如愿以偿。
近来女性开始活跃于社会各领域，其程度可谓不让须眉。然而与此同时，男性却渐
渐地在走下坡路，失去了做为雄性的自信和气势。在充满活力的女性看来，这样的男性
实在没有出息，难以让人产生信赖感。如果这种社会趋势继续发展，那么很可能成为男
女之间交流的巨大障碍，它不仅削弱了女性对男性的信赖感，也阻碍了女性获得性高潮。
至此我们已论及了三方面的要素，即女性的性成熟程度。精神障碍的消除及对男性
做到以心相许。在此还要补充一点，就是男性的性技巧这一要素。即使前三者都无问题，
但如果男人的性技巧粗糙拙劣，女性仍很难迎来性高潮。这里所说的性技巧，不仅是指
做爱时的具体操作，也包含了男方如何使女性放松这一层意思在内。由于这种性技巧需
由男性在反复实践中不断积累，因此，在当前提倡性自律的社会氛围中，男性要掌握它
并非易事。
总而这之，女性要获得性高潮，必须冲破以上所述的各种障碍的阻拦，只有这样，
才能最终享受到性的极乐。
评价男女关系时，两者之间是否有性关系是一个很重要的参考依据，对此恐怕无人
有异议。
男人认为如能与心爱的女人共入欲仙欲死之境，便意味着双方的关系已发展成为真
正的男女关系。对于对方能够在肉体上接受自己，男人们会满怀喜悦和感激之情。
然而这仅仅是事情的最初阶段，两人的关系刚发展到入口处。只要双方认为性高潮
的获得是男女关系的目标，那么在它没实现之前，男人总认为两人的关系尚未真正建立，
会为此深感遗憾。换言之，就像虽然吃了饭，却丝毫没有觉得美味可口，于是产生一种
若有所失之感。
有的女性抱有这样的疑问：“我是否达到性高潮，他会不知道吗？”如果对方是积
累了相当经验的男子，按理说应该能够准确无误地判断出来。之所以如此断言，是因为
女性在性高潮时，其性器官能给男子以空前绝后的快感。此时，无须言语交流，仅凭女
性性器官充血变热，紧紧地包裹住阴茎这一行为就能充分表达女性肉体所感受到强烈的
快感。与此同时，男性也获得了无与比拟的、高层次的性快感。
通过女性获得性高潮，男人所能得到的快感，不仅仅局限于肉体上，更多的乃源于
精神领域。只有在引导女性到达性高潮后，男人才第一次真正地感到“自己终于成为一
个真正的男人了”，并且引以为自豪。对于给予他这种快乐与自信的女子，男人自然爱
之愈深。
为何男性对引导女性达到性高潮这一行为如此投入？如上文所述，女性若要获得性
高潮，必须对男方毫无保留，要舍弃一切客套的东西，将自己完全暴露出来，处于一种
没有戒备的状态。因此如果女性获得了性高潮，便意味着她确实对男方完全以诚相见，
男子由此深切地感受到“从此她便真正是我的人了”，他会激动无比。并从而会进一步
加深双方的归属感和亲密感。这种男女共同经过艰苦跋涉后取得的幸福，对男人来说是
无法用其它东西来替代的。
同时，达到高潮的女性以此为契机，会在精神方面迅速靠拢男方，对他产生深沉的
爱意和留恋。当然此时女性的内心世界里仍蕴含着许多复杂、难以言喻的感情，从对男
方的无条件服从到对“前任”的嫉妒，不一而足。但总的来说，男女之间的关系通过性
高潮的到来，确实变得更为坚实和牢固，难以割舍。沉浸于这种性爱的女性自然不愿将
这样的男友放过。而男人为达到这种效果，一开始便极其重视引导女性达到高潮，并为
此不遗余力。
男人的最大愿望是“让女性感受到性高潮”。如果做不到，他会觉得没有真正得到
对方，并因此在内心深感不安。
在性爱上美满和谐的恋人一般会愉快地相处，互相谦让。反之，做不到这一点的恋
人则会为了些鸡毛蒜皮之事争执不休。你打我闹，大伤和气。
让女性顺利达到性高潮，此事对男人来说无疑是一个非常艰巨的任务。如果不具备
一定的经验，男人很难胜任这项既要技术又要下苦功夫的任务。最理想的情况当然是在
女性达到性高潮时，男人能同时射精。如果男人没有这方面的经验，跟女方又没有心灵
上的感应，那么很难取得步调一致。
为能使双方同时达到高潮，男人除了需具有控制自身性欲的能力外，在做爱过程中
还要能做到不断观察了解对方的情况。为此，需具备相应的意志力和自信。然而男人在
年轻时往往性欲强烈，却无多少性自信，而且中途沉不住气的情况也时有发生。要让女
性感到满足，实属不易。
对于不少在性方面尚未成熟的女性，男人们不仅需要花时间开启她们的心扉，还必
须为此付出一定的努力，以使她们能对自己以心相许。由于存在着个体差异，很难一概
而论。一般说来，男性进入四十岁后便会具备自信和相应的能力。这个年龄段的男性体
力上已开始走下坡路，不再像年轻时那样迅速进入射精阶段。从另一方面看，这或许是
有利因素，因为他们对性不再是急促匆匆地求完事即可。然而在日本，四十岁左右的职
员最为繁忙，压力沉重，能享有愉快和谐性生活的人着实不多。
另外，由于对男性而言要引导女性感受到性高潮绝非易事，因此还出现了不少消极
怠工的男性。举例来说，恋爱结婚的夫妻在结婚前没有体验到真正的性高潮，结婚后虽
然可以不受限制地享受性爱，但倘若在妻子获得性高潮之前丈夫便对性爱感到厌倦，这
对夫妇则有可能终生处于一种没有高潮的性关系中。
不少结婚数年的妻子如此抱怨自己的丈夫：“所谓丈夫其实是很自私的动物。想要
时，毫无前戏便一下子进入，射完精后就立刻自顾自地睡了。”不论学历或收入的高低，
任何层次都有这种在性爱上十分自私且贫乏的男人。事实上性爱与其本人的学历和地位
并无任何联系。与学历、地位这些外在的东西相比，人们在性爱中的表现更能真实地反
映出自我。
有一种男人被称作“吃软饭的”，简单地说他们的生存手段便是在性爱中带领女子
达到性高潮。或许有人会觉得这种活儿轻松惬意，其实不然。因为要做到这一点，除需
进行艰苦的性训练外，在平日里还必须不断努力，并不是出身于名牌大学或拥有一定的
社会地位就能得到这方面才能的。
除了这种“吃软饭的”之外，若普通情侣也能达到真正的性高潮，那么可以想象得
出他们之间的爱意也一定非常深厚，对这一点旁人也能感受得到。还有些夫妇上了年纪
后便不再过性生活，不过，只要他们过去曾拥有美好的性爱，两人仍会继续相爱相亲。
即使是那些最后终于分手的恋人，只要两人曾共同拥有过性爱的顶峰，若干年后仍有可
能成为好友。因为他们曾经毫无保留地向对方展示过真正的自我，这一点将成为日后彼
此之间友情的基础。总而言之，性爱在男女之间具有极其重要的意义，若想越过这一层
而直接构筑良好的男女爱情是不现实的。
前文已说过，在女性获取性爱高潮的过程中，精神因素起着很大的作用。不少女性
在潜意识中压抑着自己，从而使得自己不能达到性高潮。
关于这方面，具体说来有很多原因，其中之一便是成熟的女性有这样一种错误的认
识：觉得假如自己表现得过于主动，则有可能让对方认为自己本性淫荡，而一般男人对
这样的女子都采取排斥的态度。这种错误的认识造成她本人在内心中存有极大的不安，
这种不安形成一股强大的阻力，将她拦截在通往性爱高潮的道路上。
然而从男性角度来看，这纯粹是杞人忧天。对于女性能尽情地投入到性爱中达到极
乐境界，男性会由衷地欢迎，根本谈不上什么厌恶感。因为女性达到高潮的同时，在生
理上还能给男性带来无与伦比的快感。尤其是性感受丰富、容易多次达到高潮的女性，
更是男人追求的理想目标，一旦结合便不愿分离。
很多时候，人们会感到迷惑不解：这么出色的男人怎么会和这个相貌难看的女人生
活在一起；为什么如此富有才识的男人会选择了这个毫无教养的女人，等等。光看事物
表象或许让人摸不着头脑，实际上这其实是前文中所述的性爱的纽带在发挥作用。
普通男女之间的性行为对男方而言并不仅仅意味着快感，同时也是精神和生理上的
沉重负担，需要男人为此付出巨大努力。特别是每次都要让女人感到满足绝非易事。男
人所以积极地挑起这副重担，同女友一起进入性爱的领域，认真地说，这绝不单单是为
了一瞬间的射精。如果仅仅是为了这种目的，男人还不如采取花钱买欢等手段。之所以
选择了前者，从某种意义上说，是因为男人希望让自己的女人能享受到真正的性爱。而
那些对此能有所回馈的女性，即那些轻轻松松便能达到高潮的女性，她们的表现将会进
一步深化男人的爱意，使他们爱得如痴如醉。
相反，那些没有做出回报、感觉迟钝的女性便会受到男人的冷落。无论她们多么美
貌或多么富有才识教养，倘若在性爱中反应迟缓，那就注定不会受到男人们的青睐。
对全部女性作一番观察，便会发现一般情况下越是接近知识分子类型的女子自我压
抑越是严重，不易达到性高潮。
当然也不能一概而论。不过总的说来，这种倾向还是比较明显。遗憾的是能够舍弃
种种外在之物，将自己内心袒露在对方面前的女性着实不多。可见女性具有一种顽固的
自我保护的本能。但是，与此同时能够冲出自我封闭外壳勇于带给女性巨大信赖感的真
正男子汉也在逐渐减少，这些都是造成女性不幸的根源。
在男人看来，女性的肉体特别是其性高潮时的反应，实在不可思议，让人感叹不已。
经过性高潮滋润的女性变得更加美丽动人。富有女性魅力，就这一点而言，性高潮的享
用近乎是女性的一种特权。
常常有这样的情况，男女之间虽有了肉体关系，却一直处于僵持的状态，彼此有着
一定的距离感。此时，如果性爱中首次出现高潮，两人关系便会发生戏剧性变化。女性
立刻会绽放出温柔迷人的表情，毫无保留地向对方表达自己的爱意，甚至愿意为对方牺
牲一切。而且，女性迎来性高潮后，她的自信会日益增强，不仅对待自己的男友温柔有
加，和周围的人打交道时也更为举止得体、从容不迫。
每当注意到女性的这些变化时，我便会再次为女性性本质的深奥和神秘而感动。相
比之下，男人的性实在是再简单不过的东西。
在强烈的快感中，男人释放出了自身的激情，与此同时，留下的只是类似死亡的虚
无感。这种感受愈是深刻，男人愈是强烈地渴望将自己的遗传基因传播下去。可以说，
男人的这种渴望传宗接代的执著，与其性行为的虚无感有着直接的联系。
众多男性，婚后都比女性更为强烈地想要拥有后代。
对男性而言，所谓婚姻，除了意味着要和自己心爱的女人生活在同一屋檐下之外，
还包含着让她替自己传宗接代这层意义。同前者一样，后者也是决定结婚与否的一个重
要因素。
当然也有一些男人不要孩子，他们就此与女方达成一致意见后才结为夫妇。不过，
相对而言这是极个别的情况。多数男性都认为结婚等于成立家庭和生儿育女，而且对此
充满梦想。因此，讨厌生孩子的女性，自然也就不在他们的择偶范围内了。
在武士社会，家庭中若没有继承人，家业，血统便会无以为继。因此，无论如何都
必须保证后代的繁衍，哪怕为此抛弃不能生育的妻子。
时至今日，这样的情形已不见踪迹，但就渴望拥有后代的强烈程度而言，男人们毫
不亚于江户时代的祖先们。
男人如此渴望拥有自己的后代，其原因在于他们希望能永远存在下去。
如能把自己有生之年缔造的事业或创造的一切流传后世，这将是证明自身存在的最
好的方法。但遗憾的是能做到这一点的只是极少数人，绝大多数人将随着死亡的来临而
从这个世界上消失得踪影皆无。
然而，这种情况下若能有自己的孩子，而且这个孩子也能拥有他自己的后代，那么
自己生存过的印记便能得到真正的保留，尽管只局限于一个很小的范围内。世界上恐怕
没有比这更确凿有力的证据了。
人生有限。人们深知无论是家财万贯的豪门望族，还是权倾一时的王侯将相，最终
都免不了一死，因此总是有意识或无意识地希望在自己辞世之前，能在这个世界上留下
与自身血脉相连的根。
从生物学角度来看，不仅仅是人类、任何动物都具有将自身的遗传基因保留下去的
本能。只不过人类能够对自身的死亡进行思考、赋予它意义。也正基于这一点，人类与
动物的单纯本能相比，虽然渴望传宗接代的意愿在本质上相同，但同时又有一些本能以
外的因素在起作用。
当然女性也同样面对着死亡，因此按理说她们也同样希望传播自身的基因。但仔细
观察后，我们却发现在这一点上男女之间还存在着微妙的差异，而这种差异正源于双方
性本质的不同。
男人在性方面容易产生一种幻灭感，具体来说，即使对方是自己心爱的女人，射精
结束后，男人也会对性迅速失去兴趣，他们对女性的热情会像泡沫一般转瞬即逝。
一方面，已经性成熟的女性在性行为之后，能够继续感受到性的愉悦，而且还能对
今后的怀孕、分娩展开一系列联想。换言之，女性的性行为并不终结于单纯的性交，它
还包括在此以后的怀胎受孕和生育抚养等因素。
仔细想来造物主便是在此际，赋予女性与男性不同的性感受的。男性做爱之后那种
单纯的满足感恐怕难以承受起日后漫长的怀孕期和分娩过程中的艰难困苦的煎熬。
通过性爱，女性有可能孕育新的生命，因此无论其本人是否意识得到，女性的性行
为都可以说是一种面向创造新生命的过程。
而男人的性行为则非常短暂，仪终止于射精的一瞬间。
虽然在其过程中有时甚至带有暴力色彩，但是一旦结束，一切都烟消云散。
在强烈的快感中，男人释放出了自身的激情，与此同时，留下的只是类似死亡的虚
无感。这种感受愈是深刻，男人愈是强烈地渴望将自己的遗传基因传播下去。可以说，
男人的这种渴望传宗接代的执著，与其性行为的虚无感有着直接的联系。
因此，与女性的“想为自己喜爱的人生孩子”这种极其自然的想法相比，男人的渴
望则侧重于留下自己的种子。
再深入分析一下，我们便可以看到，同样是生孩子，女性希望生下与心上人相像的
孩子，而男人则愿意留下与自己差不多的孩子。这便是男女间存在的微妙差别。
总之，由于男人一般将结婚等同于生孩子，所以在决定结婚时，这一点起了相当大
的作用。在选择结婚对象时，男人优先考虑适合为自己生育孩子、并且能够认真抚育孩
子的女性。所以不管对方如何美艳动人，假如她把玩乐或工作看得比抚育孩子还重要或
者其智商有限，那么她就很难成为男人结婚时考虑的对象。有句俗语叫作“傻女招人爱”，
其实只有傻男才这么认为，一般的男人终归还是喜欢聪明伶俐的女性。
所谓遗传，当然不仅仅指姿态容颜，还包括五脏内腑以及大脑，因此渴望获得优良
后代的男人基于这点考虑，他们自然会从外在的容貌到内在的头脑等方面，对可能成为
自己妻子的女性严加筛选。完成这些程序后好不容易才得以结婚，此时男人若知道自己
的妻子怀孕了，他会感到一种即将做父亲的忐忑不安，同时也感到无比喜悦。
具体分析一下这种喜悦之情，我们便会看到这里面首先就有男人对自己能让妻子受
孕而感到欢喜若狂的成份，其次是得知自己即将成为人父时的那种有些腼腆的自豪之情。
男人从自己作为男人已具有正常繁衍子孙的能力这一事实中获得了巨大的自信和安心感。
相反，如果男人得知自身没有让妻子受孕的能力时，他会觉得这是做为男人的一种
缺陷，甚至由此而产生自卑感，扭曲了精神状态。
德川家的五代将军纲吉便是典型的例子，他因无生育能力，心理产生畸变，致使后
来制订出了让人贻笑大方的法令。
回到先前的话题上，结婚不久如果丈夫知道了妻子怀孕的消息，便会处处爱护妻子
的身体。无论妻子的体型变得怎么臃肿、毫无美感，做丈夫的都不会在意。
不仅如此，做丈夫的还会饶有兴致地看着妻子的腹部一天天地鼓起来，有时央求让
他贴在妻子的腹部上倾听孩子的动静，有时甚至会掰着手指计算孩子降临人世的日子。
丈夫对怀着自己孩子妻子确确实实地抱有深深的爱怜和敬意。
然而究其原因，与其说丈夫如此表现是因为觉得怀孕时的妻子很辛苦等等，不如说
这是由于他们觉得妻子怀的是自己的孩子才对妻子的身体无微不至地照顾的。说到底，
丈夫关心的不是妻子的身体，而是妻子体内的孩子。
当然做丈夫的不会将这种意思说出来。同时由于妻子怀的是自己的孩子，所以怀孕
的妻子便显得更可爱了。
终于等到了分娩时刻，男人和妻子一样充满期望和不安，他们无法平静下来。等他
们得知生下的婴儿很健康，男人们都会情不自禁地痛快淋漓地高声喊叫：“太棒了！”
近年来，据说希望生儿育女的女性人数比以前有所增加，但是就男人而言，绝大多
数都偏向要儿子，尤其是在第一次生育时。这是因为，男人繁衍后代的愿望总是基于渴
望自身永远存在下去的本能。之所以选择儿子，是因为儿子更接近自己，更能让自己清
楚地感受到两代人之间血肉相连的亲情。
男人有一点让女性百思不得其解。那就是当孩子出生后，丈夫在她怀孕期间所表现
出的温柔体贴也迅速随之消失。当然对于完成分娩这一艰巨任务的妻子，丈夫是万分感
激的，但与此同时，他关心的重点又转移到了今后如何让孩子健康平安地成长一事上了。
或许这便是男人自私的地方：虽然他希望妻子作为一名母亲应该尽善尽美，但如果
妻子为抚育孩子而渐渐失去其女性的一面，做丈夫的便会难以忍受。
例如，妻子平日里蓬头垢面地替婴儿换尿布，或给婴儿喂完奶后倒身即呼呼大睡，
做丈夫的看见这种“不检点”的生活情形很容易对妻子产生厌恶心理。同时，如果妻子
在照顾孩子的过程中，有意或无意地忽视了丈夫，都会使其不满情绪愈发激烈。
在前文中我们已触及过，就男性的性行为而言，不可或缺的勃起现象在很大程度上
取决于其精神状态，如果对方没有浪漫的情感和欲求，便很难实现。
因此，要让男人对整日在身边蓬头垢面、不修边幅地照顾孩子的妻子产生性欲，实
在是勉为其难了。
因此，在妻子忙于照顾孩子以致于忽略了男女关系间的神秘感之际，男人便有可能
将视线转向外界，开始“打野食（猎艳）”了。妻子发现后，往往会感到十分愤慨，她
会说：“平时那么喜欢孩子却做出这样的事情，真让人难以置信……”于是一场家庭战
争就此爆发。
诚然从妻子的角度看，要求妻子在孩子很小的时候仍坚持像新婚燕尔时一样，天天
打扮得光彩照人、对丈夫百依百顺，实在是强人所难。
事实上，要求做母亲的认认真真地照顾孩子的同时，还尽量保持女性风采这一点，
可以说是来自男性的一种相当自私的要求。能够同时达到这两方面要求的女性恐怕为数
不多。
然而，也正因为其难度很大，所以对此每个女性的反应均不一样。这里面既有两方
面同时兼顾得不错的，也有为此而努力的，还有做得差强人意的，更有一些人从一开始
便以“不可能”为由对之加以拒绝。总之，如何迎接这项挑战，完全取决于当事人各自
的能力和对外界的感受性。
在现实生活中，男性对那些能够在应付沉重的抚育孩子之类的家庭负担的同时，还
保持着女性独有魅力、并为此一直在努力的女性感到由衷的敬意和感激。女性在此时如
何寻找适合自身的模式，在一定程度上也能反映出各自内在的素养。
在此，有一个问题希望未来的产妇们认真地考虑一下，这便是产妇分娩时，丈夫是
否有必要在常近几年来，“拉马兹分娩法”得到极大普及，妻子分娩时有越来越多的丈
夫开始出现在她们身边。这种由法国妇产科医生拉马兹提出的无痛分娩法，旨在通过丈
夫在一旁给妻子予以精神上的鼓励，以便进一步减轻妻子分娩时的痛苦。
虽然有很多男人不愿意进入产房，但是迫于妻子的固执，最终往往还是不得已而为
之。
分娩现场对男人来说是一种庄重的圣地，对此男人大多愿意在一旁静等。然而现实
生活中由于妻子坚持要求丈夫在自己分娩时在场，很多丈夫虽然心里不情愿，却又说不
出口，只能听从妻子的吩咐。
不过如果要我发表意见的话，我会明确地反对分娩时让丈夫在场这一做法。
其中有诸多理由，最重要的一点便是，妻子分娩时让丈夫在场有可能将至此为止丈
夫对妻子拥有的性幻想摧毁殆荆男性自性意识开始觉醒的青春期起，便对女性性器官抱
有一种浪漫的憧憬。对男性来说，女性的性器官既是容纳男性性器官、给予他以快乐的
地方，又是一个永远不可知的谜；是一片花园，一片绿洲。
然而一旦目睹分娩场面，至此为止男性对女性性器官所抱有的具有浪漫色彩的感情
都会被彻底粉碎，取而代之的将是一种深深的厌恶心理，认为女性性器官丑陋且肮脏，
而这种心理很有可能在很长一段时期内影响到夫妻双方的性生活。
同其它动物一样，人类在分娩时，亦是一边大声呻吟，一边随着大腿上流下鲜血而
生下了后代，这种过程没有丝毫美感。
面对这种动物性的行为，能够握着妻子的手而无动于衷的只能是那些感觉迟钝的男
人。任何多少有所感知的男人，都会从中受到震惊，目不忍睹。
在男人看来，年轻时曾经那么富有吸引力和神秘感的女性性器官，突然间在自己眼
前奇怪地打开，伴随着一阵阵呻吟声从中挤压出一大块血肉模糊的东西。
一旦目睹了这样的场面，男人对妻子那富于浪漫色彩的情感立刻会烟消云散，取而
代之的是对再次进入这样丑陋的部位的一种抵触感。
从医生的角度看，根据反复多次的临床经验，他们一般认为妻子分娩时丈夫在场虽
然一时能加强双方的感情纽带，但从长远来看，它破坏了丈夫对妻子所抱有的神秘感和
憧憬感。从此之后，无论妻子怎样千娇百媚地作态，都很难使丈夫像以前那样热血沸腾、
忘我地投入。
当然，妻子们希望通过这种形式来让丈夫们体会到分娩的重要性的这种想法，是能
够理解的。
然而分娩时，丈夫在一旁握住妻子的手虽能减轻妻子的部分痛苦，但总体而言这仅
是一种短暂的安全感。因此而忽略了丈夫的敏感的感觉，结果便有可能破坏掉丈夫对妻
子所抱有的性幻想，从而在今后夫妻双方的关系上投下一层微妙的阴影。
很多女性或许对此持乐观态度，认为“没关系”，但男人往往不愿把这种场合受到
的精神上的刺激毫无遮拦地告诉自己的妻子。相反，以后他们很难再对妻子产生性的兴
趣。
如果他们所受到的刺激成为一种禁忌一直潜藏在内心深处的话，那么就有可能驱使
丈夫另觅新欢。
“拉马兹分娩法”提出之后，其优点得到广泛传播，并因此获得了众多女性的认同。
当然，也正因为它有独到的优点，才得以如此普及。但是，同时不可否认的是，它还隐
藏着发生刚才所述问题的可能性。
无论怎样亲密的夫妇，相互间都有必要保持一定的神秘感。双方一旦毫无隐秘可言，
那么就有可能互相开始感到厌倦，夫妻关系也由此进入倦怠期。
夫妇关系，不是一年两年的关系。双方既然要共同生活几十年，度过大半个人生，
那么相互间保持一定的紧张感和神秘感，以便互相保持性魅力是十分必要的。 第十章 不忠与本份
已在社会上得到财富和地位的成功男人，十有九会移情别恋。但大部分男性并不会
抛弃妻子而与其他女人结婚。归根结底，这是因为对男性来说，家庭是他多年来休养生
息抚平创伤的场所。在妻子身上丈夫能得到母亲般的抚慰，而这往往是年轻的情人所无
法提供的。
地域不分东西，男人的不忠行为古今有之。虽然近来女性的这方面情况有所增加，
但从数字上来看，仍是男性占绝对多数。
此类倾向在自然界也能看到。大部分生物都是一个雄性动物与多个雌性动物匹配来
繁衍后代的。为此，我们可以经常看见，为了争夺雌性动物，雄性动物之间会展开殊死
搏斗。比如生活在南极的海豹，其强壮的雄性可以占有一群中的全部雌性，如同皇帝拥
有三宫六院。
在此我想起一件事。我常去的一家小饭店的女主人对我说：她的饭店周围以前因食
源丰富，聚集着不少野猫。一到发情期，雄猫数量急剧猛增，为争夺雌猫，每晚它们都
发出奇怪的嘶叫声，颇为吵闹。可一旦雌猫怀孕并生出小猫后，那么多的雄猫便一下子
消失得无影无踪了。
“雄性这东西，就是这么回事。”女主人苦笑着说了这句话，或许此时她又联想到
人类的所作所为。
雄性到处播散自己的种子，雌性借此孕育下一代，这便是自然界的规律。由于人类
亦是自然界成员，所以就其本质而言，也是如此。繁殖后代，衍续种子，所谓男人的
“打野食”在某种意义上说，与雄性的本能有着密切的联系。
另一方面，与其它动物世界相比，人类社会精神意识高度发达，人们不会单为本能
所驱使而随心所欲地与各种女性发生关系。
当今社会，包括日本在内的大部分先进国家，都奉行一夫一妻制。任何与之相悖的
行为都被视为违反社会道德规范，从而受到舆论的谴责。尤其是由此在家庭、夫妻间产
生的摩擦，更会给当事者本人及有关人员带来巨大的负担。
不过，事实上，因此而对“打野食”敬而远之的男人非常稀少。不管实际情况如何，
只要是男人，一般至少都抱有尝试一下的愿望。从这个角度来看，再严肃认真的正人君
子，都有可能加入“打野食”的队伍中。
对于一夫一妻制问题理应从本质上来考虑。但如果切入太深，则有可能迷失我们此
次要探讨的主题。在此，我们将视线投向为什么男人平日里对婚姻生活感到平淡无味，
并对这一点加以深入研究。
男女双方在结婚三至四年后，相互间容易产生厌倦心理。在此期间夫妻双方逐渐了
解了对方，生活方面也逐渐稳定下来，进入周而复始的循环状态，没有格外的刺激感和
欣喜感。此时，男女双方在一定程度上可以说已非常了解对方，失去了最初的新鲜感，
变得对对方熟视无睹了。加之，这时妻子进入产期，把大部分精力放在养育孩子上，对
丈夫已不再表现得小鸟依人，而且对自身的衣着打扮也马虎了起来。久而久之，男性自
然会厌倦起这种两人世界。
热恋中的男女双方，尽量将自己美好的一面展现给对方。一旦结婚，开始共同生活，
双方便满不在乎自己在对方心目中的形象。因为，结婚意味着日常生活的重复，再要一
本正经地装样子似乎已不大可能。于是，妻子会毫不介意让丈夫看见自己睡眼惺忪的未
经化妆的脸。而男性也会将恋爱期间没有展示出的随意的一面表现出来。虽然双方越是
将隐藏的一面展现出来，越容易失去彼此间的神秘感，但是与此同时，互相之间又可以
毫无戒备地相处、彻底放松。在外面工作的人，整天不得不注意自己的形象，处于各种
各样的压力之中，只有回到家中，才能找到一方属于自己的天地，尽情放松。
恋爱可以说是一种非日常性的东西，结婚则能让彼此的本性彻底地暴露出来。因此，
倦怠的阴影便会产生。实际上在家庭里；宽松感和倦怠感这两者往往一起出现。人们为
寻求舒适和宽松，不得不付出舍弃浪漫的代价，其结果是倦怠随之而来。
在日复一日的日常生活中，有些人在发现了恋爱中未能觉察到的对方的性格和癖好
后，会说出诸如“没想到他（她）竟是这样的人”或“如果当初早知道他（她）的为人，
就不跟他（她）结婚了”之类的后悔之言。还有些人虽没达到后悔的地步，可恋爱期间
以“情人眼里出西施”的眼光将对方看得尽善尽美富有魅力，可一旦共同生活，同样的
内容却会成为烦恼的根由，此类情况在多数夫妻中间都时有发生。
以前听过一位编辑说过这样的事。他在四十岁左右结婚，迄今已有十年。在生活中，
他开始注意到妻子挤牙膏时随意性很大，挤完后牙膏上总是留下不少凹痕。他是个凡事
一板一眼的人，挤牙膏时习惯于从牙膏管后部挤，如不这样，心里总觉得不踏实。有一
天早上他终于忍不住了，冲着妻子嚷道：“你能不能每次挤牙膏时都规规矩矩地从后半
部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。”此话一出口，妻子立即反驳说：“那好，
我也说一下你身上的讨厌之处。”
她一口气举出了男方很多不是。结果，两人大吵了一通。
说实话，听他叙述时，我觉得这事情很有意思。夫妻生活确实如此，双方常常会就
一些微不足道、无伤大雅的事情争执不休。其结果往往是双方互相妥协让步重归于好。
在重复着这貌似无聊的矛盾之中，两人不断相互适应。这就是中年夫妇的实际生活情况。
上述的这个小故事，鲜明地反映了男女之间的关系随着岁月流逝会发生微妙的变化。
假如这位丈夫正处在热恋之中，就很可能觉得那个留在牙膏上的压痕十分可爱。然而在
两人日复一日的生活中，爱意逐渐淡薄，同样的事被视为不检点。妻子在热恋中也曾十
分欣赏丈夫那种做事一板一眼的性格，一旦结婚后则会对此嗤之以鼻，身为堂堂男人却
在挤牙膏之类的事上如此在意，实在是心眼大小，作为一个男人应该豪放一些。可见，
很多事情在恋爱中显得富有魅力，到了日常生活里却变得不那么可爱，甚至令人讨厌。
如果这类事情增多，则说明夫妻之间已开始产生厌倦疲惫心理。
对男性而言，与同一位女性交往时，虽然相互间逐渐适应了性关系，却很少能进一
步加深对性爱的理解以便使自己更为成熟。同样在与不同的女性发生关系时，虽可以体
验到新奇感，但却很难在这一次次的过程中加深自身性快感的内涵。因为他的快感只来
自于别的女性也能在性方面作出一定的回应上。
与此相比，女性一般则是在与特定的男性发生关系的过程中，逐步了解并趋向成熟。
而且，女性并不像男性那样会对同一对象维系性关系感到厌倦。相反在肌肤相亲中她们
自身的性感受会日渐丰富、敏锐，变得越来越离不开对方。在性感受产生过程中，男女
之间存在着相当大的差异。
男人对性方面的欲望从表面看来似乎侧重于肉体方面。
其实不然。总的说来精神方面的因素更占主导地位。男性的性好奇心及期待心理往
往能促使其对性的欲望更为高涨，而这种精神上的亢奋感则可以引起对性行为来说不可
或缺的勃起现象。如果没有这一层内涵，对男性而言，性爱就会显得平淡无奇。
如果对方是初次约会的异性，或是背着人偷偷交往，或是小别重逢，无疑这种精神
上的亢奋感将会更为高涨。
因此当丈夫为妻子以外的女性所吸引时，这名女性不一定要胜过其妻子，只要从她
身上能感受到新鲜、纯情的气息，便足以使男人热血沸腾。当然，若这名女子比自身妻
子还出色，那就更不在话下了。
当妻子发现丈夫有外遇时，自尊心受到严重打击，她会逼问：“那女人好在哪儿？”
实际上这话问得有点离题。以下的回答听起来或许有点像诡辩，事实上丈夫喜欢别的女
性并不是由于她哪一方面比自己妻子出色，而是因为在她身上能获得自己妻子所不能提
供的适度的紧张感。很多人对那些不安份守己的男人感到不可理解，“家里有那么贤惠
的妻子却还……”但妻子再贤惠，一旦男人对此感到厌倦，他的目光自然而然便会转向
别的目标。
在平静单调的夫妻生活中，当男人对妻子产生厌倦心理时，如果旁边正好有别的女
性可以亲近，那么他会二话不说地立即奔向她。就是这样，大部分男性都在想，如有机
会就去放纵一下自己。粗算下来七、八成的男人都是一有机会便不放过；另外一成与其
妻子生活得较为幸福无此意愿；最后的一成则是毫无这方面勇气且身心有障碍的男人。
在现代男性中，很少有人认为“打野食”可耻，相反如听说哪个朋友有过这样的经
历便羡慕不已，甚至感到嫉妒，几乎无人会因为自己没有这样的经历而引以自傲。
归根结底，作为雄性动物的男性，虽不以“打野食”为自身的最终目标，但对此抱
有向往之情，渴望能一圆此梦的男人事实上不在少数。
近年来，有关女性开始婚外恋，与丈夫以外的男性交往的情形也有所增多。然而从
数字上看仍然远远低于男性。夫妻年轻时，妻子尽心尽力支持丈夫，可一旦丈夫成功，
经济变得宽裕的丈夫们便不安份起来。此类情况可谓不少，一旦发生这样的事情，妻子
们便会强烈谴责丈夫：“日子艰辛时，我们相濡以沫……”诚然，这些“糟糠之妻”长
期以来为支持丈夫的事业不惜竭尽全力。同时，也正是在这种长期的艰苦生活中，她们
在丈夫的眼里失去了作为女性的独特魅力，演变为母亲般的虽值得信赖却无性意味的家
庭成员。
在此，如将男女关系调换一下，向男人询问“他们是否感受到了自己妻子的性魅力”，
那么答案便会有所不同。
让一位丈夫对已是黄脸婆的妻子神魂颠倒兴奋不已实在是有些强人所难。已在社会
上得到财富和地位的成功男人，十有八九会移情别恋。当然对与自己一起奋斗至今的妻
子他们抱有深深的内疚感，但仍很难控制自身的这种冲动。
虽说如此，大部分男性并不会抛弃妻子而与其他女人结婚。归根结底，这是因为对
男性来说，家庭是他多年来休养生息抚平创伤的场所。对生存于社会上的男人来说，无
论他的权势多么显赫都免不了挫折和失败。于是，男人便向家庭寻求能提供安慰和治愈
创伤的地方。在妻子身上丈夫能得到母亲般的抚慰，而这往往是年轻的情人所无法提供
的。
对所谓的“糟糠之妻”而言，丈夫在事业上取得成功时一般是四十五至五十岁，这
时妻子已不再年轻，因此丈夫觉得即使自己有所不忠，想必妻子不会为此轻易提出离婚。
现实生活中，仅仅由于丈夫对自己不忠而提出离婚的妻子确实寥寥无几，这主要是由于
妻子们很难割舍目前稳定的经济地位。从这一点说，夫妇两人处于一种“狼狈为奸”的
关系之中。
对那些经过努力获取成功的男士来说，对妻子不忠或在外“打野食”，可以理解为
其人生中的一个成功标志，然而当他失败时，则又会重新投向妻子的怀抱。也许有许多
女性对此无法理解，但事实上男人的真实想法便是如此，他们希望同时拥有妻子和情人。
男性渴望“打野食”的想法与其性生理构造有着不可分割的密切联系。男性的性行
为始于阴茎勃起，止于射精。男女之间性生理的根本差异便在于此：即男性释放，女性
接受。这种差异造成了两者性感受的不一致。与男性轻率地向外释放相比，女性处于接
受的位置，而且还有可能因此怀孕，因此显得责任重大。
男性的性行为可以不分对象随意实行。然而身为接受方的女性若无一定心理或精神
准备，则很难投入到性行为之中。虽然同样是性，然而从中可以看出男性的轻率和女性
的慎重。这种根本性的差异便决定了男性容易产生“打野食”的冲动，并将此付诸于实
施，即使未到最后一步，但也可以说平日里他们已在内心中无数次地想象过“打野食”
了。
譬如说公司里的上司请作为部下的女职员共进晚餐，商谈各种事宜。或许女方会单
纯地把此事理解为上司平易近人之举，然而实际上上司的用意恐怕是“醉翁之意不在酒”。
虽说原则上他也认识到不能造次，并极力控制自己，但在内心难免要描绘出与这个
女职员颠鸾倒凤的情景，即他会进行所谓的“意淫”，这种例子不在少数。
很多做出对妻子不忠之事的丈夫都对自己妻子怀有一种内疚心理，但是即使如此，
他们还是难以控制自己。
当然，大部分男子都不愿意与妻子分手，所以为了不让妻子知道，他们每时每刻都
处于提心吊胆的状态。在外面风流过后，回到家中会对妻子显得异常亲切温柔。如妻子
对此疑心，他们则作出一副断然否定的姿态。丈夫这么做都是为了维持这个家庭的存在。
倘若最终自己的行为还是败露了的话，那么多数丈夫出于家庭考虑会跪倒在地上向妻子
低头认罪。
然而作为妻子却不能因此掉以轻心。
无论怎样强调男人的本性是喜新厌旧，他们常常为了一时的冲动而图谋额外的刺激，
但有一点是应该肯定的，即外出“打野食”的男人，其夫妇关系往往是平淡无味的。这
大都与妻子的懒惰、不检点、傲慢等的品行有关。
对此如果妻子不加以反省，而只是一味地责怪丈夫，反而有可能促使丈夫发生本质
变化，把他推向其情人。
对妻子有所不忠，可以说是男人的本性、没有什么值得大惊小怪的。可是如果妻子
处理不当，反而会使男人们抛弃家庭、义无反顾地踏上这条不归之途。
总之，对于男人的不忠，妻子们既不要太大声地叫嚷，也不要忽视，个中分寸尺度
的掌握难度非常大。
行文至此，想必诸位读者已对大多数男人为何都对“打野食”感兴趣这一现象有所
了解了吧，如此说来，难道只要男女之间存在着婚姻关系，此类情况就不会消失吗？
答案既是肯定的，又是否定的。
之所以肯定，是因为从目前的婚姻状态看来，要消除丈夫的不忠行为的确是不可能
的，但另一面只要对婚姻状况进行改造，这种现象还是可以大幅度减少的。因此从这层
意义上来说答案又是否定的。
在此，我们可以参考海员夫妻的情况来分析一下这种情况。远洋渔船海员的夫妻关
系被公认为最为和睦融洽，这是由于夫妻双方不能共同生活的时期非常漫长的缘故。船
员同单身在外地工作的丈夫们有所不同的一点是：在船上只有男人，丝毫没有接触其他
女性的机会。在港口停泊时，为满足一时的性欲，船员可以上岸花钱买欢，但鉴于泊港
时间至多只有一两天，一般不大可能同某一特定女性发展成特别深厚的关系。
这样夫妇分别一段时间后，丈夫便会十分思念妻子，夫妻关系也因此会保持十分良
好融洽的状态。当然并不是所有的船员夫妻都是如此，总之，夫妻之间保持一定的距离
感、紧张感，有助于增进彼此的新鲜感，这对提高夫妻双方的感情，减少丈夫的不忠现
象不无稗益。
然而不知是幸还是不幸，近年来随着女性逐渐活跃于社会各个领域，远距离恋爱及
两地分居的夫妇开始增多。由于双方平日里不在一起，一旦有机会相聚便如漆似胶，一
刻也不愿分开。同天天生活在一起的夫妻相比，这类夫妻相互间充满了新鲜感，更容易
保持良好关系。
反之，婚姻生活越是安定，丈夫出现不忠的危险性也就越大，对此妻子绝不能以为
结了婚便可高枕无忧。
当然也有为数不少的夫妇结婚后关系一直非常稳定，彼此十分相爱。个中原因一是
夫妇双方非常合得来，所以相处得融洽；另一个原因则有可能是丈夫毫无不忠这方面的
勇气。
后者的情况另当别论。在现实生活中仅凭一次婚姻便遇上情投意合的伴侣的情形实
在不多，更多的情况是结婚后随着岁月的流逝，彼此会逐渐意识到恋爱时自己看到的都
是对方的富有魅力的一面，其实双方内里并不尽然。
为避免出现如此尴尬，目前在法国和荷兰等国流行试婚习俗，即在结婚之前男女双
方先共同生活一段时间，如果双方合得来便结婚成为真正意义上的夫妻。从某种意义上
说，这种方法不失为一种贤明之举。日本古代也曾一度流行过一种称作“足入婚”（注）
的婚姻形式，它与前述的试婚习俗有一定的相通之处。
众所周知，婚前同居也有相处不愉快的情形出现，由此看来凭一次婚姻定终身的想
法本身就颇成问题。
进一步说，如果夫妇双方无论怎样也合不来的话，那么与其为维持这段婚姻最终弄
得彼此伤痕累累，倒不如快刀斩乱麻，重新开始新生活为好。
然而，同欧美相同，在日本虽然离婚在法律上没有多大难度，但是整个社会都存在
着将离婚视为不道德的观念，因此在现实中离婚并不是件轻而易举的事情。
相对于年轻夫妇而言问题不大，但是三，四十岁的夫妇若要离婚，便会面临孩子抚
养问题，如果供职的公司较保守，则极可能影响到自身的前途，这些无形的条条框框都
极大地增加了离婚的难度。
于是便出现了夫妇间关系恶化、相互仇视却仍必须生活在一起的、形同虚设的家庭。
这种情况势必促使丈夫到外面寻找适合自己的女性。
日本的这种离婚难的社会氛围扭曲了正常的夫妻关系，使存在的问题难以得到适当
解决。
假设妻子注意到了丈夫与其他女性勾勾搭搭，那么此时对开始感到不安的妻子来说，
最关键的是要判断出丈夫这样做是真心还是逢场作戏。在前文中已有所触及，起初男人
寻求的或许只是短暂的刺激，但是一旦失去控制，一时的不忠则极可能演变为终生的背
叛。因此对此绝不能等闲视之。一方面，对于丈夫逢场作戏式的不忠行为，妻子也不必
过于小题大做，否则便会事与愿违，反而影响了夫妻关系。
恰如其份地处理这方面的问题并非易事，如果妻子的度量较大，那么尽管丈夫暂时
和其他女人在一起，但最终他们回到妻子身边的可能性还是很大的。反之，如果做妻子
的只是一味地歇斯底里地责怪丈夫，那么反而有可能将丈夫推向其他女性的身边。在这
里起重要作用的是丈夫的内疚感和妻子的度量，如果妻子具有一定的度量，那么她往往
可以控制事态的发展进程。当然这也不能一概而论。
需要强调的一点是，针对丈夫迷恋对方的程度，做妻子的有必要对自身的策略做出
相应的调整。
那么，究竟如何区分丈夫的婚外恋情是一时的逢场作戏还是真心投入呢？
在前面，我们已经论及这方面的问题，作为男性，总是不断地想追求新鲜的男女关
系，渴望同不同的女性发生性关系。所以假如正巧您的丈夫和某个女性有暧昧关系，你
也不能因而认定丈夫已彻底地投身于这场风流游戏之中，之所以这么说是因为男性具有
一种动物的本能，即：即使他对女方不抱任何爱情也能同她发生关系，然而如果没有爱
情成份起作用，男女间的性关系迟早会逐渐淡漠并最终消失。
男性的性，在某种意义上说近似于动物的狩猎本能。说得极端些，有时和某个女性
交往，发生关系后不久男性便会对她失去兴趣，接着他会将目标转向下一个猎物。只要
有机会男人便会喜新厌旧，至少他们在内心深处总抱有这样一种心理。
男性的欲望便是如此，一旦他同妻子以外的某一特定女性持续交往几年之后，事态
的性质就会严重起来。我们难以用具体数据表明究竟交往多少年后才会有问题，但概而
言之，一般情况下若时间超过两、三年，那么说明他对对方的感情已非常深了。如果之
后又持续了四、五年，那么虽然此对在性爱上男方多多少少对女方有些厌倦，但是基本
上他极有可能终生爱恋这位女性。这样一来，问题就棘手了。
在这种情况下，倘若女方年龄比男方大，那么事情会更麻烦。如果女方年纪较小，
男人最初往往是为其肉体所吸引，但是经历了一段翻天覆地的性爱之后，两者的关系便
会就此打住。这类情形并不少见，尤其是在女方处于二十余岁年龄段的情况下，她们自
身往往逢场作戏，不会去承担为人妻所必须承受的巨大的心理压力，因此到了合适的时
候她们便会激流勇退。
不过，当女性从二十五岁逐渐进入三十岁以后，与男方建立起牢固关系的情形便会
骤然增多。此时的男女关系已不足是讲究外貌或肉体，更多的是追求精神方面的纽带及
由此带来的安宁，如信赖感。这个年龄层的女子，无论在肉体上还是在气质上都有着男
人无法抗拒的魅力。
综上所述，男人对妻子不忠，在外“打野食”以至于发展到后来的真心投入，往往
是由于他们有很多东西难以从其妻子那儿得到满足，只得向其他的女性寻求。例如，如
果妻子是一位具有知识分子气质、知书达礼的女性，那么丈夫则有可能对头脑虽不大敏
锐但性格却温柔体贴、具有家庭观念的女性感兴趣；反之，假如妻子只擅长家务，那么
丈夫说不定会对富有活力且工作十分投入的女性充满向往。说到底，这既是男人的任性
之处，亦是他们的真实愿望。
男人本质上总是渴求新鲜的风流韵事，但如果一时的逢场作戏没有得到控制，没准
他本人便会深深地陷入感情漩涡，真心爱上对方。发生这样的事情，也不能说妻子一方
一点也没有责任。
当然并不是每个渴望风流一场的男性都能找到合适的女性。正因为女性也有选择的
权利，所以实际上无论男性的愿望有多强烈，只要女方不接受，终归不能成就好事。换
言之，男性若要同妻子以外的女性交往，必须作出相当大的努力。
这儿所说的努力，是指诚意、体力和经济实力等。在拥有家庭的同时，须具备以上
三项条件以便同女性交往。对男性而言，如果仅满足于一、二次性关系尚另当别论，但
若要把这种关系长期维持下去，就绝非易事了。与其如此艰辛，很多男人觉得倒不如与
孩子一起玩耍或去赌博场所消遣来得轻松自在。之所以付出这么大的代价来同妻子以外
的女性交往，理由多来源于对妻子的厌倦感。如果与妻子关系鱼水相融，男人绝对不会
如此费力地去寻求别的女性。
因此对妻子来说，得知丈夫在外面的风流韵事，首先不要一味地责怪对方，同时也
有必要对自身存在的问题进行反思。
比如说是否采取过容易伤害丈夫的态度？假如一直晚回家的丈夫有一天突然提早回
来，一进门便问：“有什么吃的吗？”此时的你如何作答？一般来说丈夫一直不在家里
吃晚饭，突然发生这样的情况很容易让人手忙脚乱。
“冷不丁地回来吃饭真烦人，平时你一直不在家里吃饭，所以根本没有准备。要是
回家吃饭的话事先打个电话不好吗？”如果工作一整天后拖着疲乏的身子回到家里的丈
夫得到这样的回答，他会觉得自己被当作了不受欢迎者，自尊心强的男性会因此闷闷不
乐。
如果此时妻子能这么说：“对不起。那我现在就简单做一些吧。”结果肯定会大不
一样的。
男性看重面子超过了女性的想象。当然女性也有各自的自尊心，但相对而言，从小
受到“要像个男子汉”式教育的男性，一旦因某事失去了面子，心中就会极不痛快。他
会变得郁郁寡欢。女性理解男人的这一特点，有时虽然心里有些不以为然，但只要表面
对男方能做到以礼相待，那么夫妇关系会相处得出人意料的和睦融洽。说到底，对身为
人妻者而言，采取这一战略是退一步海阔天空。
男人们也常说：“我只不过是如来佛掌上的孙悟空罢了。”这里所说的如来佛，便
是深谙夫妻之道的妻子。
总之，男性最难忍受的便是自身人格被否定；其次是自身的地位，收入等受到轻视；
第三便是性方面的挫折。如果在这些方面丈夫们受到妻子无情的嘲笑和奚落，那么他们
会觉得自己丧尽了脸面，从而陷入一种悲惨的境地，与此同时他们对妻子亦会产生强烈
的憎恨之情。
能对丈夫说出不逊之辞者，自然也有她们自身的不满。
这种时候如果做丈夫的能适当他说上一句宽慰人心的话，对妻子的幻想加以尊重，
那么就可以平息这些不满之情。然而天生拙于表达的日本男性往往做不到这一点，对此
男人们有必要进行深刻的反剩或许说在夫妻问题上，男女双方都有责任。男女之间很多
矛盾最初都是从小事开始，可谓“小洞不补，大船遭殃”，因此平日里对夫妇间的小矛
盾也绝不能掉以轻心。
如何避免龃龊、保证相互间愉快共处，这完全取决于夫妇双方的智慧和修养。
这里的智慧和修养与学历的高低及学习成绩的好坏无关。很多人虽然出身于名牌大
学学习成绩优秀，但处理人际关系却非常迟钝。这样的人在家庭生活中出问题，也在情
理之中。
感受性可谓是人类基本性格的一部分，如果双方在这方面发生分歧，那么自然会导
致夫妻双方各有他爱现象的出现。
现实生活中，由于相互间在感受性上存有差异而导致夫妇不和的例子为数不少。有
很多家庭虽然已无实质内容，却还勉强维持着，可以说这也是日本社会的一个特色吧。
如果今后这样的家庭进一步增多的话，那么所谓“夫妇关系”便会变得名存实亡了。
注：足入婚，日本古代的一种婚姻形式。婚礼后的一段期间内夫妇生活在女方娘家，
之后搬至男方家中。
热恋中的男人只满足于形式的华美，或者说正是为了这个他们才去追求女性的；而
女人追求的却是实实在在的内容。
如前所述，结婚十年后夫妻间产生了生活伴侣的感觉，便很少有恋爱时的浪漫情怀。
换言之，夫妇已成为“一家人”，作为男人和女人的紧张感已随之淡薄了。
平淡无奇的生活日复一日地延续下去，男方就会萌发寻求激情的欲念，出现婚外恋
的现象也就不足为奇了。不知是幸运还是不幸，男人们在自己的工作单位里，身边总会
有些年轻活泼的女性索绕左右，对她们的挑逗行为，男人很难无动于衷。
四十岁上下的男人通常已有了一定的地位，一般都是以上司的身份对年轻且缺乏工
作经验的女性予以指导。在这种时而指教时而庇护的工作关系中，男女双方会逐渐地增
进彼此间的亲密程度，而这种过从甚密的关系迟早会变成不难想象的恋爱关系。如果说
这是自然而然的现象的话，那真可谓是水到渠成的结合了。
这些四十岁上下的男人在公司单位都是年富力强、挑大梁的人物。即便回到了家里，
也只是吃吃饭，睡睡觉，次日一大早他们便离开家人去上班。这样，他们与妻子共度的
时间远不如与同一部门的女文员相处的时间长了。由于长时间的接触，他们与女文员之
间日久生情也属情理之中的事了。
而且已婚男子大多已失去一家之主的威严，他们往往被妻子当作朋友抑或熟人对待，
然而，在公司里他们却深受作为部下的女文员们的仰慕和敬重。另外，女文员与足不出
户、不施粉黛、穿着随便的妻子们不同，为了工作，她们需精心打扮。因此，男人们多
注意她们也是正常的。只要作为部下的女文员稍微具备一点魅力，多数男性都会喜欢她
们的。
商业广告中经常出现描写公司中上司与女文员一起露面的场景，并常常配有诸如
“恋爱并非遥远的焰火”之类的主题词，仅此一点可以说已充分反映了上述那些公司骨
干的心理。
综上所述，在男人，发生不正当的男女关系理由是极其充分的。因此，只要有关的
女性持有同样的欲念，那么在公司单位中，男性上司与女性文员之间产生爱情可以说犹
如“水往低处流”一般自然了。
发生婚外恋的契机根据个人的喜好，其特点应有尽有。
既然是上下级关系，那么下班后就可以以慰劳或散心为由一起出去吃饭、喝酒。这
样双方就有了互诉烦恼的机会。随着交谈的深入，双方就会不断加深密切的程度，终于
有一天他们会逾越过“鸿沟”。
如此看来，同一公司的男性上司与女文员之间比同一公司的普通单身男女同事之间
更容易亲近。之所以这么说，是因为普通的单身男女一旦交往，往往很快就论及婚嫁，
而作为男人常常对此又极其慎重。
也就成了愉快无比的事了。
然而，当男人与某固定的女性不止一次地发生关系时，接二连三、反反复复的肉体
接触会使他们渐渐顾虑起其他事情。其中之一是怕事情被公司方面知晓。当然，若是被
妻子知道了，会更麻烦的。但是，这毕竟属于家庭内部矛盾想想办法就能平息它。
如果事情在公司被张扬开来，该男子就难以立足了。有时他也许会被降职或调动工
作。当然也有侥幸避开危险、维系着关系的情况，这种场合，有时感情会与日俱增，从
爱恋的角度看，未必不好，但是由于过度紧张，会感到万分疲倦。
这种情况下尤其成问题的是：一方面男方极力想掩饰两人之间的关系，而另一方面
女方却变得积极主动，之后不久，她会有意无意地把两人的交情透露给周围的人。
女性中也有不愿张扬自己的人，但是，随着爱恋的加深，她就难以继续保持稳重的
态度了。其中也不乏故意向周围众人炫耀两人关系的女性，有时甚至有人突然翻脸。尤
其是女性与众人景仰的上司发生关系后，为了牵制其他女性，她会通过一些小动作或轻
微的举止让周围的人知道他们两人的关系。比如，大家聚餐的场合，她死皮白赖地从对
方碟中取食，或莫明其妙地使用过份亲呢的语言，这样就不愁诸如“莫非这两人关系暧
昧”之类的流言蜚语四处传播了。
女性本来应该采取更为慎重的态度，但是，采取上述态度的女性，其内心深处都有
一种“这个男人属于我”的“领地”意识，与此同时，她们希望把男人的心吸引到自己
身上来，也可以说这是恋爱中女性所采取的必然行为。
如果男方也希望该女性专属于自己的话，那么，除了格外善待她之外，一旦发现有
其他男性欲接近之，便会采取种种手段击退对方。例如，一旦觉察到某个单身男子对该
女性怀有好感，作为上司的他就会冷遇那个男子，并且极力在所喜欢的女人面前中伤那
位男性，他的目的就是千方百计阻碍情敌。
男人与女人对婚外恋所持态度的最大区别是：男人把不危及自身在公司内的地位作
为首要前提；而女人有时则忘却在公司内的上下级关系，她们会深深地堕入情网，不能
自拔。
不论女性出于何种动机，只要她想方设法向周围的人张扬男方与自己的关系，那么
男方都会大为困惑，尽管他也知道那是女方深爱自己的一种表现。而且，如果女方的做
法太过份的话，他则会把这种关系视为一种负担。
实际上，与单身女性交往的中年男性，虽然多数都重视恋情，但是，他们更为看重
在公司内的地位和名誉。如果恋情妨碍了他们的地位和名誉，他们会放弃来之不易的爱
情。
换言之，中年男子的本意是：在不危及自我社会地位的前提下与女性交往的。
心情愉快、感情激昂之时开始的恋情随着时间的流逝，关系的加深会呈现出驳杂的
变奏乐章。
例如，男人中也有不少持如下想法的人：虽然不情愿放弃现在的情人，但是，如果
她与其他单身男性交往并结婚的话，那么自己就可以不负任何责任地结束与她的关系。
当然，有的男子很讨厌这种接力赛式的恋爱关系，从而更加爱恋那个女性。
女方尽管从一开始就意识到对方是有家室的人，但是，随着爱情的加深，她就希望
对方离开自己的妻子跟她结合。
这样，之后的进程可谓“五花八门”。各有千秋了。
在这种关系中最棘手的问题是女方妊娠。无论对男方还是女方，这无疑都是一次重
大的考验，也可以说这种时候是测试男人爱情真假的试金石。
当与自己同居的女性告诉自己她已怀孕时，作为男方的他首先感到的肯定是困惑、
惊惶失措。但是，如果该男子与其妻子之间没有孩子或者女方不能生育的话，情形则稍
有不同，他会很快倾心于已怀孕的女方而与妻子离婚。但是，如果男方已经有了孩子，
那么问题就比较复杂了。
这种场合，男方不知该高兴呢还是不该高兴，他会大伤脑筋。之所以这样说，是因
为尽管有的女人并不想分娩，但是，为了试探男方的反应而故意说要“分娩”。这时，
如果男方理解失误的话就会导致双方分手，有时甚至会引发出相当复杂的问题，为此，
作为男人对之必须慎重处理。
从男人单方面的愿望出发，当然是希望女方主动堕胎并继续保持原来的关系。当然
他会对她持有一种浓烈的歉意，并感激她愿意堕胎且继续保持亲密的关系，总之，他会
比以往更好地对待她。
对男人来说最为头痛的是女方固执地要求分娩，由于是否分娩其最终决定权在于女
人，男人无法干涉，因此，这种时候，男子只有惴惴不安了。当然也有一些男人会说出
诸如“如果坚持要分娩的话就分手”之类的威胁之辞，但是，作为男人无论如何都知道
一旦女方把孩子生出来会闹出多么麻烦的大事情的。所以，这种场合，男人都是惊惶失
措，彻底暴露出男性的软弱本性。
话虽这么说，但是让一个未婚女子为自己生孩子的确是件了不得的事情，不能不说
这是授予出色男子的勋章。
如果作为当事人的男方是位颇有经济实力的个体经营者，那么最后他也许会说：
“好吧，一切由你自己决定”，但是对工薪阶层而言，情况就不那么简单了。经过再三
思考，多数男子最终会冷淡对方，甚至从她们身边跑开。
多数女性会认为临阵脱逃的男人卑鄙可耻。女方想把孩子生出来，无非是打算在男
方原有的家庭之外再组织一个家庭。而男人追求女方的目的只是为了得到一个美丽的情
人。
如果女方一旦成为自己的妻子，其魅力就会打去一半折扣。
如果男人可以同时维系两个富裕的家庭那也算美满，但是，如果组织起来的是两个
贫穷的家庭，那么大家只能相互折磨了。
婚后的女性也会有这种失落感？原以为非常出色的他随着彼此在情感上的熟捻最终
也变成了懒汉，而且他又拿出作丈夫的架子来，这样两个人之间的关系就变成了没有激
情可言的夫妻关系。为此，女方心情极为沮丧。
下面让我们探讨一下夫妇年龄与离婚之间的关系。三十岁前后的男子发生婚外恋的
比率较高，他们与妻子离异再和别的女子结婚的概率也非常高。此外，五十五岁以后的
男性离婚率也很高。
到了不惑之年尚生活艰辛的男子是最不易离婚的，这一年龄段的男性正处于非常微
妙的时期，尽管仕途一帆风顺，但是在家里却烦恼多多？什么偿还住房贷款啦，子女就
学啦，等等。因此，虽说他们已对妻子失去了激情，但是难以跨出离婚这一步。
二十五岁以前的男子比较容易下决心离婚，因为他们觉得现在离婚对自己没有大的
妨碍，妻子也比较年轻，容易再找对象。五十五岁之后，子女已长成人，且自己在公司
中的前途也已是尘埃落定了。这种情况下，与其与感情不合的妻子共度晚年，倒不如利
用最后的机会离婚另寻新欢，因此到了这种年龄段的男性离婚率较高。
不同年龄有着不同的离婚率，关于这一点，我们暂时就讨论到这里。下面再让我们
看一看经济实力与离婚之间的关系吧。如果妻子一方具备一定的经济实力，男方则较容
易提出离婚，反之则较难。总而言之，随着女方能力的增强，男方的责任感就会回落。
然而，具有讽刺意味的是：最难离婚的四十多岁的男人也是最容易搞办公室婚外恋
的人。当然如果处于这种情况的女方非常通情达理，那么男方不会遇到什么麻烦。但是，
随着双方交往的日益频繁，相互间的爱恋之情也会加深；同时，随着女方独占欲的膨胀，
男方的问题也就多了起来。
就这一年龄段而言，男方的妻子尚女人味十足，心气极强。她们对丈夫的不检点及
竞争对手的存在都非常敏感，因此，一旦她们有所察觉，便会立即反击。
这种情况下，男方会安抚作为婚外恋另一方的女性说：“你从一开始不就知道我有
家室吗？”可是，对处于热恋中的女性，这些道理是讲不通的。
当然，女方在交往之始也未想过与对方结婚。但是，随着时间的推移，她们的独占
欲会日益强烈。也可以说这是爱之深所致吧。
在此，我们不能忽略男人和女人在对爱的认识方面有所不同。女人不仅要记忆，而
且还要具体的结晶，即，作为爱的见证，她们要求结婚、要拥有两人之间的孩子。
与女人不同的是：男人只注重双方相爱这一事实，而想方设法逃避以后的实际问题。
对此，很多女性很是不满，指责男性卑鄙无耻。但是，这么做未免有把责任完全归咎于
男人之嫌。在到达难以收拾的地步之前，女人似乎也应该三思而后行。
我们暂且不论责任在哪一方，总之热恋中的男人只满足于形式的华美，或者说正是
为了这个他们才去追求女性的；而女人追求的却是实实在在的内容。
无庸赘言，已婚男子早已有了妻子、儿女，这是实实在在的存在，而这种存在与形
式的华美又相去甚远，甚至有煞风景，因此男人们才去追求与这种存在不同的华美。也
许作为女人很难理解这种感觉。
随着男性上司与单身女性之间关系的加深，女方势必会出现不满情绪。因为男方有
家可归，而她却形只影单，这显然是不公平的。这种情绪也可以说是种恐惧感。与既有
避风港又有外室的男方相比，她们无处可逃，只有孤军奋战。
女性的这种焦虑是可以理解的，人们不禁要向男性提出这样一个严肃的问题：如果
说不与妻子分手是尽作丈夫的责任，维系家庭是对妻子的眷恋的话；那么他们对与之交
往却又不愿与之结婚的单身女文员的爱，将以什么来证明，靠什么去补偿呢？
恐怕多数男子对上述问题都难以立即作出爽快的回答。
显而易见，妻子是受法律和社会道德保护的，而单身女性却得不到这种保障。有的
男子会在经济上给单身女人予以援助，以此作为补偿，然而，这么做的男人也少之又少。
普通男子是没有能力做到这一点的。因此，他们一定会一边觉得愧对女方，而一边
又在内心为自己辩解：“虽然我不能给你具体的保障，但是我已把无法与妻子相比拟的
爱情献给你了。我无时无刻不在想着你，温柔体贴地善待你，比任何人都宽容你。就连
两个人做爱，我都是花费全部的热情和精力，努力使你愉快、尽兴。”
诚然，男人的这些柔情和宽容几乎没有给过妻子。简单他说，他们对妻子既没用过
诸如“美丽”、“喜欢”、“爱你”之类的甜言蜜语，也没有送过礼物。即便是回到了
家里也只是要吃要喝，晚上也几乎不与妻子同房，偶尔同房也只是靖蜒点水，浅尝则止，
从来没有像跟外面的情人在一起时那么努力，那么热情奔放。
除此之外，男人还有很多很多不是。总之，男人不能给情人以具体的保障，因此，
就要给情人胜过妻子几十倍的温柔、体贴、宽容和热烈的爱。
对于这种爱的认识人们向来是仁者见仁、智者见智。给予妻子的爱是受法律保护的，
妻子的宝座是看得见的；而情人得到的最终只能是隐蔽的、精神性的东西，它们是看不
见的。
尽管如此，仍然有很多男人抱怨给予情人精神上、肉体上的奉献远远超过了给予妻
子的保障。从现实情况看，男人给予情人的远比给予妻子的多，可是，情人为什么还要
发牢骚呢？
这种不顺畅的感觉之于女方也同样存在，她们往往持有不公平感，而这种感觉又来
自错觉，即她们认为：男人把表面的保障赋予其妻子，与此同时又把唯有他俩在一起时
才能表现出的温柔、热情给予了她。
可是，事实上并非如此，妻子们除了受法律保护之外，在爱方面往往倍受冷落，男
人对她们只是敷衍了事。
当然，其中也有浓情蜜意的夫妇，但是，那毕竟只是少数，而且那种爱也只是近乎
平和的温情，远不及情人们所接受到的那样火热浓烈。
妻子们正是因为男人给予情人的远远超出了给予自己的才产生了嫉妒心理和焦虑感。
这样，妻子们最终只得通过自我安慰逼着自己接受眼前的现实：“不要看那女人眼
下这么神气，什么时候丈夫会回到我身边的。”
总而言之作妻子的不会真正理解“情人”们的不安；相反，“情人”们也不会真正
了解妻子们的艰辛。进一步说，男人们不会真正了解女性的悲哀，而女性也不会真正了
解男人的艰难。
由于婚外恋会引起种种麻烦，所以除个体经营者和公司老板以外的工薪阶层的男性
总是担心与单身女性之间的关系会在何时何地曝光。
这种忧虑缘于他们缺乏再次结婚的勇气和精力，同时也来自于婚外恋在他们精神和
肉体上造成的疲倦感以及他们希望情人永远为己守身如玉之类的忸怩想法。这种情况下，
如果女方再不予以理解或进而横加指责的话，那么就会促使双方尽快分手。因为不道德
的婚外恋在日本社会是要承受巨大压力的。
结果似乎正像妻子们所预言的那样，男人又回到妻子身边，但是，这并不意味着妻
子的胜利。
之所以这么说，是因为回归的丈夫已把全部精力花费到曾经深爱的独身女子身上，
现在只是一具臭皮囊而已。更确切他说，男人尽管回到了家庭，但是对往日情人仍深藏
在心，而且也许会终身保存那段记忆。
可以说这种男于是《廊桥遗梦》中的男人的“翻版”。
究其结果，很难单纯地说：妻子胜利了。
在诸多恋爱形式中，有家室的男性与独身女性之间的关系最具现实感。无论今后的
社会状况发生何种变化，这种关系恐怕都会有增无减。
如此说来，恐怕会引起许多家庭主妇不安。其实，能够真正倾心于年轻文员的男性
上司还是很少的。俗话说“没有不怕老婆的丈夫”，事实上，搞婚外恋的丈夫一族是寥
若晨星的。因此，到了“想给你生孩子”地步的情况是极少见的。因为，现实情况不允
许他们那样做。
然而，也不能因此而掉以轻心。因为年长且可依托的男生极容易吸引年轻的女性，
他们之间的爱慕关系是男人和女人之间最自然也最易相处的关系。
当这种关系东窗事发时，当事者的家庭会作出什么反应呢？
妻子会狂怒地指责丈夫：“这把年纪还去追人家年轻女孩子！”这种心情可以理解，
但是，同时也让人怀疑这种妻子是否已经忘却昔日的温情，她将以什么去跟仰慕自己丈
夫的女文员相抗衡呢？
这种事也与妻子是否敬重丈夫有关，站在男方的立场上看的话，妻子是否也应该经
常内省呢？
不论出于何种原因，男人在外面追求什么一定是因为他在家庭内缺少什么。对年龄
较大且被家庭羁绊的妻子而言也许要求有些过份，但是，当得知丈夫有外遇时，作为妻
子不指只是狂怒，也许自己需要冷静地思考一下：“我自己哪方面做得不好呢？”
想象力是人类具有的极其出色的能力。当丈夫怀疑妻子不忠时，它就会起不好的作
用：丈夫会在头脑中描绘出妻子与其他男子做爱的情景。在他的想象世界里，一定是妻
子与自己的情敌做得更好；他们会表现出与自己做爱时从未有过的愉悦和丑态……他越
是这样想，越会背上自卑的包袱，从而被从未见过的东西击溃。
得知妻子不忠时，丈夫们几乎无一例外地感到狼狈、委屈，同时他们会大发雷霆。
有趣的是：他们暴怒的程度与热爱妻子的程度是一致的。
对日本人来说，由于丈夫不忠而引起妻子悲愤不已、痛哭流涕的情景已是屡见不鲜
了。妻子们毫无顾忌地向朋友或亲戚诉说丈夫不忠的情形，而周围的人都会给予同情、
鼓励及安慰。
然而，与此相反，一般情况下很少看到由于妻子不忠致使丈夫悲叹、痛哭的情形。
事实上，并不是很少有人会遇到那种恶运，而是因为有一种特定的社会理念约束着男性，
即，“男人不该在别人面前为个人的事情叹息、悲泣”。偶而有人那样做了，就会被他
人说成“不像个男子汉”啦，“女人气太重”啦，因而越发被人瞧不起。
也就是说：女人适合发牢骚。正因为她们哭诉苦衷能够得到同情和安慰，因此，即
便她们发发牢骚也不被视为不成体统。然而，男人是不适合发牢骚的。如果他们胆敢发
牢骚，那么只能被人轻视，除此之外，什么也得不到。
如果妻子对丈夫说出诸如“如果你离开我，我就不活啦”之类的话，那么多数丈夫
都会改变主意仍旧与妻子守在一起的。但是，与之相反，如果丈夫对妻子说“你要是离
开我，我就不能活”，那么也许有些妻子会受感动的；但是大多数妻子只会把他视为可
怜虫而疏远他。
由于有这种社会观念的差异，多数男子注意到妻子不忠时也只是在内心感到愤怒，
承受着打击，但在表面上仍很坦然地对待妻子，对所发生的事装聋作哑。当然，刚得知
情况时丈夫们也会怒发冲冠，但是，男人们是要面子的，因此，很少有人在盛怒之际与
对方接触。尤其是所谓出色的男人，更不习惯唐突行事，他们极力控制着那种感情。
这种不直接行动的背后有这样一种因素在起作用：男人们担心盛怒之下斥骂妻子，
让她“滚出去”可能真地会导致妻子离家出走。
这并非是男人们天生怯懦，而是如果妻子真地离家出走的话，自己的生活马上会陷
入困境，如：从明天起如何安排生活？尤其是有了孩子的场合，如果妻子弃子而去，那
么自己连工作都不能保证了。因此，很多男人在妻子即将离去的瞬间就能预见到生活方
面的诸多不便。
而且，男人们无论如何也不会把妻子因有外遇而离家出走的事情说给他人听的。那
种事若是传到他人耳里，作为男人可谓丢尽面子了。由于事先就有这么多顾虑和恐惧，
男人们很难采取断然的态度。
尽管夫妻之间的关系已经非常紧张，但是在朋友和亲戚面前男人们仍然装作什么也
没有发生，尽力掩饰着一切。
然而，这些并不是没有成为他们的精神负担，其中有些男人甚至为此患上了神经官
能症和身心症。
近年来，被妻子不忠所苦的男人在不断增加。但之所以曝光率不高，是因为在某种
意义上男人们过度地忍气吞声或顾及面子而不愿张扬。
然而，常常有些女性说：“女人敏感，所以能够立即发觉丈夫的不忠，而男人钝感，
所以很难发现妻子的不忠。”
其实，这种看法是她们的错觉，正如刚才叙述过的那样：尽管男人发现了妻子的不
忠行为，也只是装聋作哑。
多数妻子只要一怀疑丈夫有外遇，就立即直接逼问丈夫：“你是不是有外遇了？”
有时更会一把鼻涕一把泪地刨根问底。就算她们最终能够宽恕丈夫的不忠，但是同时也
会警告对手“我本人已经知道了”，并且以后她还会时常旧事重提，揭丈夫的伤疤。
可是，男人却无论如何也不会问妻子：“你是不是有外遇了？”即使他们心存疑点，
也会慎重考虑应采取的反应方式的。因为他们担心：一旦私下逼问，而妻子又坦率地承
认的话，自己就会无地自容，丢尽面子。总之，他们害怕知道事实真相。从某种意义上
说，丈夫比有外遇的妻子更怕丢人现眼。
因此，即使确切地发觉妻子有了外遇，男人们也只是说：“近来回来的是不是晚了
点？”“妆是不是化得太浓了？”
等等，仅止于稍加提醒而已。如果妻子反驳说：“没那回事！”男人则不会追问下
去。尽管在内心犯嘀咕，愤怒，但是在表面上，他们仍然若无其事。活虽这么说，男人
们在内心还是希望妻子收敛一下的。
即使丈夫偶而想稍加严厉地追问一下，也只是委婉地问上一句：“近来是不是经常
和那个男人约会？”而很少直接逼问：“是不是有外遇了？”
对此如果妻子辩解说：“与那个男人不过是工作上的交往，经常在一起吃吃饭而已。”
那么丈夫就会见好就收，转而从舆论与他人的看法的角度提醒她说：“我没有怀疑你什
么，不过，人言可畏，你要把握好自己。”
这样，女人也许会以为“男人到底是感觉迟钝，没有发现问题”，从而深深地松一
口气，其实她未免把问题看得太简单了。
在此我们举个例子吧：某人在出版社工作，是个非常勤恳的人。每天都主动找事做
而工作到很晚。有时下班后与朋友出去喝完酒，之后还要返回公司继续工作。一位关系
很要好的同事觉得蹊跷就问他其中的原因，他说出了实活：“一想到自己回家时妻子有
可能不在，就不敢回去。”
此君的妻子结婚后仍继续工作，并且已取得相当的职位，最近常常深夜才回家。这
样，他如果回到家里而妻子尚未回来，就会产生“妻子是不是有了外遇”的念头。结果
疑心生暗鬼会坐立不安的。尽管这样，他却难以开口问她：“为什么总是回来那么晚？”
如果问了，说不定就会动口角。
甚至闹分手。由于害怕出现麻烦，他就在公司呆到很晚，在妻子后面回家。
也就是说，他老早就觉察到妻子有外遇，只是不愿那样怀疑，所以每天在公司加班
到深夜。从旁观者的立场看，他越是回去的晚，其妻就越觉得心安理得，因而在感情上
就会更加疏远他。总之，毕竟还有像他这样态度黏糊，只会苦恼的软弱男性。
男人们就是这样尽力装作没看见或不知道妻子的不忠，即使他们知道妻子的外遇对
象是谁也未必就会做出急速的反应，这与妻子知道丈夫的外遇对象时的反应截然不同。
这种时候男人首先想到的是自己的面子，他会告诫自己不能不顾脸面。因为他怕见
到情敌会伤害自己，他自身有一种自卑感。如果私下去见情敌，那么一旦发现对方比自
己更具魅力，经济上也更富有时，他就会被彻底打垮，从而蒙受巨大的心灵创伤。
更为可悲的是男人见到妻子的情人后会出现性无能的情况。这种情况对女性而言可
能无足轻重，但是正如前面所说的那样，男人的性是极为心理性的。因此，男人中由自
卑感产生性无能的病例不在少数。也即是说，妻子的外遇会给男方的性造成致命的损伤。
那么，男人在什么情况下会怀疑妻子有外遇呢？
首先是夫妇之间的性生活中发生了紊乱。
一般而言，女方一旦有了其他男人就会疏远丈夫或避免与之性交。在这点上女人与
男人不同，男人可以和不爱的女人性交，而女人却做不到。虽然本心不想引起丈夫怀疑，
但是，为了避开丈夫，她们的这种态度在床上也会明显地表露出来。当丈夫提出要求时，
开始她以身体不舒服，累了等借口推搪。但是，经常拒绝的话丈夫就会起疑心了。另外，
有时尽管她满足了丈夫的要求，本人却没有兴致，敷衍了事或者表现得比以前更加热烈，
等等。从这些微妙的反应丈夫就能够感知妻子的不忠。
与之相反，如果丈夫有了外遇，妻子大多从他身上沾到的香水味以及他的举止就能
作出判断。然而，并不是丈夫们不善于观察这些方面，而是妻子们善于隐藏它们。因此，
男人们大多是做爱时产生疑心。也许这就是男女嗅觉对方是否有外遇的方法的差异吧。
一旦真正怀疑起妻子不忠，在床上丈夫也会表现出微妙的变化。
想象力是人类具有的极其出色的能力。当丈夫怀疑妻子不忠时，它就会起不好的作
用：丈夫会在头脑中描绘出妻子与其他男子做爱的情景。在他的想象世界里，一定是妻
子与自己的情敌做得更好；他们会表现出与自己做爱时从未有过的愉悦和丑态……他越
是这样想，越会背上自卑的包袱，从而被从未见过的东西击溃。
如果这样下去的话，结果是非常悲惨的。即使他与妻子保持着以往的关系，也会因
想象力的影响而达不到满意的性交效果，最终也许会导致性无能。
想象自己不能满足妻子而那个男人可以做得到，对男人来说这是致命的打击，是自
己雄性的失败，或者说这意味着自己失去了资格。因此，这样下去也必将给男人的肉体
上造成巨大影响。
另外，一想到妻子被其他男人搂抱过，其体内还残存着其他男人的渣滓，作丈夫的
就会产生强烈的肮脏感，进而更加憎恨对方。
如上所述，知道妻子不忠无论在精神上还是在肉体上都会对丈夫造成致命伤害。到
了这种地步，仍不逼问妻子，继续装聋作哑的话，他们就会明显地焦虑不安：酗酒、生
活紊乱，没有工作热情。此外，作为妻子背叛自己的代价，有的人格外地疼爱孩子，甚
至对猫狗也表现出强烈的爱恋之情。
这时他们只有用自己势力能及的孩子或动物来安慰自己。
这种情况下，男人最为痛苦的是不能向亲朋好友倾诉因妻子不忠而极度苦恼的事实
情况，反之，他只能一个人闷闷不乐。也许这就是男子在性方面的悲剧。
刚才我们举了一个丈夫对妻子不忠装聋作哑的例子，不过，在实际生活中也有对妻
子锱铢必较的丈夫。
能够这么做的丈夫不论在社会上还是在经济方面都居于优越的地位，因此，即使妻
子万一离家出走了他们也毫不在乎。这种男人大多拥有众多的女友，所以他们有足够的
自信去质问妻子。
男女之间或夫妻之间的关系归根结底是力量对垒的关系。由于所处立场的优劣、势
力的强弱不同，双方作出的反应也各自不同。
完全靠丈夫抚养的妻子们非常担心：如果丈夫离开，自己便失去了经济支柱，因而
不敢深究丈夫的不忠行为而甘心忍受眼前的一切，同样，害怕妻子一旦离家出走便无人
照顾自己的饮食起居以及孩子的丈夫们尽管知道妻子有外遇也只好原谅她们。
近些年来女性的势力日益强大，因此，丈夫们即便知道妻子们有越轨行为也不敢疾
言厉色地责问，而是自甘忍受了。
不过，这类丈夫都属善良之辈，他们在很好的公司单位工作，既有地位又有面子。
如果情形并非这样的话，比如说，男主人公是黑社会的人，他们既没地位又无面子，
一遇到前述情况便极力声张，甚至不惜诉诸暴力。即使男方不属于黑社会，如果他缺乏
男子汉的胸怀，不讲体面的话，说不定也会做出荒唐事来。
当然，当有了充分的证据证明妻子有外遇时，采取行动是必要的。
时下不愿与有外遇的丈夫分手的妻子及不愿与有外遇的妻子离婚的丈夫都在不断地
增加。换个角度看，所谓夫妇关系并非完全是靠爱情去维系的。
即便达不到心有灵犀一点通的境界，双方各自拥有自己的情人，但是形式上的夫妇
关系还是可以维持的。由此可见，现代夫妇可谓徒有虚名。
特别是有了孩子的场合，多数夫妻为了尽作父亲或母亲的义务而继续维持夫妻关系。
本着一切为孩子着想的伦理大纲精神，加之看透了“所谓夫妻不过尔尔”这一“红尘虚
境”，许多男女都不由自主地打消了离婚的念头。
如果是战前，夫妇之间的情形就大为不同了。那种时候，丈夫不仅在经济上完全支
配着妻子，而且从某种意义上说，他们为妻子们提供全方位的保障。由于在力量对比上
男人占绝对的主导地位，因此，妻子的不忠是对丈大的莫大的反叛行为，所以是绝对不
允许的。妻子一旦有了外遇，就会被毒打，离弃。
然而，现今时代夫妇的力量对比关系与战前全然不同了。如果娶了有工作的女性为
妻，双方势力就几乎分庭抗礼了。除此之外，学生时代，出色的女生远比男生多，于今
可以说是真正的阴盛阳衰了。也就是说，现在男性父权思想正逐渐地被淡漠。在某种意
义甚至可以说男人是看老婆的脸色过日子的。
随着女性不断涉足社会，原有的男女关系，夫妻关系也发生了变化，所谓“何为夫
妇”这一本质问题，随着时代的变迁，不可避免地产生了动荡趋势。
今后，夫妻双双有外遇却能维持完整的家庭的情况也许会有所增加。
近来，年轻男性越来越不会处理人际关系或表现自己；缺乏主动向女方求爱的气魄。
与之相反，女性大都积极主动了。被动、等待，这种男人将来即使被妻子“背叛”了，
也只能一味地忍受。而且，如果这种势态蔓延开去的话，妻子们会越发不满足于只有柔
情的丈夫们了，她们也许会在外面寻求更有男人味的情人。
从前，已婚女子与其他男人发生关系会被处以通奸罪。
因此，要想越轨，从某种意义上说，必须下必死的决心。所以，当时女人的不忠也
许从一开始就是以决心离弃家庭为前提的，换言之，唯有外遇才算得上她们真正的追求。
然而，现代生活中的大多数妻子们并不是抱着上述坚定的信念去寻求外遇的。她们
从一开始就未打算与丈夫离婚，而只是想轻轻松松地寻求刺激和消遣。尤其是到了三十
五岁以后，她们无需花费过多精力去照顾孩子，加上又有青春不再的焦虑，因此，自然
而然地就产生了“梅开二度”的愿望。婚后，随着岁月的流逝，与丈夫间几乎没有了浪
漫的情调，一想到作为女人的花季就这样迅即消逝，她们着实心有不甘。因此，如果在
这个节骨眼上出现了一位还把自己当作女人看待的男人的话，说不定她就会欣然与之交
往。
发生了这种事情，大多数妻子会觉得有愧于丈夫，且最终她们都希望回到丈夫身边，
都希望丈夫能够宽恕她们一时间的荒唐行为。这一点与从前的男人希望妻子宽恕自己的
稍许放荡行为的心理几乎毫无二致。
总而言之，就像男人越轨却不愿毁掉家庭一样，现代妻子中似乎也有不少人虽然对
丈夫不忠却想维系着家庭。
从这种潮流看，姑且不论夫妻关系的好坏，我们可以说，有上述倾向的夫妻在人数
上已不能对半开了，妻子一方可能已占据百分之六十的优势。
夫妻平等是现代社会所追求的理想，虽然它是美满夫妻的象征，但是，与此同时，
它又促使夫妻双方互为不忠，使夫妇关系名不符实，所以，又不能不说这是一种莫大的
讽刺。
尽管人们心知肚明，可是往往还是憧憬着绝对的爱，抱着一些不切实际的幻想。实
际上是否一起去死并不重要，但为自己所爱的人敢于献身却是极其好的事情。能够尽一
生去爱一个人，其充实感是任何事物都无与伦比的。从某种意义上说，这么强烈的人生
体验是人的一生中不可多得的。
既然相爱，任何人都希望双方能够心无旁骛地深深相爱，不论在肉体上还是精神上
都能够达到充分的、水乳交融般的结合。这样，被爱的双方彼此眼中只有对方，全身心
地只爱恋一个人，不允许有丝毫的放荡行为，绝不惹花拈草。
这种爱，我们称之为“绝对的爱”。那么，如果一味地追求这种“绝对”，爱将会
如何呢？
真正情投意合的伴侣会随着精神爱的加深，而不断深化肉体爱；或者随着肉体爱的
加深不断提炼精神爱。《失乐园》中的主人公久木与凛子之间的关系可谓这方面的典型
代表。
凛子通过久木初尝了性的愉悦，并随着性爱的深入加深了对久木的爱恋；久木也更
加热爱通过自己而得到了愉悦的凛子并被她强烈地吸引着。
随着相互间爱恋之情的加深，双方会爱得死去活来，任何一方都想独占对方。久木
与凛子各自都拥有自己的家庭，因此，他们互相为独占欲和嫉妒心所苦。偷偷幽会时的
紧张感和被社会所不容的罪恶感更加激发且燃烧着他们的爱情之火。
然而，就算你认为因爱已完全占有了对方，但是，人心不知何时就会变化的。实际
上，如果你过去曾经爱过别人，那么你就不能否定爱的烈焰在某个时候会减弱、进而熄
灭。
久木和凛子之所以曾经都分别结过婚，是因为他们以前都在某种程度上被原有的对
方所吸引，并坚决认为能够与对方共度此生的。但是，当双方开始在同一屋檐下生活，
在安稳的名义下便产生了惰性，新婚燕尔时的柔情蜜意毫不留情地消逝，看到的尽是对
方在热恋时从未显现的令人厌恶的一面。这样，一旦感情疏远了，性爱也就索然寡味了。
原本那么彼此相爱的双方为何会发生如此变化呢？理由是两个人都深切地感到那种爱是
不真实的，随着岁月的流逝，它会带来不安和恐惧。在《失乐园》的后半部分有一段关
于凛子去见久木妻子的描写，下面让我们引用其中的部分片断作一说明：“与那一位分
手吗？”
凛子似在自言自语，紧接着又说道：
“事已至此，都是我不好。不过，见到尊夫人时，看着看着就觉得害怕……”“害
怕？”
“是岁月流逝得让人害怕。十年或二十年之后，人的心是会变的。您当初结婚时恐
怕也很爱您的夫人，希望与她组成一个美满家庭的吧？可是，现在却改变了。”
而后，凛子继续说道：
“总而言之、也许您会厌倦我的。即使您不厌倦我，我说不定也要厌倦您的……”
如果相信只要人活着，爱就会改变的话，那么，除了趁爱情激荡之时与对方共赴黄泉便
别无他法了。因为没有比这更有效的珍藏绝对爱的方法。凛子和久木两人随着相互间爱
的深入，同时也加剧了对死亡的企盼之情。
他们俩周围的环境也造就了企盼死亡的氛围。久木与凛子相知之始正值久木被排挤
出公司核心之时，加之，看多朋友生并去世．他对生命更感到虚无飘渺。而凛子却在性
爱高峰预感到了死亡。虽然眼下她才三十八岁，正值人生之巅峰，但是，仍作为女人今
后她势必要走下坡路，这种不祥之兆莫名其妙地笼罩着她。在这种情况下，伴随着俩人
爱恋的加深，双方都将毁掉各自的家庭。结果，久木受到了社会道德的指责；凛子也被
自己的生母断绝了母女关系，两个人都陷入了孤立无援的境地。由于不见容于社会道德，
凛子更加强了对死亡的渴望。与此形成正比的是：他们双双陷入了广无边际的性的深渊，
深深地耽溺于性爱世界。做爱之前幻想死亡，或许可以说这是唯有女性才能切身感受到
达到峰巅状态的陶醉感的、极其幸福的世界。对此，生活于现实中的清醒的女性也许会
加以反驳：“不可能有那种极端幸福的世界！”
然而就此向前是个需要体验的世界，仅凭道理是说不清道不明的。总之，清者自清，
浊者自浊。
老实地说笔者无意不负责任地乱发议论，不过，尤其是关于性交，根据有无真情实
感，人们在看法上不可避免地存有重大差异。
姑且不论这些，就久木而言，他是被凛子的挚爱以及对死亡的企盼所吸引才很快倾
心于死亡的。最后两个人终于以紧紧地束在一起的姿态殉情了。
绝对的爱虽然存在，但是都极为短暂，而且并非永远不变。如果希望永远留住她，
就只有在爱的顶峰死去。这就是《失乐园》表现出的另一个主题。创作这一作品的背景
素材其实就是昭和十一年（1936年）发生的阿部定事件。
在东京中野的一个小饭馆当女招待的阿部定与该店老板吉藏发生了肉体关系。就吉
藏而言，起初也许只是想放纵一下自己，可是，阿部定却极其留恋他。之所以这样，是
因为阿部定通过吉藏真正体验到了性的愉悦。
通过多次与阿部定发生关系，吉藏也渐渐耽溺于与阿部定的爱了。也就是说，阿部
定与吉藏是罕见的性缘绝好的性伴侣。这样一来，阿部定开始强烈地嫉妒起吉藏的妻子
阿许，不堪忍受把吉藏还给她。阿部定一想到一旦吉藏回家就会与妻子做爱，便几欲达
到疯狂的地步。吉藏也沉湎于与阿部定做爱，两个人只要有钱便住进酒店，尽情纵欲。
越是与吉藏拥抱，阿部定就对他越发增添几分眷恋，因此在做爱达到最高潮时她会
不由自主他说道：“为了不让你与别人做爱，我要杀了你！”吉藏回答：“只要对你好，
我死也情愿。”听他这样作答，阿部定由衷地感到高兴，心想不会有第二个男人会说出
“为了你情愿被杀”之类的话语，这样，她越发迷恋吉藏了。
于是，两人开始一边交欢，一边互相卡住对方的脖子，这样又诱发了一种施虐狂式
的快感，从而为两人浓厚的性爱增添了新意。反复多次如此这般地做爱更增进了阿部定
对吉藏的眷恋之情，她甚至想到要想让这个可爱的人永远属于自己，只有杀了他然后自
己也死去。
有一天，吉藏因做爱做得太疲倦便迷迷糊糊地睡着了，后来他突然睁开眼睛说道：
“喂，怎么还在卡着我的脖子？
勒紧了就不要松手，免得以后痛苦。”听他这么一说，阿部定心想：也许他自己也
觉得活得太麻烦，想被杀死吧？“不，这绝不可能！”阿部定反复揣摩着吉藏的心理，
最后为了永远独占他，她还是决定杀死吉藏。于是她一边把绳子绕到吉藏脖子上去勒他，
一边又笑着说：“原谅我。”后来，她又用菜刀割下他的阴茎和睾丸，精心地用牛皮纸
包起，又蒙了一层布包好放在怀里准备把它们好好地带到来世。她被捕时，那件东西仍
紧紧地贴在身上。
在被问及为什么要割下被杀死的男人的阴茎时，阿部定回答说：“因为那是最可爱、
最贵重的东西，如果不把它割下来的话，在为他擦拭身体时，他老婆肯定会摸的。”她
还说：“手里拿着吉藏的阴茎，就觉得仍和他在一起，从而不会觉得寂寞”。
案件刚公开时，人们都认为这是个猎奇案件，阿部定是个淫荡的恶魔。但是，随着
审判的展开，人们开始同情她了。为什么会这样呢？因为当时正值“二·二六事件”爆
发之际，军国主义乌云笼罩着日本，人们处于黑暗、闭塞状态之中，阿部定的这种纯粹
的对自我毁灭毫不畏惧、勇于挚爱的生存信条使人们产生了共鸣并找到了某种解救自身
的途径。律师竹内金太郎氏是这样为她辩护的：“他们俩阴阳平衡，凹凸完全相符相融，
这是千载难遇的结合。本案正是在这种稀有的命运驱使下由神的恶作剧诱发的。”有鉴
于此，阿部定本应被判刑十年的，但仅被判了六年。而且，后来她只入狱五年就以模范
犯人的身份获释了。
回顾阿部定事件，从中我们可以领悟到这样一个事实：两人深深相爱不能自制，去
苦苦寻求绝对的、排他的关系，这样做最终会导致破坏乃至死亡。事实上，一个人如果
一味地追求绝对的爱，必然会给周围的人造成伤害，引发与社会道德和伦理之间的摩擦，
最终把自己逼上无以自拔的境地。
然而在现实生活中，对爱如此执著且强烈者甚少，多数人会采取这样或那样的妥协
方式生存下去。放弃欲火中烧的激情和性爱，安于眼前的安宁与平稳，从绝对爱的角度
来看就是妥协，也可以说是堕落。但是，现实生活中多数人宁愿生活在“私通”中。
在此，让我们探究一下男人们关于绝对爱的心理。在内心深处他们对绝对爱都怀着
憧憬和期待，但是，事实上他们又难以向它迈进。
勿庸置疑，要想堕入那种爱，首先需要有对象。但是，即使有了对象，男人们还需
要足够的勇气和行动能力。在这点上，想必日本的男性都会因胆怯而打退堂鼓；而且一
旦真地陷入那种深切的恋爱关系，他们反而感到厌烦。
造成这种情况的原因首先可以枚举的是：男人对自身的心理没有足够的自信。就算
想真心爱她、想陷进去，但是又担心什么时候自己或者对方会变心。出人意料的是：男
人们大多胆小懦弱，常常因为瞻前顾后而裹足不前。换个角度来看，男人们由于对自己
缺乏信心，所以即使想真心爱某人，但也会见异思迁或者另行不轨的，这种事情在男人
中间可谓司空见惯。因此，与其说不能把男人们现有的交往关系视为绝对、毋宁说他们
不敢如此断言。关于这一点并不是因为我是男性才这样说，想必诸多女性也持有同样的
看法。
毋庸赘言，所谓“绝对”，是以“无与伦比”为前提的概念。男人的爱往往是相对
的。眼下最爱这个女人，但是，不久第二位，第三位会相继出场的。不论她多么出色，
男人总免不了偶尔心有旁骛，希望更有新人。如此看来，与其深爱唯一的一位出色女人
和绝对爱还不如维持轻轻松松的关系。由于男人们了解自己的这种暧昧性，因此不具备
贯彻绝对爱的自信，也许他们感到那种关系从某种意义上看大过于沉重了吧。
与男人相反，如果女人真心爱上某位男子的话，就会不断地加深对他的眷恋，坚信
唯有他们之间的爱是绝对爱，并衷心祈愿他们的爱地久天长。由此可见，女人比男人对
爱更加执著。当然，在女人之中也有表面上只眷恋一个男人，而内心还另有他人的人。
不过，在此我们只考察内心里仅装一个男人的女人。
当然，男人们也觉得女性的这种专一很可爱，令人快活，但是，那一旦过了度就变
得阴森可怖了。
然而，女性中也有不少人对绝对爱的可持续性怀有疑虑。在《失乐园》中凛子与丈
夫之间尽管没有燃起可以与久木相匹敌的爱情烈焰，但是也曾有过相当美满的时光。可
是，她通过婚姻了解到是岁月和结婚使爱风化了。
年轻的女性正因为没有尝试过婚姻的滋味，才对绝对的爱抱有过高期待的。
她们热恋时以为只有这样才是绝对的爱，并相信自己“终生会维持这种爱”，为了
永远抓住绝对爱，她们渴望结婚。
诚然，希望与自己所喜爱的人永远相伴，共度终生是自然而然的结果。这种欲念的
目的是：为了不使对方变心，希望通过婚姻构筑起稳固的关系，令对方只注重自己，两
个人之间永远保持着相同的爱的紧张感。也就是说大多数未婚女性认为结婚是完成绝对
爱的一种形式，只有结婚绝对爱才算有了结果。
然而如果过份指望结婚能够成就绝对爱并达到永恒的话，那么也许会事与愿违。正
如经常见诸于《妇女公论》的文章所言：结婚十年后的女性对丈夫已毫无激情可言，因
此有不少人为维持这样没有意义的婚姻而烦恼着。发出这种哀叹的妻子们在结婚之初也
许也曾认为：只有自己的爱是绝对的，结婚后爱情会更加牢固。至少她们相信自己对丈
夫的爱不会褪色。
但是，无论多么相爱的两人之间也会有倦怠的时候。
这样说话，也许正处热恋之中的情侣们会大不以为然，他们坚信自己的爱永远不会
降温。或许正是因为有了这种强弱之差，倦怠感几乎不可避免地要降临到所有的情侣之
间。
恋爱时，男方女方各据一方，因此盼望见面的欲望极其强烈。由于十分渴望见到对
方的音容笑貌，所以心里总是充满激情。除此之外，无论多么相亲相爱，偶尔也会担心
对方是否会变心，怀疑对方不在身边时会与他人约会。正因为有了这种精神上的紧迫感，
他们才希望双方始终厮守在一起。
然而，一旦两个人生活在一起，共同加入到由国家法律保护的“婚姻”制度后，精
神上的紧张感和盼望见面的迫切感便理所当然地烟消云散。如果把这种热情奔放情感的
消失称作：“倦当的话，那么可以说它是与婚姻制度与生俱来，并永远相伴的，即它是
一种宿命的存在。
因此，如果无论如何也要回避倦怠感的降临的话，那么，你最好不要容忍婚姻这种
制度。进一步说的话，你最好舍弃结婚和共同生活这种常识。
一般情况下，无论男女都只是竭力表现自己优秀的一面，但是，一旦结婚与对方开
始过起共同生活，人们就要暴露出各自的“真面目”了。之所以这么说，是因为所谓结
婚，充其量不过是日常生活的回归，在这种生活中人们不可能老是有紧张感而注重自己
的形象。
妻子会理所当然地让丈夫看到自己那张未经化妆的脸，而丈夫也会毫不在意地向妻
子暴露自己在恋爱时不会显露的不修边幅的样子。这些本原性的东西越是暴露得多，双
方之间越会失去紧张感和掩饰心理。正因为这样，双方才互相感到轻松、安乐。在外面
上班，整天要注重仪表，精神高度紧张，因此一回到家里，就想轻轻松松地休息一下，
也许这就是男人们的本色。
总之，恋爱是一种非日常性的现象，而结婚是彼此显示真我的日常性本原现象。因
此，倦怠并非悄然而至，也许所谓的安乐与倦怠正是同一事物的两个方面吧。即，为了
得到轻松、安逸感和脚踏实地感，在某种程度上就得放弃浪漫和刺激，与此同时也就不
得不接受被称之为安逸的惰性。
已婚男女或多或少都不可避免地会感到倦怠，不过，之于男性，这种感觉要比女性
强烈。
在此让我们探讨一下造成这种事实的原因。其中之一就是：女人的筑巢本能强。
多数男人即使结婚了也不喜欢受约束，强烈地希望能够在外面自由地行动。与女性
相比，他们筑巢的愿望比较淡保女人与男人截然不同，她们一旦决定结婚就会为自己将
来能够与恋人生活在一起感到欢喜，与此同时，她们就着手构筑家庭了。然而，男人在
为自己能与所喜爱的女人共同生活感到高兴的同时，有不少人又为这一辈子将只能跟一
个女人生活在一起感到郁闷，或心生某种断念。
除此之外，一结婚，家务便成了女性的最重要的工作，她们的生活节奏也完全不同
于从前，其中也包括妊娠、分娩等与生理有关的事情，变化如此之多，从某种意义上说，
她们几乎无暇厌倦婚后的生活。孩子出生后，她们要忙于养育孩子；孩子一上学，她们
又忙着教育。她们必须经常面对新事物，至少在孩子脱身之前，她们要忙得天旋地转。
相形之下，男人们不论婚前还是婚后，都只是上班下班，由于没有经历过分娩的苦
痛，他们与孩子问总有些距离，所以孩子出生后，现实生活对他们而言也没有太大变化。
毋宁说对于婚后的男人，作为“工蜂”的作用更加被强调了，他们的精神负担与日俱增，
然而，现实生活却非常单调，正因为如此，他们极其容易厌倦婚后生活。
在女人常说的令人不舒服的话语中有这么一句“钓到鱼不给食吃”，在某种程度上，
这句话道破了男人的天机。恋爱时为了真正地取悦于对方，男人们对女人们极尽温柔之
能事，不惜费时费力以博芳心。
然而，结婚后，她已成了自己的人，因此，不用做些诸如带妻子去餐厅、送礼物、
出门旅游之类的浪漫事了。
经常能听到妻子的抱怨说：“结婚前他是那么温柔”啦，“一结婚人就变了”等等。
的确，婚后风云突变的男人比比皆是。
在此，需提醒大家注意的是：男人在恋爱时对女人百般殷勤为的是让她成为自己的
人。如果没有那种打算，男人是不会请女人吃大餐、出门兜风的。
换言之，男人对女人温柔或多或少地带有一些对性的期望，正是为了与女性发生肉
体关系或准肉体关系，他们才对她们亲切和蔼的。因此，一旦他们弄明白无论请对方吃
多少次饭，都不会获准与之发生性关系时，他们就会迅速冷淡，以后再也不会请她们。
男人一旦得不到对方或自认为不能博得对方垂青时，便会迅速降温。他们的求爱方
式及冷淡方式都与对方的性格和容貌能否具备作为性对象而加以追求的价值有关。
就是这样，狩猎本能强烈的男人对已进入家庭这一樊篱内的妻子失去兴趣是理所当
然的事情。不用担心会逃跑，想要时随时可以要，对这种猎物失去眷恋之情，在某种程
度上说，确实是无可奈何的。
这样一说，也许女性会认为是“歧视女人”而感到愤恨，然而，男人们常常半开玩
笑地说出诸如“上个夜班”啦，“侍候夫人”之类的话，从某些方面看不能说这不是真
心话（轻视妻子）。
从前我曾做过调查：四十多岁的男性编辑多长时间与夫人做一次爱。大部分人回答
说：一个月一次或时间更长。其中甚至还有人说：近一年来没有做过爱了。当然也许其
中有人是羞于回答的。当问及不常与妻子做爱的理由时，得到的回答是：“做爱太累”、
“用不着急，反正随时都可以”……等等。
恋爱时是那么渴望，可是现在却都变成了懒汉。话虽这样说，如果换上妻子之外的
其他年轻女性，他们说不定会频繁性交的。
并不能说一切都该归罪于结婚，日常化的琐事会使男性的性欲减退也确是事实。
如此看来，生活在同一屋檐下，多次重复性关系之后男人对妻子产生性倦怠心理在
某种程度上可以说是不可避免的。
然而，尽管如此，作丈夫的也并不打算离婚。因为夫妻之间还有别的，与性完全不
同的生活内容在联系着他们。
仅就倦怠感而言，只要认可一夫一妻制，那么它在某种程度上就不可避免地存在。
这也无可厚非，所谓倦怠，其实质即是放心感，既有轻松沟通的愉悦，又不至于感情过
分亢奋而导致不安，这正是家庭的优越之处。
话虽这样说，但是近来却有许多妻子抱怨说“丈夫没有激情”啦，“丈夫不把自己
当女人”啦，等等。同时既要放心，又要激情，是不是有些贪婪了？
如果无论如何也要二者得兼的话，那么不妨去看看美国家庭。
美国的夫妇经常互诉爱慕之情，外出时也是两人同行，在日本的太太们看来，那也
许是值得艳羡的。但是，其背后却隐藏着一旦感情降温两人会立即分手的危险。美国夫
妇一起出去参加宴会时男方可以随意看别的女人，女方也可以随便瞅别的男人；不论对
方是已婚还是未婚，丈夫会与其他女人搭话，妻子也会同其他男人闲聊。正因为他们之
间存在着这种竞争意识，因此，他们之间的感情也充满活力。但是，与此同时，这种情
感交流也孕育着一旦爱情降温双方会尽早解除婚姻关系的危险。
当然，这也是一种生活方式。不论男女，只要对对方不放松，就必须具备极大的精
神力量。事实上，在美国因那种不安和紧张的侵扰而需要治疗的人俯拾皆是。无论男人
还是女人，为了维系婚姻关系都需要付出相当大的努力，尽管如此，现在离婚率仍在激
增，子女问题已成了复杂的社会问题。
我们不能简单地下结论说究竟是日本好还是美国好。但是，在日本至少与丈夫没有
了性关系，女性也不必急于断言这就是倦怠期，从而采取否定的态度。
当然，讨厌这种没有激情的生活方式的人会选择离婚，去探索新的生存方式，这也
是一种人生。当然每个人的前景与其人格魅力有关，所以不能以偏概全地评说何者为好，
何者为坏。
如前所述，精神和肉体像火焰一般燃烧的，即全身心地陷入倦怠和惰性的、心情舒
畅且充满活力的婚姻。这样，尽管反复恋爱，但总觉得没能找到心仪的人，于是她们继
续期待着更理解自己的人的到来。由于过于追求理想，这种女性老是下不了结婚的决心。
而且，她们年龄越大越是追求完美的对象，完美的爱，结果，挑挑拣拣，眼光越来越高。
总之，与男人相比，女人渴求绝对爱的愿望更为强烈。
大多数恋爱中的女性都持有这种想法：即使不能永葆爱情，也要尽力长时间地挽留
住绝对的爱。
那么，为了获得绝对的爱该如何是好呢？答案是：不要结婚！这似乎过于残酷了。
萨特（satne，JeanPaul）和波伏瓦（Beauvoir，SimOnecle）的人生不就是如此吗？还
有，萨冈（Sagan，Francoise）在小说中塑造的主人公们不也是那样吗？然而，在当今
日本这片古老却又缺少风雅的土地上，上述情况都被冠以乱伦之名而加以否定、割裂了。
如此这般，多数女性还是奢求在婚姻中确保安定和绝对爱，希望二者兼而得之。也
许她们希望通过结婚，既能经常与爱人厮守在一起又能培育出深厚的绝对爱情。换言之，
她们认为成就绝对爱的唯一手段就是结婚。
然而，绝对爱与婚姻并非处于同一条起跑线上。
在此，让我们再回顾一下绝对爱的定义：所谓绝对爱是指男女双方之间那种互相燃
尽各自的肉体和精神的，完全排他性的爱情方式。可见，它需要精神上的爱，同时也需
要强烈的性爱。要想维持这种关系，事实上是需要付出相当大的激情和努力的。
在家庭生活中，女人要想经常保持着美丽的仪表，又能投入式的爱情并不能保持到
永远。如果把它置于婚姻这一稳定的形式内，那么，它那爱的火焰就会熄灭。相反，懒
惰和熟稔却继之而来。结婚原本就是平淡无奇的日常性的重复，对方的存在已变得如同
水和空气一样远离所谓的至高的爱情，而在它的背后始终潜伏着危机。
因此，结婚若干年后失去激情可以说是自然的。由此便判定结婚毫无意义的话就会
否定婚姻本身。说得更简单些，绝对爱会随着岁月的流失而变成日常性的，即所谓的日
常爱。
凛子正是通过婚姻生活痛切地感到爱是飘忽不定的，所以她并不希望与久木再婚，
为了贯彻绝对的爱情，她宁愿选择了死亡。诚然，她是位既偏执又有些自我陶醉的女人，
因此，倾向于求死的本能，但是，在现实中没有谁会为了绝对的爱去选择死亡吧？
可是，大多数妻子看到丈夫对自己失去了激情，爱变得淡薄的时候，并不把它视为
婚姻制度的必然归宿，而是一味地认为是丈夫不好；或者自怨自艾，抱怨自己当初太年
轻，看错了人；甚至确信如果对方不是现任丈夫而是其他男人的话，就是结婚了也能保
持绝对爱的。这样，她们开始期待着会有另一个人带给她绝对的爱，因此，最终产生了
搞婚外恋的愿望。这种情形并不少见。
眼下，适龄期的观念已经淡漠，总也不结婚就会不见容于社会，甚至自己也觉得羞
耻的时代已一去不复还了。正因为如此，多次恋爱却不结婚的女性并不罕见。在她们中
间，有些女性并不希求绝对的爱，但是，她们希望获得一种不会对男方抱有激情的确是
件极其困难的事情。出去约会的时候，她们竭力打扮，严然一副美丽动人的形象，但是，
结婚后生活一稳定下来，她们也许就会头发蓬乱，服饰邋遢了。
另外，她们也变得疏于照料对方，暴露出了恋爱时受压抑的真面目来。这样，男人
当真还能以昔日心境让她感受到激荡的爱情吗？
这么说话，想必有些女性会反驳说：“难道能够接受对方与生俱来的真实自我就不
是绝对的爱吗？如果对方绝对爱我的话，就应该包容我的缺点，宽容我的一切，认同我
的一切。”这种看法是相当苛刻的，可以说是无理要求。
之所以这么说，是因为男人是那种如果不对女方抱有性幻想就难以维持性关系的生
物。然而，那种性幻想是极其敏感的，任何些许小事都能使之破灭。
下面是一位女士告诉我的真人真事：她曾经与A男交往过。两个人在性爱方面都很出
色。她也曾期望这种关系能够持续下去。有一次两个人上床时，A男突然扫兴他说：“今
天我好像不行。”究竟发生了什么事情？后来她才明白：原来自己的屁股上沾着一块废
纸屑！大概是她上卫生间时撕破了手纸，一不注意就把它给留在身上了。
“打那以后，他就极力回避我，最后终于离我而去了。
难道一个男人为那点小事就不能做爱了吗？他的离去真的是因为我屁股上沾了手纸
吗？”
可见她是怀着疑惑的心理来咨询的，不过，我的答案只能是“Yes！”对此，想必男
性都会有同感的。因为A男在瞬间对她失去了性幻想，心神清醒了。
相形之下，如果是男人后面沾了一块纸屑女人绝不会因此厌恶他，并与他分手的。
也可以说这是男人与女人的最大区别。这样说也许过于武断，但是，实际情况是男人的
性幻想的确会因些许小事一下子被搅醒的。
由此看来，绝对爱的理想状态是因性别而不同的。如果女人绝对地爱一个男人的话，
那么她越是相信那就是绝对爱，就越能够宽容他的一切。她对他的度量真可谓大莫过焉。
换言之，女性对异性的爱中也许包含着母爱。无论是出于有意识亦或本能，也许正因为
女性知道了这些，才希望完成由不安到结婚这一稳定的形式的。
然而，具有讽刺意味的是：一进入婚姻范畴，绝对爱就必定淡保在同一屋檐下，在
由法律保护的安定的环境中生活，保持爱的活力之难是可想而知的。在日常生活中可以
打破男方性幻想的因素可谓无处不在。因此，就算在结婚之前两个人之间有过可称之为
绝对爱的感情，但是在婚姻生活中丈夫对妻子的性幻想不断破灭，他们之间最终只能变
为同居关系了。
花街柳巷，夜总会中的女人大多深谙男人们的这种特性。所以为了不破坏男人的性
幻想，她们非常注意点点滴滴。下面是我从某酒吧的“妈妈”那里听来的“心得”：即
便与过从甚密的男人一起出外旅行，她也绝不同居一室。晚上完事后一定回到自己的房
间去。她是怕自己打呼嗜或睡相不雅破坏了对方的幻想，还有，她不想让对方看到自己
睡眼惺松的样子。她总是在次日早上打扮得漂漂亮亮之后重新出现在“他”的面前。可
见她是多么注意维持两个人之间的活力。
写到这里我的眼前浮现起充满不悦之色的女性的面孔，她似乎不屑一顾地说道：
“那女人只会向男人献媚，讨男人欢心！”的确，我能够理解女人的这种怒气，事实情
况也是如此。但是，我倒希望女人们即便在婚后也不要忘记前述那种伪装自己的手段。
从某种程度上说，男人越是看到女人欢喜就越不会另寻新欢。当然男人也不能只去要求
女人，自己也不要忘记伪装自己。
活虽是这样说，但是，共同居住在现今这种狭小的房间内，互相伪装又谈何容易？
不过，男人也并不否定婚姻。他们认为婚姻与绝对爱有所不同，前者具有妥协性，
但十分有意义，应该好好珍惜。
但是，男人在婚姻生活中与妻子保持性关系，首先是希望生儿育女，建立家庭；其
次才是对妻子抱有性幻想。当然大多场合，男人是因爱才去亲近妻子的。但是，伴随着
岁月的流逝，爱的内容却发生了变化，多数情况下，温存变成了敷衍。最终他们把与妻
子做爱看成了一种义务，这就是男性把结婚称作“妥协的爱”的真正原因。
话虽那样说，但他们并不讨厌妻子，在现实生活中他们会适度地珍惜妻子的存在。
孩子出生后，他们又会去培育以孩子为中心的家庭爱了。不过，这的确是一种以绝对的
性爱为前提却又不同于绝对爱的爱。在日常生活中没有绝对的爱无关大局，但是，既然
身为夫妻就需要性爱。如果没有性爱，倒不如称之为生活同伴或同住者了。
总而言之，要想保持绝对爱，必须夫妻双方共同努力。
但是，在目前这种婚姻关系中，做到这点是非常困难的。
那么，如何解决这个问题呢？
作为唯一的解决对策，也许采取平安时代贵族间一度时兴的“幽会式”婚姻制较为
理想。但是，考虑现今日本的住宅情况，这一点也是难以办到的。
因此，所谓绝对的爱最终不过是瞬间即逝的幻影，它难以与岁月相抗衡。
然而，尽管人们对此心知肚明，可是往往还是憧憬着绝对的爱，抱着一些不切实际
的幻想。实际上是否一起去死并不重要，但为自己所爱的人敢于献身却是极其好的事情。
能够尽一生去爱一个人，其充实感是任何事物都无与伦比的。
从某种意义上说，这么强烈的人生体验是人的一生中不可多得的。
献身精神是随时间飘移的，但是，能够在某个瞬间点燃生命的火花的人与不能做到
这点的人相比何者更幸福，何者的人生更加绚丽多彩呢？恐怕这是个不问自明的问题。
“离得漂亮”只不过是一种幻想，因为在离别之际双方理所当然地会暴露出自私和
丑恶的面目。
离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量，所以，不到万不得已，千万不要去
尝试离别。
人云：“相逢乃离别之始”，此言得之。有相逢也就会有离别。既然去爱别人，那
么，“离别”也就成了不可避免的宿命。当然谁也不会从一开始爱对方就作好了离别的
准备。
相爱之初，人们都期望着自己的爱能够永久，但是，随着时间的推移，不知从何时
起，离别的念头就会降临到两个人之间。
对于离别，大多数认为：“既然一定要离，就要离得干净漂亮。”然而，“离得漂
亮”这个字眼听起来容易，但是，有些言过其实而令人难以置信。尤其是具有密切的性
关系、互相间真正相爱的男女，他们的离别决不是说些漂亮话便能草草了事的。说不定
她们之间会发生感情纠葛或令人不快的争吵。
如果说真能“离得漂亮”的话，那么它只能发生在以下场合：两人之间的交往不深，
没有产生达到一定程度的爱；或者男女双方同时厌烦起对方，都想分手。尤其是在两个
人都另有他人的场合，轻松分手的比率较高。
然而，像这样双方同时厌倦对方的情形只占极少数，大多情况下是一方想分手，而
另一方却恋恋不舍。
可见，一般情况下的离别，男女双方就像在微妙的纤绳上较劲一样，只要一方强烈
地眷恋着另一方，那么他们就不可能顺利地分手。即便最后能够离得成，也势必发生诸
多麻烦，有时甚至会反复爆发激烈的争斗。
因此，“离得漂亮”只不过是一种幻想，因为在离别之际双方理所当然地会暴露出
自私和丑恶的面目。
总而言之，离别使人在悲伤和艰难的同时消耗掉许多能量，所以，不到万不得已，
千万不要去尝试离别。
然而，既然要去爱别人，与人相知，那就不可避免地要与分手打交道。所以，如何
逾越这一险阻就成了影响人的一生的重大问题。
说到分手，人们接受它的方式会因年龄而异，而且分手的理由也各有不同。
例如，十五至二十岁的年轻人，不论男性还是女性都还没有缔结姻缘的意识，所以
他们只是单纯地凭借自己的好恶感决定与人交往或是分离。从这种意义上说，他们选择
的余地很大，相互间接触的机会也较多，而与此同时，他们分离的比率也高。也就是说，
由于他们眼下与谁交往都不用承负社会责任和负担，可以随心所欲地自由取舍。
然而，当人到了意识到该结婚的年龄时，就会遇到尽管喜欢对方却因他（她）不适
合作结婚对象而不得不与之分手的情况，而且双方分手的情况更为复杂。已婚男子因有
家室而且与社会存在着千丝万缕的联系，因此，他们离别的理由与单身者有所不同。
尽管如此，不同年龄段的男人却有着共通且独特的离别心理。而且，离别时他们所
采取的行动方式与女性完全不同。
首先，男人是一种孤独而懦弱的动物，他们不愿单身独处。因为他们从小就不习惯
作家务，长大后一下子变成了一个人，生活会极不方便，基于这个原因他们是不肯离别
的。
其次，由于男人年轻时性欲较强，一旦失去保持稳定性关系的女人，对他们来说是
相当致命的打击。因此，即便与现在的女人之间没有了感情，只要没有找到下一位情人，
他们是不会下决心分手的。这是男人特有的行为模式。即使爱情已不在或早已淡漠，他
们也常常会毫不在乎地求欢。
如果是男人提出分手，首先肯定是他又有了其他女人。
在这点上，女人与男人大相径庭。当性格不合或厌恶对方时，即使没有心仪其他男
人，女人也会提前考虑分手的。
除此之外，女人一旦决定分手，她就会十分明确地告诉男方，并且会一五一十他说
明分手的理由。相形之下，男人通常则是采取暧昧态度，他们几乎不使用诸如“我讨厌
你了”之类直接了当的语言。
其原因是：男人在潜意识中认为“不能对女人说过份的话”，“应该保护女人”，
等等；加之，男人本来就优柔寡断的性格，所以，他们倾向于采取不明朗的态度。
这样一来女人们或许注意不到男人的真正用意而常常产生误解。
男人打算分手时，首先表现为减少扫电话和约会的次数。这时，如果女方问他，
“为什么最近不常打电话？”那么他就会回答说“工作很忙”，或者找出其它一些理由
来搪塞。
对之信以为真的女性的确也不少。无论多么忙碌也不至于连个电话都打不了。事实
上，恋爱之初他们是勤于联系的，无论如何也会抽出时间跟女方见面。因此，以工作忙
作推托之辞简直是岂有此理。
缺乏温情也是即将分手的信号之一。比如说，以前女方一提出“想去某处”，男方
便会欣然答应，然而，想分手时，听到这话，他就充耳不闻了。然而，在这方面容易搞
错的是：由于双方过于亲呢产生了安心感，而这种安心感可以使双方不必刻意关注对方
亦可达到关系融洽的效果，这时男方也会疏于理会女方。但是，这种“疏忽”与前述疏
忽是似是而非的。
以上两种信号可以说是男人发出的准备分手的黄色信号。一旦到了这个阶段，是否
有恢复的可能性，就取决于女方的态度了。
但是，如果男方妄自菲薄他说出诸如“我是一个不负责任的人配不上你这样规规矩
矩的女人”或者“我并不是你想象中的男人”之类的话语，那么这就等于他在暗示：
“已不能与你在一起”，这样就接近红色信号了。因为男人式的类似台词可以理解为
“已经讨厌你了”。一旦势态演变到这种程度，恐怕他就难以回心转意了。
不明真意的女人如果回答说：“不，你是个好男人”，那男人就会想：“真是个感
觉迟钝的女人。”
总之，到了这种阶段，男人对女人几乎不作任何辩解。
比如说，即使被自己的女人逼问：“是不是与其他女人约会了？”他也不会反驳。
或者只是生气地说声“讨厌！”，或者装出一副将错就错的样子说，“你爱怎么想就怎
么想吧。”这已经是相当严重的红色信号了。
然而，即使发展到这种地步，多数男人也不会亲口说“分手吧”。如果女方说：
“你真是个绝情的男人”，那么他就愈发会将错就错他说：“你说对了，我就是那种人。”
以这种暧昧的语言表达分手之意，目的是不想给女方造成打击，这也是男人温柔的
一面，但是，如果以反面看，那么他们的用意是不想使自己成为恶人，不想承担抛弃他
人的罪名。不能不说这是男人的狡猾之处。
这种情况下，多数男性都希望自己能被女方所讨厌。他们自己不愿说出有决定性的
话语，只是等待对方说：“再也无法忍受像你这样无情的人了。”
如此看来，男人是种惯于装腔作势且又极其狡猾的动物。但是，如果换个角度看，
为了不伤害对方，他们甚至不愿说出刻薄的话语，可见，他们又是懦弱的动物。
那么，感情破裂到如此地步，男人还能够回到女方身边吗？其实，也并非没有这种
可能性，这一点也是男人的奇怪之处。
男人与女人交往并不是非此即彼的，他们常常与多个女子同时往来，目的是便于相
互比较。
比如说，在与A女交往时，B女又出场了。这时如果他喜欢上了B女，那么就会移情于
她，而从A女身边走开，并减少与之见面的次数。
但是，他并不完全想与A女分手。虽然理所当然地减少了见面的机会，但是，偶尔仍
想见见A女。尽管百分之八十的感情已经转移了，但是对A女仍有百分之二十的依恋难以
割舍。因此，如果时间和经济条件都允许的话，尽管大部分情感都用到B女身上了，他仍
想与A女适当地交往。
这时如果又出现了C女的话，他也许会与这三个人同时交往。而且，在与B女交往的
过程中如果发现还是A女好。
他就会回到A女身边，同样如果与C女进展不顺他也有可能再次回归A女。就是这样，
巧妙周旋于几位女性之间的男性也为数不少。
这种情况就可称之为“脚踏两只船”或“脚踏三只船”。
只要条件允许，男人就容易采取这种行动方式。之所以这样，是因为男人一方面对
前面的女人难以割舍，另一方面他又并不觉得周旋于多位女性之间应该有负疚感。
女人中也有同时与数位男性交往的人，但是多数女性都是一旦有了新的男友，就断
然与前任分手。也许可以说这就是女人与男人的区别之处。
总而言之，如果往好处说女人是光明磊落；如果往坏处说她们又太残酷，分手时她
们会毫不在乎地说出“再也不想看到你”啦“再也不会爱你了”之类的刻薄话。
然而，男人即使移情别恋，也会对前任女友依依不舍，只要没有特殊原因，他是不
会张口伤人的。
因为男人就算爱上了别人也不会完全淡忘故人，所以一旦情况有所变化，他极有可
能重新回到旧情人身边。因此,对女方而言，哪怕觉察到男方最近似乎另有所爱了，只要
他不是你想失去的人，你与其动辄发怒，早早绝望，毋宁多想想办法，修复关系为好。
遗憾的是多数女性在男方移情别恋期间不能忍耐。她们去责备对方，有时因嫉妒而
对对方冷嘲热讽。这样做反而会使双方关系尽早结束。
女人们常说：“他一定是把我的爱视为负担了。”实际上男人们想分手，极少情况
下是因为单纯的负担。之所以这样说，是因为就算男人们从女人的爱中感到一点负重感，
也会认为那是对方爱已至深，全心全意为自己的表现，因而并不觉得沉重。如果对方感
情过于激烈，男方会感到些许郁闷和不快，但是一想到为了自己她已尽心尽力到如此地
步，也就觉得不好意思无端地拒人于千里之外了。在这方面女人也是同样，当男方全心
全意把爱奉献给她时，她也会觉得：“他对我这样好，我怎能……”，于是心肠一下子
就会软下来。
如果女人想要结束两人之间的关系，那么只要不是过于迟钝的男人都会很快地感觉
到的。因为女人对恋与爱非常诚实，心里想要分手，就会清楚明白地表现在言行上。女
人的爱情不具有暧昧性。相形之下，男人的性格显得极其暖昧，敷衍了事。
当女方萌生去意之时，男方会惊慌失措地试图让她回心转意。如果她正处于迷惘阶
段，我们可以暂且不论，但是一旦她心意已决，男方就无法挽留住了。
然而男人总是喜欢以己度人，以为即使女方离开自己也有回归的可能。但是到了这
种份上，如果男方还在勉强，那么就有可能被女方抢白，什么“脸皮真厚”啦“不知害
臊”啦，等等，反而被更加疏远。
这样，透过“分别”现象观察男人和女人就能够发现男女对爱的认识上的差异。当
爱情之火燃起时，女人的感情波动很激烈；而当她们决定分手时也会毅然决然地离去。
与此相反，男人不像女人那样感情激荡，但是，一般情况下却能保持永久的爱意，对对
方依依不舍。即相对于女人果断、坚决的性格特征，男人的性格显得极其粘糊、懦弱。
总而言之，分手是件非常伤脑筋的事情。但是我们不能因此就把它仅仅看作是悲伤
的事情，不好的事情。诚然，经历分手是痛苦的，不仅本人受到伤害，而且，很多时候
还会暴露出自己丑恶的一面，让自己后悔良久。
然而，男人与女人相逢相爱本身决不是坏事，就算最终他们会分手。他们互相撞击、
争斗不仅可以加深做人的见识，而且与此同时他们会更加了解自己。除此之外，与没有
经历过爱和离别的人相比，有这类体验者拥有更为丰富的人生记忆，他们能够把握住更
多的机会养成宝贵的、洞察人心之微及人生的观察力。
但是，爱并不是只带来恩惠。有的人也会因爱而受伤害，失落、厌世、与世间格格
不入。不过，所有这些都因事，因人而异，不能一概而论孰好孰坏。
这方面唯一值得一提的是：即使不幸受到了伤害，也要重新爬起来。
由于日本的父母亲们过于期望孩子们安全成长，因此大多数日本母亲都杜绝孩子体
验有伤害性的恋爱，不允许孩子们胡来。当然，她们的想法是出于对孩子的幸福的关心，
但是，我总觉得那样太过于狭隘了。
受伤害却能重新站起来，有了这种睿知，受伤害本身也会成为人生之宝。而且，经
过时间的磨硕，分手肯定会为他（她）的人生增添光彩，使他（她）的人生更加浓郁芬
芳。
如果说相逢是离别之始的话，那么离别就会成为寻求新的自我的起点。我衷心希望
有关诸君能够采取更为积极的态度，把握住光明的未来。
性对男人来说是至关重要的问题，能否顺利且圆满地解决这个问题将会影响到男人
性格的形成以及生存方式和态度的选择。真正的男性好事持重、有涵养、讲求信誉，而
这些品德归根结底都与良好的性关系相涉。性的重要性之于男性完全不同于女性，它可
以塑造男人的品格。
根据某项调查，曾考虑过与丈夫离婚的女性的比率在结婚后第五年达到百分之四十；
在第十年上升到百分之七十；实际上，他们中间有的人真的离了，而有的人并没有真离。
这种差距来自何方呢？想必这是由每对夫妻各有的情况决定的。不过，以这组调查
数据看，对女性而言，婚姻未必都是玫瑰色的。
然而，说到离婚，情形十分复杂。从蜜月完了离婚到壮年离婚，根据结婚年限、年
龄，有无子女等，致使离婚的理由存在相当大的差异。另外由于受近年来的社会大潮流
影响，尤其在年轻一代中，离婚现状与以前大为不同，因此，作为父母似乎有许多人对
子女的结婚。离婚问题感到困惑。
历经三年、四年苦恋终于结成了夫妻，可是结婚不到一年双方就离婚，这种情况并
不少见，而且近年来这种情况有增长的趋势。每当耳闻这方面的实例，我就痛切感到：
恋爱与结婚不是一回事；与此同时我又想：话虽那么说，但是男女在交往过程中就不应
该更多地了解一下对方吗？
在这种情况下提出离婚的人中，女性占绝大多数。其理由似乎是“我从来没想到他
居然是这样的人”。本以为交往时间比较长，已经了解对方的性格了，然而开始共同生
活后才发现他有与往常不同的一面。恐怕这也可以解释为：恋爱时彼此只愿让对方看到
好的一面，从而互相以为对方的性格适合自己所致吧。
男人中也有“没想到她居然是那种人”的。他们感到不满的理由是：“恋爱时她那
么勤快，结婚后全然不顾家务了”、“本来觉得很温柔，一结婚就摆架子了”，等等。
这样下去的话，将来势必会出现诸多问题。然而尽管男人的幻想会破灭，但是，他们仍
然不会立即考虑离婚的。
那么，为什么女人刚结婚就会因他不是自己想象的那种人而立即考虑离婚呢？
总的说来女性比男性对婚姻寄予了更大的期望和幻想，因此她们对婚姻的态度比较
极端。
这种倾向也表现在结婚仪式上。据说在演艺界近年来流行“朴素婚礼”，但是大多
数普通女性仍然希望把婚礼办得豪华气派一些。
对于普通女性来说结婚是一生中唯有的一次自己作主角的大事，因此她们想奢华一
点也是无可厚非的。然而，在男士当中却有人对结婚仪式持有这样的看法：“我不想把
结婚仪式弄成自己一生中最华丽的舞台。”因为过于奢侈的婚礼不仅为自己带来诸多不
便，而且还会被周围的男人们轻视。
究其原因发现：男人们的真正想法是等到自己将来在社会上有所成就了才踏上人生
的盛大舞台。
由于这种想法自然延伸开来，多数男人从而认为新婚生活没有必要过得那么富裕且
奢侈。最初阶段应该从零起步，慢慢地积累社会经验，一步步地发展自己，最后凭借自
己的力量建筑起自己的房子。在这种过程中男人们可以体会到男性特有的充实感。因此
没有必要在一开始便万事俱备。这就是作为社会人的男性的人生哲学：凭借自身的力量
办成事情才能感到满足。也许这缘于男性的本能性欲望。所以展望将来时，男人干劲十
足，他们希望得到贤妻的鼎力相助。他们相信，哪怕目前生活简朴了点，但是通过努力
将来会取得更大幸福的。
然而，多数女性则不希望婚后的生活水平低于婚前。这样，从结婚的第一步起，男
女方对婚后生活的幻想就产生了差异。
与从前有所不同的是：现代女性都非常奢侈，很会享乐。她们去国外旅行、购买名
牌商品：首饰、服装、手袋，等等，她们也出入高级餐厅。在这种女性中有不少人认为
婚后如能与自己喜爱的男人共享这种快乐会倍感幸福。可见，现代女性的婚姻观与十年
前大为不同。十年前的女性认为：“只要能与他结婚，再苦也能忍受。”
因此，现代女性对初恋时陪自己出门旅游，可一结婚就非但不陪自己出去玩还说什
么“节约点儿”的丈夫颇感失望，她们牢骚满腹，说什么“刚结婚就开始约束我了”啦，
“没想到他是这么小气”，等等。
此外，在现在的年轻男性中也有人在恋爱时表现出了过份的温情，甚至有刻意讨好
女性的倾向。大多数女性也乐于接受，还对男方颐指气使。然而一旦开始共同生活，男
方不仅不再对女方言听计从，反而会对她挑三拣四起来，自我主张多了，作为男性的要
求也强硬了。在女方看来不就成了“他一结婚就变了个人”吗？这简直是一种背叛。
总而言之，女人认为结婚后快乐会倍增，而多数男人却认为既然已经结婚了就不应
该像以前那样浮躁，而应该振作精神。因此，婚后男女之间不可避免地会产生分歧。
一般而言，丈夫们即便不认为接受女方娘家的援助是种耻辱的事情，也不会引以自
豪的。而在另一方面，近来的女性是这样描绘新婚生活的蓝图的：使用精美的餐具；陈
列品位极高的家俱；两人像恋人那样举杯共饮美酒……。为了实现这种目标，她们会向
娘家要这要那。如果她喜不自禁地说：“这是爸爸给我买的”，以夸耀家俱、餐具、手
袋之类的东西的话，丈夫就会说：“自己能做的还是自己做吧”，这对妻子来说无疑是
泼了一盆冷水。
想必读者中的不少人有待字闺中，或刚刚结婚的女儿。
尽管你们自己曾经历过简朴的新婚岁月，但是你们仍然会因担心女儿吃苦而对她们
百依百顺吧？
在早些时候，对男子而言，结婚即意味着完全独立。一般认为，要想自立门户就必
须百分之百地依靠自己。然而，近些年来，男性的想法也发生了变化。有些男子希望新
婚伊始之际，妻子的娘家能够给予援助，让他们小俩口过上富裕而舒适的新婚生活。他
们与前述自力更生型的男子截然相反，他们非常现实，认为与其暗自抵抗勿如向父母低
头来得轻松愉快。
然而，以父母的角度看，既然出了钱，就总想对孩子们说些什么，这也是人之常情，
因此父母会经常干预子女的生活。无论是儿子还是女儿，如果父母为他（她）买了公寓，
那么他（她）就得听父母的活，这样最终两代人之间就会产生隔阂。妻子对唯父母命是
从的丈夫一感到失望，就不难产生“没想到他居然是个有恋母情结的男人”之类的想法，
从而疏远丈夫。
总之，既想奢侈又不想被父母干涉这种任性而自私的想法恐怕难以得逞。所有这些
都缘于从新婚之初便贪图优裕的生活条件。另外，助长孩子这种心理的父母也难逃关系，
因此这成了一个非常复杂的问题。
总而言之，结婚并不是玫瑰色的，其中包含着许多艰辛。尽管双方原本是相互喜爱
的，但是由于婚姻改变了适可为止的生活环境，所以两人间产生紧张感和不适感也是情
理之中的事情。在生活中如果能相互谦让，相互在某些方面作出让步，那么渐渐地两个
人就能建立起良好的关系。然而通过这种努力最终达成和谐稳定的关系，至少需要三年
时间，因此，夫妻双方都要有忍让三年的耐心。
然而，如果仅仅认为“自己让一步，想开些就能解决问题”的话，那么就会出现问
题，因为这种作法根本不会比通过两人沟通更能解决问题。近年来的年轻人不善于争论，
有强烈渴望回避冲突的倾向。有鉴于此，许多伴侣间不愿说真心话，只是谈些无关痛痒
的事情。另外，由于他们兄弟姐妹少又没有经历过在田野里玩耍的童年时代，因此害怕
受到伤害，不敢与人争吵。但是，男女走到一起开始共同生活，由于他们成长的环境和
价值观念各不相同，所以不可避免地会发生一些冲突。然而，互相争执却又能互相理解
是极其正确的相处方式，从某种意义上可以说良性的争执和冲突是双方实现沟通的重要
手段，因此要有积极接受它们的勇气。
“蜜月完了离婚”一词不知在何时何地便取得了“市民权”，那么为什么会出现这
种现象呢？
一般而言，“蜜月完了离婚”的伴侣大多都是经人撮合而成的，他们分手的理由仍
然是“真没想到他（她）是那种人”。而这里所说的“那种人”大多是指有恋母情结的
男人。
然而如果想进一步探讨“恋母情结”的真正含义的话，那么只是简单地提及恋母情
结这个字眼是解决不了问题的，在它的后面隐藏着更为复杂的、极为现代化的男女关系
问题。
如前所述，去海外旅行对近年来的女性而言是理所当然的事情，而且并不只是一次、
两次便完事，她们几乎每年都出去。女人中所谓“见过世面”的人不少，而且在信息方
面也是她们知道的多。
相形之下，没去海外旅行过的男性非常多，他们中不少人只是在新婚旅行时才第一
次去国外旅行。因此，一到目的地男人们便惴惴不安起来，就连去餐厅住旅馆也要靠女
方引导。大多女性本来是指望男方带自己玩的，可是不要说让他带自己玩了，就是让他
照着菜单也点不出令人满意的菜肴来。这样一来，新婚的妻子就会以为这样的丈夫靠不
住，从而产生了“没想到他是这种人”的不快。至此，她们的幻想完全破灭了。
然而，男方尽管在白天暴露出了“靠不妆的缺陷，但是如果他们能够在精神上保持
镇定，拿出胆敢指导女人的男子汉气概来，那么他们还是不会有太大问题的。当然，所
谓的“男子汉气概”指的是坚定的信念和度量等，同时性魅力也是必不可少的重要因素。
所谓结婚在某种意义上可以说是一种把从前属于某对父母的女人拉向自己一方的工
作，完成这种工作的最为有效的方法就是用性关系这种纽带把女方牢牢地与自己挂在一
起。
在自由恋爱式婚姻条件下，男女双方多在恋爱时就体验过性关系，而在介绍式婚姻
条件下，双方在结婚以前一般都未发生过性关系，因此，在这种情形，新婚旅行才是建
立密切关系的最初的也是最重要的时候。反过来说，如果在做爱时男方表现不佳的话，
那么只能说他太悲惨了，最糟糕的情况是有可能导致女方提出离婚。即，人们通常认为
“蜜月完了离婚”多多少少与性问题有关联。
下面是位亲身经历过“蜜月完了离婚”的女士所讲述的故事：她是经人介绍与男方
结婚的。从恋爱到结婚，双方只是有过亲吻体验，男方从未提出过接吻以外的任何要求。
如果他要求的话，她本来会同意的。但是，由于是经人撮合而成的，所以她对男方未提
出要求也并未觉得特别可疑。非但如此，她甚至还对他的行为怀有好感。由于他是毕业
于日本一流大学的研究生，有良好的家庭环境，人品也好，当时她非常钦佩他那规矩、
本份的品行。
新婚之夜，彼此都很疲劳，加之两人都饮了许多酒，而且第二天一大早还要从成田
机场出发去国外作新婚旅行，所以两人各自睡了。对此，她也并未觉得溪跷。第二天两
人从成田机场出发赴欧洲，到达目的地时已是深夜。他说：“飞机上没睡，又不适应时
差，太疲倦了，今天还是休息吧。”
尽管当时她心想：“还没做那事呢？”但是仍未觉得特别可疑。
据男方说，婚前特别紧张，不想做那件事。本以为与自己心爱的人结婚后，两人一
起愉快地出外旅行，就可以做到了，可是自己还是不行。
听他这么一说，她安慰他道：“我们好不容易结婚了，以后好好想办法克服吧。”
她话刚一落音，他马上接了话茬说：“我也很痛苦。本想早些告诉你的，但是又担心一
旦说出来，就结不成婚了，所以没敢说。”说着，他居然屈起身子哭了起来，后来又背
对着她入睡了。他的这种作法使她受不了，因为这是无与伦比的打击。她本以为这种事
只要双方耐心一点，过一段时间就会解决的，可是，他这样一来，使她觉得自己仿佛被
人突然抛弃了一样，残酷得简直令人发指。这种场合，如果他一边对她倾诉内心的苦闷，
一边拥抱她，或者拉着她的手一同入睡的话，那么“我也会当作什么也没有发生，根本
不会考虑离婚之类的事情……”，对此女方感到非常遗憾。
后来她终于跟他离婚了。她的理由是：“他只考虑自己的痛苦，对我一点儿也不体
贴、温柔，我无论如何也容忍不了他那么自私。”
可见她并不是因为他性无能才决定离婚的，而是因为看透了他的本性，感到不能与
他共同生活下去。
通过这个实例，我们可以看到一副在性方面缺乏自信的所谓现代优秀青年的画像：
从上小学到参加工作，他们没遭遇过大的挫折，因此自尊心极强，而精神却极端脆弱。
由于他们没有经历过放任自流式的教育方式，因式，对人类最为原始的“性”既无经验，
又缺乏雄心壮志，所以他们把婚姻生活视为难题也属情理之中的事了。这种情况多发生
于高学历的年轻人中。经人介绍时被视为条件优越者，即所谓的“三高”（身材高、学
历高、收入高——译者注）青年大多会在性方面出现问题。
其原因五花八门。首先是：由于他们从小就有良好的学习成绩，养成了压抑性欲的
洁癖。因为不压抑性欲，就会影响学习，而压制性欲又会使性机能日益低下从而形成恶
性循环，最终阴茎由于条件反射而形成不了强劲的勃起力。
另外，由于出现了“少子现象”（少生孩子的现象），母亲们可以花费更多心血养
育子女，而在这种情况下长大成人的所谓“好孩子”们在潜意识中都会把性欲看作“坏
东西”。
因为大多数母亲都是教育孩子要好好学习，要远离性问题，所以孩子们在潜移默化
中养成了按父母期待的标准做事的毛病。有许多男性因为怕受伤害而不敢与女性交往，
结果他陷入了不能自拔的自卑泥潭。
另一方面，近些年来由于媒体高度发达，人们可以透过影像简单地解决性欲问题；
利用电脑也可以与自己喜爱的女性以游戏的方式保持模拟性关系。这样人们即使实际上
不与女性接触也能够以虚拟的现实满足性欲。在不善于交际的年轻人中有不少人是靠这
种电子媒介满足自己的性欲望的。但是，由于这种男性没有与女性实际交往的体验，因
此难以成为真正的男人。
一位出色的青年曾这样剖露过心迹：“现实中的女性不同于按一下电钮就能看得到
的女性，她们总是要求这，要求那，既烦人又讨厌。”这类男人普通存在不愿恋爱的倾
向。
但是，男大当婚，他们到了一定年龄还是要经人介绍对象与之结婚的。尤其是出色
的人物，自尊心极强，他们希望与同样出色的年轻女士结合，这样就应运而生地出现了
人们眼中的郎才女貌型的神仙伴侣。
然而，这种男人随着新婚之夜的来临，如果不能及时设法改善性功能的话，那么，
他们就会陷入不安的境地。而这种不安又会变成压力，使他们越发不能维持正常的性关
系。
这种情况会理所当然地出现。一旦他们失败，就会产生自尊受损心理和自卑感，情
绪极其复杂，因此他们会对妻子失去温柔和体贴，进而会把自己封闭起来。
诚然夫妻之间并不完全只是靠性关系来维持的，因此在结婚时，人们更为看重对方
的学历、地位、家世等。有的父母居然认为：只要能与各项条件俱佳的人结婚，女儿就
能幸福。然而这种想法是危险的，甚至会招致不幸。
已经多次重复这个问题，似乎有拖沓乏味之嫌，但是由于性对男人来说是至关重要
的问题，在此还得重提一次。能否顺利且圆满地解决这个问题将会影响到男人性格的形
成以及生存方式和态度的选择。真正的男性好事持重、有涵养、讲求信誉，而这些品德
归根结底都与良好的性关系相涉。性的重要性之于男性完全不同于女性，它可以塑造男
人的品格。
“少子化”现象的典型是一对夫妇只生一到两个孩子，这种情况下父母会费尽心机，
精心培养他们。然而残酷无情且具有讽刺意味的是：这样培养出来的孩子容易陷入恋母
情结和性自卑，他们不能与女性保持平等的性关系。
一般而言已婚女性产生离婚念头的时间大至可分为三个时间段。第一阶段是结婚后
一年内；第二时间段是七年左右；最后阶段是丈夫临近退休时。
其中，如果把第二阶段界定为七至八年的话，那么，此时妻子一方的年龄一般是三
十五岁左右，他们的第一个孩子已上了幼儿园或小学。
也可以说，这期间他们的生活已趋于稳定。夫妇已开始商量购买公寓，而且忘我地
养育孩子的时间已过，孩子基本上离手，妻子多多少少有空闲时间了。届此，妻子们可
以松口气了。然而当他们回顾自己与丈夫之间的关系时，却发现：两个人之间早已没了
新婚燕尔时的浪漫情调，与其说两人是男人与女人之间的关系，毋宁说更像同屋居住关
系。因此，这种时间女方最容易产生空虚感。
而且，似乎与这种情况成正比的是，这时对方的缺点显得更加突出，夫妻双方都因
共同生活了七、八年彼此感到非常熟稔和放心，因此双方互相产生了怠慢情绪，很少安
慰、体贴对方了。另外，性生活也成了例行公事，失去了初恋时的新鲜感和兴趣，有些
伴侣问甚至没有性关系了。
这一时期也可以说是令人重新思考的时期。人们对夫妇关系的实质产生了疑问，例
如“这样生活，好吗？”，“今后的人生道路该如何走？”等等。
夫妇间如果不断产生这类疑问，而又没有孩子的话，女方就会重新回想起对丈夫抱
有的各种不满以及两个人之间在感性方面的差异，并且开始认为“丈夫不值得自己爱”
或“他不是终生可托之人”，因此，有时还会走向离婚。
如果把因爱结婚视为正统的婚姻的话，那么因爱情死亡而离婚也是名正言顺的。假
如夫妻之间没有孩子，矛盾的焦点仅限于两人之间，那么考虑离婚也不是没有道理的。
诚然，三十多岁的女性都有再婚的打算，因此既然想分手，她们都想趁早，所以这
个年龄段的女性容易离婚。男性也有同感，如果没有孩子的牵挂，他们也会提出离婚。
一般情况下，他们与对方分手都不会拖拖拉拉。
尤其是有一定地位和收入的女性，因为自己有经济实力，因此，一旦对婚姻产生了
疑问，就会考虑离婚。她们重视自己的职业，优先考虑在公司中的晋升机会，正因为这
样，有时她们会意想不到地掉进陷阱。
这些似乎与男性结婚前后的观念改变有关。比如说，结婚时，他们只希望女性帮助
自己料理家务，可是过了三至四年大多数丈夫就会提出这样那样的要求，什么“该要个
孩子啦”、“得把工作辞掉了”啦，等等。这样就加深了夫妻间的鸿沟。
于是，妻子开始对夫妇关系产生怀疑了，可以说这是导致离婚的黄色信号。
但是，如果双方已有了孩子，那么情形则大为不同。尽管女方对夫妇关系产生了动
摇，不再深爱丈夫了，但是她未必就能简单地离婚。不过，多数妻子们仍会不止一次地
想到过离婚。下面，笔者拟就此稍加探讨。
妻子对婚姻不满的最大原因恐怕因缘于男女婚姻观之不同。
大部分男性认为：只要结婚了，一切都有了归宿，妻子也得归自己统治。他们又认
为：所谓恋爱关系是一种极不稳定的关系，随时都有破裂的危险，为了使之达到稳定，
最好的办法就是结婚。因此，他们把结婚视为恋爱的终点，认为一结婚便可高枕无忧。
对男人而言，抓住恋爱对象是胜利的关键所在，为此，虽然要花费精力，但是，一
旦能结婚，他们就会产生诸如“因为结婚了，她就跑不了”的轻松心理。
相形之下，女人却强烈地感到：结婚不是“终点”，而应该是两人之间关系正式开
始的“起点”。男女这种认知上的微妙差异，将给他们以后的婚姻生活带来种种影响。
对男人来说，“结婚是最大的诚意，是爱的表现”，这也许是男人的真心话，而且
越有经济实力，这种想法就会越强烈。他们常想：“已经跟你结婚了还不够吗？你还想
要什么呢？”即，他们认为自己已经向对方表示出了结婚这一最大诚意，女方应该知足
了。如果女方是专职主妇的话，男方的这种想法也许更为强烈。因为他们有这种意识：
“在外面挣钱的是我，养家活口的是我。”
换言之，对男人而言，结婚就意味着自己要终身担负起照顾妻子、儿女的重任。因
此，只要下决心结婚，就表明了一辈子作贡献的诚意。
也就是说，正因为他们有了“既然结了婚，一切都算完成了”这种想法，所以才使
女方产生了“钓上来的鱼不用再给食饵”之类的心理落差。诚然，男人很少考虑婚后夫
妻关系的质量。
与此相反，女方却常常内省婚姻的内涵，反思与丈夫之间的关系是否理想。由此可
见，男人只满足于形式的完整，而女人则追求内涵的丰富与充实，因此，他们之间势必
要产生裂痕。
夫妻关系荡然无存，家庭濒于破裂时妻子们就会决意离婚，她们中的大部分人认为：
“在这种恶劣环境下养育孩子，反而不利于孩子的成长。”
然而，相形之下多数丈夫则持相反的看法。他们认为：“只靠单亲抚养孩子，简直
岂有此理。这是在逃避作为父母的责任”。可见，较之夫妻关系，男人更重视子女的成
长。
因此，他们较为固执于形式的完整。
在注重夫妇关系的妻子一方看来，既然关系已经破裂，勉强维持完整只会给双方带
来痛苦；然而，重视婚姻形式的丈夫们都认为，哪怕夫妻之间关系淡漠也能够维系家庭
的完整。
如果男方不想与妻子面对面过日子，他们就可以加班或与同事吃饭喝酒消磨时光，
到深夜才回家，这样做虽然多少有些不快，但是，有家总比离婚说得过去。特别是眷恋
孩子、疼爱子女的男人会千方百计地回避离婚，回避与孩子分离。
结婚之际，男人乐意娶生活能力差的女性为妻。因为这种女性一旦有了孩子就会全
身心地投入养育孩子的家务中，很少有发生变故的可能性。
此外，还有一些男性认为：所谓结婚就是独占某一女性，使之成为自己掌中之物。
尤其是在女方是光彩四射、令男性神魂颠倒的女性的情况下，通过结婚可以使她成为自
己的专利品，对之加以约束。
前面我们已经提到过，婚后仍希望在工作岗位上获得晋升的妻子容易与丈夫问产生
龃龉，这也可以归于以下原因：作丈夫的担心妻子在社会上过于放得开，自己就难以把
握独占她的机会。
只要妻子走向社会，她就会有大量的机会与诸色男人接触，结果她们的眼界就不会
局限于家庭这方寸之地而会放眼，外界了。这种倾向府欲独占妻子的男子而言，决非好
事；可以说它使结婚的意义失去了一半。
明确地说，所谓结婚，对男性来说就意味着同意或决心被某一个女性约束起来。
本性轻浮放荡的雄性，不论有魅力还是没魅力，他们都会寻求各种各样的女性，移
情于她们，有时还企望与她们建立起更为深厚的关系。这种雄性表明自己已专情于某一
固定雌性，宣布放弃放荡行为的方式就是结婚。这种“宣言”从而也是否定雄性原本的
放荡欲望的重大表决。
当然，在结婚之前女性也需要下一定决心的，但是，由于她们不具有男性那种放荡
的本能，因此对她们来说，决意结婚也不会有特别受压抑的感觉。
在结婚时男人对爱情是不寄太大希望的。姑且有个完整的家庭，能够顺利地养儿育
女、平平安安地生活就够令人心满意足的了。他们并不指望有什么浪漫情怀，当然如果
有这方面的内容的话，固然更好，但是没有它们也无碍大局。因此，男人们永远难以理
解女人们那种以“看不出与你共同生活下去的意义”为借口而打算离婚的冷漠态度。
较之普通恋人之间的分手，夫妇间的分手更为复杂。
下面是一位已结婚十三年的女士所讲述的一则真实的故事：她想与丈夫离婚，便去
向律师咨询，律师却说：“仅仅因为不喜欢您丈夫便要离婚，这纯属任性行为。”因而
她受到了很大震动。
从几年前开始，她就在生理上讨厌起丈夫，感到与他保持性生活是一种痛苦。可是，
听律师那么一说，她就不愿进一步交谈了。当然那位律师也是男性。她说：“如果那位
律师是女人的话，就一定不会说出那种话来，也许还会设身处地地同情、理解我。”她
后悔自己去找男律师咨询了。
听了上述故事，我认为：男女在对离婚的看法上确实存在着差异。或许可以说这是
一则颇具象征意义的逸闻。女人要求离婚的理由，除去诸如“丈夫有外遇”、“丈夫施
暴”、“丈夫不给家里钱”之类世人都能接受并容易理解的原因之外，大多女性是由于
“看不到与丈夫共同生活的意义”或“在生理上对丈夫有一种厌恶感”等比较抽象的原
因而考虑离婚的。然而，站在男人的立场上看，后者也许是令人费解的理由。
换言之，男人是不会因“看不到与妻子共同生活下去的意义”或“在生理上对妻子
有一种厌恶感”等理由而考虑离婚的。在这点上，男女之间可谓大相径庭了。
那么，男女之间为什么会产生如此之大的差异呢？原因之一似乎还是在于男女之间
存在着的生理差距。刚才提及的那位女性自从对丈夫的爱开始降温，开始厌恶他之后，
在性方面接受丈夫就成了她精神上的痛苦。因此，即便她丈夫提出要求，她也不愿轻易
与之发生关系。而且，她不仅仅是在精神上感到痛苦，在肉体上也蒙受着煎熬。在丈夫
一再要求之下，出于尽妇道的考虑，她偶尔也要接受一次，但是在整个性行为过程中她
都有一种被侮辱的感觉，总希望能快点结束。
当然，妻子对丈夫感到厌恶，甚至动了离婚的念头是有其背景原因的。例如，当她
与婆婆发生矛盾时，丈夫总是站在母亲一方而不向着自己。另外随着年龄的增长，夫妇
对人生价值的看法也产生了差异，而且感性差异日益明显；加之，生活中大大小小的诸
多龃龉日积月累，使妻子对丈夫逐渐失去了亲近感。最终妻子感到无法与丈夫共同生活
下去，而一旦有了这种感觉她就难以在肉体上接受丈夫了。
然而，对该女性的这种痛苦无论作何说明，在男人们看来都是费解的。因为男性与
女性相比较而言对性对象的包容范围广泛，他们会毫不犹豫地与不太喜爱的女性保持性
关系。
因此，即使他们不喜欢妻子了也不会立即与她们断绝性关系。这一点表明丈夫们与
妻子们的价值观不同。而且就算他们不想与妻子发生性关系，也不会马上提出分手的。
但是，女人一旦讨厌对方，就会厌恶他的一切，甚至连他拿筷子的方式都不能忍受。
相形之下，即使爱情挥发了，男人也不会产生那么强烈的憎恶感。当然对对方的行为男
人多少也会感到气愤或厌烦，但不会因此对共同生活、保持性关系抱抵触情绪。
这就是男人性观念的暧昧性或虚无性的佐证。但是，反过来看，也可以说正因为如
此，男人才显得容易通融。
下面，让我们就此方面稍做一番量化研究。假设我们把常想见到对方并且见面后就
想拥抱，即所谓的恋爱状态设为正值的话，那么在感情降温状态下，男方的情爱值可能
会回到零，但是，不会跌落到零以下的负值。然而，女性在爱情冷淡阶段，情爱值会一
下子变为负值。最后她们会对男方产生“生理上的厌恶感”，甚至打算离婚。
这种落差是男人难以理解的。即使女方对男方直说：“在生理上我已经无法忍受与
你在一起了”，男方也不会明白她的真正用意。这种时候，大多男人会茫然有所失。
然而，关于男女在离婚方面的感性差异，仅凭上述男女在生理上的差异论是难以说
明清楚的。男女关于结婚的原本意识就有所不同，它最终也会加大双方对离婚这一问题
看法上的差异。
其中最为引人注目的现象是，只要没发生天大的事情，男人就不会主动提出离婚，
这一点可以由女方的行为作证明：据统计，在提出离婚申请的人中，妻子占百分之八十。
那么，男人们为什么不愿意离婚呢？
其最大原因是：在当今社会，结婚并非男人和女人个人对个人的关系，而是家庭与
家庭相结合的社会契约关系，这种想法极其根深蒂固。为此在考虑婚配时，与其注重爱
情，更多人更为关心是否门当户对以及对方能否与自己的父母和睦相处，对方是否会被
人轻视等外在的东西。在亲朋中也有人刻意要求男方按照上述条件选择妻子。越是出色
的人这种倾向越明显。如果他们是商界政界的巨头或官僚的话，那么，他们大多是根据
家世选择妻子，而把爱情放在第二位或第三位。尤其是在官场，绝对不能拒绝上司为自
己介绍对象已成为普通常识，如果谁胆敢拒绝，那么他就不会有出头之日。
对男性而言，值得炫耀的妻子当然是漂亮的女性，但出身好也是一个重要因素。如
果有人说“某某夫人的父亲是某某公司的总裁”，那么对被人说及的男方而言，这绝非
坏事。
事实上在充满竞争的社会中，妻子的出身会影响到男方的前途。发迹欲望强烈，具
有野心的男人大多会考虑好这点后才决定结婚的对象。因此，常常会发生这种现象：原
本已有女朋友的男子，当上司问他能否和自己女儿结婚时，他也会爽快地应允。由此可
见，对男人而言，所谓结婚或许更应该重视社会体统和体面以及形式上的完备。因此，
尽管婚后爱情成份不多，但是从某种程度上说，男方仍然不想毁坏家庭。
想必这已是理所当然的事了。
总之，结婚时不把爱情作为绝对因素加以考虑的男子大有人在。甚至可以说，哪怕
没有恋情，但只要女方出身名门，与她共同生活感觉不会太坏，就可以与之结婚。换言
之，他们怀有一种乐观的想法：即使双方之间没有热烈的恋情，但只要作为夫妇生活在
一起，那种情感是可以培养起来的。也有一些男人认为：夫妻之间的爱情最好是恬淡的；
夫妻间充满热恋激情反而会引起麻烦和厌烦感。男人在评品女性时常把女人分为“妻子
型”。“情人型”等若干种类，这似乎就是前述看法的佐证。在当今社会持有这种立体
多元式想法的男人很多：即，娶一个家庭型、出身好、品性朴实的女人作妻子；再找一
个性感的女人作情人。
当然毕竟也有看重爱情才结婚的男人，但是面对社会压力，他们也会屈服或气馁。
巨人队投手河原就是很好的例子。他原来好像是与一位在sorprand工作的女性结了婚，
但是棒球俱乐部方面反对这桩婚姻，媒体也蜂拥炒作这条新闻，随意说三道四，简直到
了欺人太甚的地步。俱乐部方面竟然干预结婚这一纯属个人的私事，不能不说荒唐至极，
但这正好说明了结婚对于男人来说具有很强烈的社会性。后来，河原投手还是屈服于社
会的压力了。对他这种男人来说，结婚必须在社会中取得平衡感。
与之相反，已与出身名门的闺秀结婚的政界官僚或财界巨子，不论发生了什么事情，
他们都不会选择离婚。自不待言，通过婚姻他们得到了许多有形，无形的好处。由于离
婚会使他们失去很多，因此，即使另有新欢，他们也不会放弃原来的婚姻。
如果换一种说法重新表述一下上述情况，那么可以说，在结婚时男人对爱情是不寄
太大希望的。姑且有个完整的家庭，能够顺利地养儿育女、平平安安地生活就够令人心
满意足的了。他们并不指望有什么浪漫情怀，当然如果有这方面的内容的话，固然更好，
但是没有它们也无碍大局。因此，男人们永远难以理解女人们那种以“看不出与你共同
生活下去的意义”为借口而打算离婚的冷漠态度。
男人对离婚持消极态度。因为较之夫妻关系的质量，男人更为重视“家庭”这种形
式的完整。除此之外，他们还有一个最大的理由，即离婚会给他们带来很大的坏处。
离婚的坏处大至可分为四种：第一是离婚会丧失社会信誉。尽管离婚率在逐年上升，
与从前相比，它已成为家常便饭。但是在眼下这个以男性为中心的社会中，离婚仍被视
为男性的巨大污点；在所谓的一流企业和官僚阶层中，它会明显地影响个人发迹。因为
现代社会中广为流传着这样一些奇谈怪论：“连家庭都治理不好的男人没有能力管理公
司”，“连一个女人都控制不住的男人，不可能出色地完成工作”，等等。总之在日本
社会，尽管家庭与社会是完全不同的事物，但是，社会仍然把这种压力强加于男人身上。
而且近年来社会对离婚女性寄予了同情，盛赞毅然决定离婚的女性的勇气。不过，
人们总觉得男人无情，缺乏志气。男人们不仅失去社会信誉，还受人轻视，被整得狼狈
不堪，也许可以说这是一种歧视男性的倾向。
诚然，之所以这种想法仍然能有一席之地，是因为在其背后残存着男尊女卑的渣滓。
正因为有了男人应该支配女性、居于主导地位这么一种前提，诸如“连一个女人也控制
不了”之类的奇谈怪论才显得振振有词。至此，似乎可以说自古绵延至今的男性优越论，
反而成了卡住男性自身脖梗的桎梏了。
第二个不利之处是苦于日常琐事。婚后一切家务都是由妻子料理的。可是，一旦妻
子离去，男人的生活将会陷入困境，以前两人之间言语很少，但是至少每天早上能够穿
上干净的衣服去上班。没有妻子洗衣服怎么办？谁来搞卫生？若是她抛下孩子扬长而去，
男人更是死定了……如此等等。这样想的确有恬不知耻之嫌，但是从极现实的角度看，
男人们确实不愿离婚。
第三是经济负担。现行法律是绝对保护妻子的。如果离婚的话，作丈夫的就必须承
负一定的经济负担。普通的工薪人员虽然不必支付给妻子太多的赡养费，但是他们所须
支付的子女养育费却不在少数。如果他们有住房，大多情况下也是判给女方。所以离婚
后男人的生活相当艰难。总之，在赡养费方面，不仅仅是“女尊男卑”的问题了，事实
上男人背负了极其沉重的负担。哪怕是因妻子不守妇道而离婚，丈夫仍要支付赡养费；
相反。
如果由于丈夫行为越轨而离婚时，妻子支付给丈夫的赡养费却极少，丈夫不得不承
负巨大的支出负担。
第四是担心离婚时孩子被妻子带走。即使通过诉讼离婚，孩子的抚养权绝大多数情
况下也是判给妻子的。因为男人越是喜欢、眷恋孩子，就越不愿意与孩子分开，所以丈
夫们竭力避免离婚。在离婚率极高的国家——美国，离婚后即使孩子判给了妻子一方，
但一旦到了周末或暑假，孩子们一般可以跟父亲在一起。然而，在日本，作为离婚的一
项条件，判决书上明明写着父亲有“探视孩子的权利”，可是，母亲不让父亲看孩子的
情况却极其普通。因此对于做父亲的来说，离婚即意味着与孩子长期分别。这种感觉之
于男方非常强烈，宛如棒打鸳鸯一样令人揪心。
前不久朝日新闻以《离婚——把女儿从父亲身边夺走》这一大幅标题披露了一位从
事自由职业的男士的遭遇：该男士的妻子忙于在公司中出人头地，常常深夜才回家，孩
子由在家中工作的他一手带大。丈夫要求妻子为了孩子多在家呆些时间，为此夫妻问常
常吵吵闹闹。后来妻子以“不愿与把自古以来的责任强加于女人的男人共同生活”为由
提出了离婚。丈夫也同意离婚。但是围绕孩子的抚养权，双方意见达不到一致，因此双
方在没离婚的状态下开始分居。自妻子提出离婚诉讼直到法院正式判决下来的两年时间
内，作父亲的他每天下午都在家和女儿一起做作业，玩游戏，还做饭等，然而法院并没
有理喻他提出的“鉴于自己一直照顾孩子，法院应当把孩子判给长期与女儿生活在一起
的自己抚养”的主张，把女儿的抚养权判给了母亲一方。该篇文章以这位父亲的哀叹划
上了句号：即使离婚，女儿的抚养权也应该与妻子平分，但为什么非要把女儿判决给她
呢？
对于这位父亲来说更令人难以承受的痛苦不是与女儿分别，而是今后女儿必须在她
母亲的影响下成长这一事实。女儿加盟了憎恨自己的妻子一方，她会不会在女儿面前把
自己描绘成坏人？会不会给孩子灌输一些不好的思想？最后，一想到孩子也许只会相信
她母亲，他就悔恨不已。
就是这样，男人要承受两倍、三倍于女方的负担，甚至要承负巨大的不利因素产生
的压力，这就难怪男人很少提出离婚了。而且他们不仅仅是不提出离婚，甚至在妻子提
出离婚时，他也不会轻易答应的。
前面我们谈了男人不会轻易踏上离婚之途的情况，但是也并不是没有主动提出离婚
的男人。
譬如说，本来是对女方娘家寄予愿望才结婚的，可是对方家庭却破产了或发生了不
幸，这种时候，男方有可能提出离婚。另外，由于妻子不贞，男方也能考虑离婚。但是
多数男人即便妻子稍稍有点轻浮也会装聋作哑，泰然处之的。
不过，男人主动提出离婚的最普遍情形是与妻子相处不融洽，而且在外又另有新欢。
即使没有再婚目标，大多数女人也会以不爱丈夫之日起开始盘算离婚的。但是，男
人不论与妻子是否能够和睦相处，只要没有确定其他结婚对象，他通常也不会预先考虑
离婚的，所以说这点是男人和女人的最大的区别。然而，如果与妻子之间有了孩子，那
么即使他在外面有女人，也不会轻易下决心离婚的，这正好应了自古的一句话：“孩子
是维系夫妻感情的纽带。”也正因为如此，在孩子出生之前及孩子长大成人之后，男人
主动提出离婚的比率较高。但是，如前所述，离婚要承担所有负担，因此提出离婚还是
需要下很大决心的。
至此，女性读者可能会产生这样的疑问：既然男人们经历千辛万苦后才决心离婚，
那么他们一旦提出离婚就不会再改变主意吧？然而，答案出乎你的预料：事实情况并非
如此。之所以这样说，是因为男人喜欢依靠自己而存在，并感到对比自身弱小的妻子的
存在负有责任。可见总希望自身处于优越地位的男人也有软弱的一面——希望看到对方
弱校因此，只要你彻底示弱，激发他的优越感，那么即使他已经下了决心，也会发生动
摇的。比如说，妻子哭诉道：“如果你抛弃我，我就不能活了”，等等，男方就会萌生
恻隐之心，加之，孩子再哭叫着说“爸爸，别离开我”的话，大多数男人都会丧失决心
的。
在深谙个中功效的妻子中，甚至有人会唆使孩子去说“不要离婚”或“别抛弃妈妈
和我”之类的话，可以说这种作法正好击中男人的要害。
对于没有孩子却有稳定的职业和经济收入的妻子，丈夫们不会感到太大负担，因此
会主动提出离婚。也就是说当男人认识到女方没有自己也同样能生存时，就会爽快地提
出分手。
在此，让我们看一看妻子主动提出离婚的刹那间，男人是怎样的感受以及他们会作
出什么样的反应。
绝大多数丈夫即使平时与妻子相处并不融洽，但当妻子主动提出离婚时，也会有晴
天霹雳之感，会受到强烈的打击。因为男人绝不会仅仅因为爱情淡漠而考虑离婚，所以
他们万万也想不到妻子会因夫妻关系稍稍不顺便提出离婚。
于是他们首先感到惊慌、害怕，继而挖空心思地考虑如何使妻子回心转意。这时如
果追问妻子：“为什么？”那么妻子会说：“看不到与你共同生活的意义”或“与你感
情不合”等等，这样，男人就会像我们在前面所介绍的那样陷入不解，却又无可奈何。
为什么男人如此不理解女人提出离婚要求呢？这是因为男性不具备凭借上述理由便
想离婚的感性。
如果妻子们举出诸如“不检点”啦、“工资不给家里”啦等具体理由的话，男方就
会举手认输，表示“不再放荡了”、“以后把工资都给你”，如此等等，他们总有办法
答复。
但是如果女方尽说些抽象的理由，男方便会丈二金刚摸不着头脑，反驳说“我不是
把工资都给你了吗？”“我又没有对你不忠”。“为了这个家我在拼命工作”等等。如
果妻子说“我指的不是那些而是指我对你的爱冷下来了”，那么丈夫不会说些诸如“男
人该做的我都已经做了”之类的离题话，这样妻子更会感到“他什么也不了解，真令人
厌恶！”从而愈发对丈夫感到绝望。
男人们往往认为现实的男性社会是激烈竞争的社会，如果卷入其中却又不能在竞争
中取胜的话，就会失去做男人的价值。但是，站在妻子的立场看，不那么出人头地也没
有关系。她们中的大多数人只希望丈夫能多和家人在一起，共享天沦之乐。然而，事实
上许多做丈夫的根本不了解妻子对家庭有什么需求，这样就会加深夫妇间的隔阂。
这样，由于感性和思维方式的差异长期日积月累，妻子一方就会考虑离婚。但是，
诸如“感性不同”，“人生观不同”等理由，在男人看来根本不成理由。这一点又恰恰
是男女“感性的差异”。要想避免离婚这种事的话，男人们平时要多与妻子沟通，至少
应该努力地去了解她们的感性。
总之，男人一旦得知妻子一方去意已决，他们立即就会陷入混乱：他们要编理由对
付公司的同事，要考虑孩子如何处置，要思考敷衍父母的办法，他们又得顾及自己的生
活及体面。这种困惑的现状用一句俗话“眼前一片漆黑”来概括，再合适不过了。接下
来他们又会陷入由深深的空虚感构成的漩涡：自己多年来拼死拼活构筑起来的家庭到底
为何物呢？
被妻子提出离婚，对男人来说等于丧失了男性人格，而且年龄越大承受的打击就越
大。但是，无论痛苦和打击有多大，作为男人都既不哭叫又不能向亲朋诉苦。相形之下，
女人从开始考虑离婚之日起就可以跟朋友商量，讨论细节；而男人们则要对亲友们隐瞒
离婚的经过，所以对男人而言离婚需要承受巨大的社会压力。他们虽然表面上装作无所
谓，而在内心深处却要与痛苦、空虚搏击。其结果是有些人患上了抑郁症或失去了工作
热情。据统计表明，被妻子“遗弃”的男子的寿命比平均寿命短，那就是他们失去了生
存下去的气力所致。
如此看来，较之以离婚为开端生机勃勃地开拓新的人生的女性，男人似乎是一种纤
弱而可怜的动物。
前面我们主要从男人的立场探讨了离婚的理由，不过，我们也没有必要在离婚这种
事情上采取消极态度。
在二十几岁，人们还未真正了解自己，也不知人世间的险恶。这种时期选择的异性
并不一定适合自己，不一定会找到自己的终生伴侣。此外，人是随着年龄和经验的积累
而成长起来的，其感性和思维方式都会不断变化，因此夫妇间产生隔阂，从某种意义上
说也是不可避免的。然而在今天的日本，人们对离婚仍持有偏见，尤其对于男性而言，
离婚带来的不利因素非常多，正因为如此，极力克制，勉强度日的夫妻日渐增多。
为此，笔者认为最为理想的解决方法是寻求社会对离婚现象的宽容，应该向前看。
至少应该互相承认各种不同的生存方式和思维方式。采取善意的却又是非介入式的宽容
态度也是进步社会应该具备的条件。在这方面，可以说日本还相当落后。
总而言之，离婚并不是人生的失败，而是向美好人生迈进了一步。如果未来社会能
够更加理解离婚，并不把它视为不善，那么，无论男人还是女人部将能够自由地拓展自
己人生的道路，度过更为充实的一生。
丈夫与妻子之间的关系随着岁月的流逝会失去紧迫感。不论是经人介绍结婚还是恋
爱结婚，过了三十年就没有区别了。关键问题是该如何看待“假面夫妇”，如果对之持
否定态度人们就会感到悲哀；反之，如果以积极的态度看待它，人们就能感到轻松。
经过热恋而结合的伴侣在婚后的共同生活中也会渐渐产生厌倦感，趋于惰性化。这
种变化或许可以说是婚姻中或大或小的、不可避免的宿命。在这方面存在的问题是：恋
爱时对方那些没有被注意到的缺点逐渐明显化了。一旦注意到了对方的不足之处，夫妻
间就会产生裂痕，并且这些都是相互间互不理解的成分。如果这种裂痕驻足于小范围内
尚无关大碍，但是，如果它向大的方面拓展的话，最终会导致“戴着假面具的夫妻”出
现。
这种事情如果发生在三十几岁年龄层的夫妻身上，他们一旦发现彼此已成为“戴着
假面具的夫妇”就会想方设法改变这种状况，希望双方关系有所改善。为此，他们互相
交流，有时是互相争吵，有时还会发生剧烈冲突。其最终结果是有的夫妇实现了关系正
常化，有的夫妇走向了分道扬镳的极端。
但是如果这种情况发生在四十五至五十岁年龄层的夫妇身上，那么他们会承认自己
是“戴着假面具的夫妻”的。尽管如此，相当多的这类夫妇并不打算去改变它。因为他
们已经没有气力去为了改善彼此之间的关系而发生冲突了。他们认定结婚原本就是如此，
他们已习惯适当地流于惰性的生活。
在日本，这类夫妇并不少见。可以说在中老年中有相当多的人保持着这种形式上的
夫妇关系。
当夫妇关系冷淡、趋于“戴着假面具的夫妇”关系时，多数作妻子的都会焦虑：
“夫妻关系这样下去能行吗？”、“继续保持这种婚姻还有什么意义？”其结果是：她
们中的大多数被迫接受现状，正式进入体验烦恼的时期。
诚然，发生纠葛的程度因性格及各自的感受而异。对夫妇和男女关系有的人敏感而
有的人却不敏感；有的人忍耐能力强而有的人忍耐力弱；有人是理想主义者而有的人都
是现实主义者。总之，人与人之间的区别是相当大的。比如说同样一件事，对于A女不是
什么了不得的大事，而对于B女却是头等大事，有时甚至会因此闹离婚。一言以蔽之，不
对夫妻之间应有的关系存有疑问，或不去思考的妻子为数极少。
相形之下，男人对“戴着假面具的夫妻”并不存有什么疑义，或者说他们容易接受
它。因为多数男性认为婚姻本就如此。
其理由之一是：男人的人生出发点是社会生活。换言之，对于男性，工作是生活的
重心，家庭是支撑那种生活的衬里部分。如果对家庭的感觉不太好，他们就会拼命工作，
或者多与朋友交往。因为这样做可以晚些回家，减少与妻子接触的机会，当然目的是避
免引起风波。
人天生就有“摆场话儿”和“真心话儿”之说，对此，男人们理所当然地深信不疑。
因为男人们要想在社会上生存下去，他们就必须出色地分别完成“摆场话儿”和“真心
话儿”。因此，有的人虽然表面上对妻子恩宠有加，背地里却与其他女人有染；表面上
装得对妻子言听计从，而实际上是充耳不闻。
就是这样，男人的性格本来就敷衍马虎，加之，善于分别使用“摆场话”和“真心
话”，因此他们很少像妻子们那样深入地思考夫妇间的感性区别问题。相反，他们认为
过于拘泥于那种事情是非常麻烦的。所以只要妻子一方一提起这类话题，他们便以“我
累了，想睡觉了”之类的言词加以搪塞。
暂且不论所谈的事情是好是坏，男人只要这样做就可以回避重心，岔开话题，使婚
姻这种形式得以延续。
由此，我们可以想到神田正辉与松田圣子的离婚事件。
在两人举行的离婚记者招待会上圣子是这样回答记者的：“由于经常感冒，整个月
都呆在家里，因此我们夫妇有了慢慢交谈的时间，因此便离婚了。”听到这席话让人感
到有趣的是：如果他俩没有时间慢慢交谈，也许至今仍在保持着“戴着假面具的夫妻”
的关系。
仔细想来，避开真正的大问题，从某种意义上说也许正是人类的智慧所在。至少可
以说之所以男人们在夫妻问题上回避实质，认定沉默是金，是因为如果他们自己也一本
正经地思考夫妇的意义何在，并以真心话与妻子们交锋的话，那么就可能会引发决定性
的分裂。
这种情况不只限于婚姻问题。比如说，如果一味地思考：“自己为什么生存？”、
“人生究竟是什么？”之类的问题的话，有的人说不定会自杀。同样，如果考生对考试
抱“为什么”的疑问，那么也许他会退出考试。暂且不谈所涉的事物是好是坏，仅就避
开事物的实质这点而言不失为活得轻松的好办法。同样，夫妇间只要不掀开那层假面具，
婚姻就有可能继续下去；相反，如果对之刨根问底，婚姻关系就会出现裂痕。
因此，无论是妻子还是丈夫，只要没有离婚的能力和勇气，避实就虚可以说是生存
下去的好智慧。
现实中以避实就虚策略维系婚姻关系的夫妇为数不少，从这个意义上说，所谓假面
夫妇，就是明知故犯的同案犯。
只要是夫妇，都隐藏着成为“假面夫妇”的可能性。这种事情如果放在美国等国家，
情形就有所不同了。在美国等一些国家，人们一般都认为：没有爱情了就应该离婚；维
系“假面具夫妻”关系是造作的。因此，在那些国度里有不少人会多次离婚、再婚。
相比之下，日本关于离婚的社会宽容度还很低，加之家庭观念浓厚、所以不像美国
那样具有高离婚率。而且，夫妇间经济权各自不独立也是制约离婚的因素之一。
在美国，丈夫与妻子，经济权是各自独立的，夫妻双方在各自力所能及的范围内以
及经济活动。如果妻子是专职主妇的话，一般是由丈夫掌管钱财，根据需要交给妻子支
配。
然而，在日本大多由妻子管理家庭经济，对男人来说，这是行动自由的一大障碍。
妻子是专职太太的工薪人员，大多把全部收入交给妻子，然后再从妻子那里索要零花钱。
自己挣的钱却不能自由使用，这就是日本的现状。在这种状况下，男人就像被砍掉了手
脚一样，不论与妻子间关系多么不顺畅，他们都无力向离婚方向迈下一个台阶。这也是
日本男人不倾向于离婚的原因之一。
诚然，美国和日本，不能说孰好孰坏。在美国由于夫妇多次离婚，再婚，从而给儿
童心灵上造成了创伤，这已成为严重的社会问题。此外，由于担心自己会失去对方的爱，
人们普遍存有紧张感和焦虑感，也有一些人患上了精神病。如此看来，“假面夫妻”自
有“假面夫妻”的好处。与自己既熟悉又亲密的人共享安宁，这样生活就有了规律，就
会产生一种不必为对方感到紧张的轻松感。
总之，丈夫与妻子之间的关系随着岁月的流逝会失去紧迫感。不论是经人介绍结婚
还是恋爱结婚，过了三十年就没有区别了。关键问题是该如何看待“假面夫妇”，如果
对之持否定态度人们就会感到悲哀；反之，如果以积极的态度看待它，人们就能感到轻
松。
话虽然这么说，但并不等于说，世上没有无缘于假面，真正心灵相通的夫妻。另外，
经历过“假面”时代上了岁数后再次心心相印的夫妇也是有的。
后者出现的背景是：随着年龄的增长，夫妻双方皆精力减退，心气减弱，觉得对方
是自己生存下去的支柱。
比如说，典型的日本老夫妇的形象是两人一起坐在回廊上一边喝茶一边互相肯定对
方：“还是跟你在一块儿好。”他们这样做的目的是相互提携，共度余生。不过，换个
角度看，也可以说正因为他们都失去了吸引力所以才走到了一起。
如此看来，所谓“假面夫妇”在维系夫妻关系方面可以说是一种捷径。是决心以
“假面夫妇”的形式维持夫妻关系呢？还是宁愿离婚，背负经济、社会负担，也不要
“假面夫妇”呢？或者说宁愿去继续追求真正心有灵犀一点通的关系呢？这是因个人想
法而定的，不能一概而论他说孰是孰非。
男人开始感到老境将至的年龄各不相同，但一般情况下始自四十五岁前后。四十五
岁以前，还有“壮年”的感觉，自认为自己作为男人正值壮年。虽说与年龄增长同步，
男人在肉体上也会逐渐衰老，但是由于男性社会地位不断上升，所以，从总体上看，实
际上他们感觉自己老得比女方晚。至于容颜，男人在五十岁以前也会有所衰老，但是并
不那么严重，而且有的人是越老越有味，越老越滋润。因此，他们的感觉与女性感到老
境已至时的感觉大为不同。
然而，一到五十岁，男人马上也会感到衰老。这时体力方面早已开始衰退，加之他
们的社会地位也发生了微妙的变化，因此对男人而言，五十岁是人生的最大转折点。当
他们即将迎来五十岁之际，就会慨然长叹：“我终于也要到五十岁了。”
在这种时期，这个年龄层的人在公司内已被分为两组。
一组是有可能以部长、局长升为董事的；另一组是最多能升到部长或分公司经理的。
其中后者大多是在竞争中落败的人。他们有时甚至会被降级调职，成为别人手中的一张
牌。
换言之，人到四十五岁就会产生恐惧感，因为他可以预见到自己今后的人生道路了。
从竞争的前线落败下来的男人，会在突然间感悟到寂寞的滋味，有的人甚至极度不
适，也有人因对将来感到绝望而对工作马马虎虎。这种时候，如果子女已长大成人，住
房贷款也已付清，与妻子关系亦很和睦，家庭美满幸福的话，他还不至于强烈地感到困
惑和落寞；但是，如果子女年幼，与妻子关系又不好，家庭内部隐藏着许多不利因素的
话，那么在他身上焦虑、郁闷、迷惘等各种情感就会纠缠不清，有时他会精神错乱以至
于影响了健康。
在精神上发生这些变化的同时，他们在肉体上也会失去信心，成了人们谑称的“大
叔”，同时，他们作为雄性的形象也会大打折扣。如前所述，男人的性欲与大脑有着密
切的关系。优越感和社会成就感以及高品位的人生价值都对性功能产生着重大影响，因
此，一旦他们意识到自己输了，性功能也就随之大幅度下降。
一旦跃上五十岁的台阶，男性就会惊慌失措，不过，全他们意识到那样做也无济于
事时，就会断念；另一方面他们不久又会迎来一生中的安定期，渐渐适应五十余岁这个
年龄层。之所以这样说是因为年龄感常常是以十年为一个台阶的，人们在即将跨上下一
个台阶前都会感到困惑。总之，男人在五十岁年龄层的后几年里，生活态度会突然转变，
能够适应安定的时期。
对男人来说，人生的第二个转折点是面临六十岁台阶的时候，尽管这时的困惑程度
不像四十五岁时那么大。人们通常把六十岁称为“花甲之年”或“迎历年”，也就是说
到了这个年龄，人们就有现世即将结束、回归到零的感觉。因为有了马上即退休的紧迫
感，所以男人在这时期心境激烈动荡，有的人甚至情绪极不稳定。
退休对男性而言，意味着他们社会生命的结束。原本属于社会动物的他们在退休时
有一种似乎被否定了存在意义的虚无感。尽管他们自己还想在社会上活动，但是公司单
位却断绝了这条路，并认为他们已经是没有大用处的人了。对男人而言，恐怕没有比这
更加残酷的事情了。因此，他们临近退休时，或者不愿呆在家里，或者闭门不出，在精
神方面也变得有些神经质。
就是这样，一旦退休多数男性会产生孤独感。男人的人际关系大多与他们的社会地
位有关联，一旦不工作了，人际关系就会变得狭窄。贺年卡减少了、年中岁末的社会活
动也稀少了；朋友减少了，原本逢迎自己的部下也疏远了自己，他们猛然醒悟过来回首
一看：自己的周围已空空荡荡了。另外，一旦退休收入也理所当然地减少，在家里也不
能掌管经济大权了。
的确，对男人而言，退休就意味着失去地位，失去人际关系，失去经济实力，即使
说失去了他们曾拥有的一切也非夸张。退休给男人带来如此大的精神打击是女性难以想
象的。
另外在肉体方面，临近退休的男性有性欲急剧衰落的倾向。其具体表现一般始自五
十五岁，一到六十岁，就有不少人由精神上的失落感引发出性功能衰竭。即，对男人而
言，六十至七十岁在某种意义上可以说是人生的夕阳。
然而，并非所有的人都会有这种经历。六十岁以后仍能保持兴盛势头的人中有艺术
家、演艺界人士等，还有自由职业方面的成功人士和握有实力的厂长、经理等，不论在
社会方面还是经济方面他们都具有实力。但是这种人士毕竟极少，现实生活中多数男人
一到六十岁就会在精神和肉体两方面急剧衰落。
这样一来，失去了一切、陷入孤独的男人们一从打击中站起来就会回归妻子。因为
在妻子身边毕竟有一种放心感、安全感。之后他们开始寻求工作以外的兴趣爱好，探求
新的人生价值：下下围棋，栽培兰花，翻弄地块，迷于摄影，养成收集物品的习惯，等
等。另外，还有人以宠爱孙子辈的孩子为手段在家族中寻求精神寄托。
这样，表面上看来男人们与家越来越亲近，但是，在内心深处他们却有一种茫然有
所失的不满情绪。他们满脑子索绕着“想做点什么”，“想打破眼下状况”的念头。对
一直在公司上班的男人来说，没有比每天都是星期天更大的压力了。在习惯这种现状之
前，有的人感到无所事事，百无聊赖，焦虑不安，这样他们反而会与家人疏远。其中有
不少人保持着从前在公司上班时的习惯，早晨一起床就必须去哪里转转，否则就闷得不
行。他们要么去商店或围棋院，或者买月票去都心公园和图书馆。这种每天都是星期天
的状况他们终究会习惯的，但是一般至少需要两到三年时间。
在论资排辈的社会中生存，男人们习惯了上级对下级发号施令式的生存方式，退休
后他们回到家里对妻子也习惯地用对部下的口气，这时就会遭到妻子的反驳：“为什么
用这种口气？”
可见，在退休的同时失去经济实力的丈夫们，呆在家里显得地位比妻子还要低，甚
至有人难逃被当作所谓“大件垃圾”处理的命运。
当然造成这种现状，丈夫们也有一定的责任。从前他们只是忙于工作或与男同事们
一起游玩，家庭全交给了妻子，根本不介意妻子们在想什么或有什么感受。
妻子一想跟他谈谈孩子和公婆的事情，他就会说：“那些事归你管”，或者以“我
累了，别说那些烦人事”之类的话语搪塞。如果妻子批评他的这种态度，他又会说：
“我是为你在上班”，有时甚至会大言不惭地说：“是谁供你吃喝”等等。妻子对丈夫
感到绝望，于是结交女性朋友以充实生活，不知不党中与丈夫已形同陌路，封闭于自己
建立起来的世界了。
如此妻子们一想到丈夫退休后每天要呆在家里，她们就会感到郁闷。然而，与此同
时，丈夫们由于长期不管家务，做惯了甩手先生，所以在家里什么也不会做，只会乱发
牢骚，什么“沏茶”啦、“点心不够”啦，等等。
然而，此一时彼一时也，此时妻子们因为要学习和参加公益活动，所以要经常外出。
这样，如果丈夫们终日呆在家里，她们就会感到不自在。丈夫们对意气奋发地从事社交
活动的妻子们也怀有嫉妒心，每当妻子准备外出时，他们都要没好气他说些“又到哪儿
去？”、“别回来晚了”之类的话。
在纵向社会中生活的丈夫们既不能与邻居很好地交往，又不能从现在开始拓展自己
的社交圈，因此他们愈发离不开妻子，这样一来问题就更加严重了。
下面是一则熟人向我讲述的故事：他上班期间每天都工作到深夜，或者去银座消遣。
可是，自从退休，他就无所事事，不知怎样度过每一天了。早晨洒扫庭园，尔后出去慢
跑，回来后吃午饭，下午去游泳，然后午睡，起床后一边喝啤酒一边看电视上的相扑节
目。他每天都是这样度过的。但是，由于他与夫人的关系很和睦，妻子非常欢迎他呆在
家里。跑步和游泳都是夫妇同去，也许他们这种生活才算得上安稳而富足的晚年生活。
但是，如果夫妇之间缺乏爱，那么丈夫整天呆在家里缠住自己不放，作妻子的就会
感到苦闷，这样，她们对丈夫不断增加厌恶感也是无可奈何的了。
夫妇间产生这种悲剧可能根源于双方自结婚时婚姻观念就不同，后来这种观念的差
异没有被消除，日积月累，终于引发老年不和。
作为上班族的丈夫在年富力强的时侯总认为“自己在为家人工作”，从未想到此时
此刻妻子正在品味着疏远感和孤独感。即，丈夫只注重维持婚姻的形式，承负经济责任，
而疏忽了妻子。因为她们注重的是结婚的实质、婚姻的质量，以及双方应构筑的关系的
内容。
当然丈夫们在心里也会想：上班期间很少与妻子在一起，退休后作为补偿应该好好
地与妻子呆在一起。他们也深信：届时妻子肯定乐意接受自己，两人一起去旅行，一起
度过晚年美好的时光。这样想其实为时并不晚，虽然觉悟的稍迟了点，但是只要妻子接
受，予以宽容，能够实施的话，老年夫妇就有可能重新体验到婚姻的幸福。
我感到人类已经迷失了自己的原点．他们不知道在高度发达的文明社会的反向极上，
我们人类充其量不过是动物，我们与地球上的其他生物并没有什么不同，既然作为有生
命的物体生到了这个世界，我们就应该让自己的生命更加灿烂，重新换回作为生物本应
特有的雄与雌的生命光辉。
迄今为止我们探讨了男人的实质，那么，在最后一章 里笔者拟考察一下现代这个
社会是如何渐次改变男人的，以及男人们在整个现代社会中到底处于何种现实状态。
一跨进本世纪，日本人的精神状态和行动规范就受到了欧洲基督教社会的强烈影响。
其特征概括为一句话便是：日本已进入受精神性性观念支配的时代，也即可称之为近代
教养主义的时代，它对男女关系也造成了重大影响。
为了证明此种看法，你可以读读明治以来的恋爱小说，这样你就会发现，近现代日
本社会中男女之间的爱已表现出浓烈的禁欲主义色彩，在与某位女性缔结关系之前，男
人要反反复复地体验烦闷、纠葛，走过一条蜿蜒漫长之路。自平安时代一直传承到江户
时代的日本文学的独特系谱，即所谓的“好色”的历史至此被彻底地中断了，在近代小
说中恋爱的精神性已被推到最前沿，这样说也并非言过其实。
受欧洲理性主义影响而已经觉醒的日本人在本世纪产生了新的男女观。他们认为如
果男性把本意溢于外表，生龙活虎地去追求女性并沉迷于性爱关系，那么，那就是野蛮、
粗陋、非知性的行径。这种观念形成了强大的潮流一直持续到今天，不过，明治以来百
余年期间，也并不是没有出现过相当过火的观念。而且其结果是出现了精神性的东西被
一味地置于上位，而肉体性的东西相应地被等而下之的倾向。精神与肉体原本是一体的，
曾几何时它们却被割裂成两部分了。
在这种状态下，日本人感到迷惘、徘徊，刻意地追求外形的知性完整，也许可以说
这就是现代日本人的面貌。
然而，通过自然界形形色色的生物我们也会明白，雄性的本来特征就是能动的，富
于攻击性的。而现代社会却抑制了这种雄性的本能，一味地推崇高雅、知性，而且女性
也这样期望着男性。
这样下去的结果便是男性阴茎机能的低下，它们失去了原本那种威猛激荡的气势，
机能性大为减弱。
我想有过因腿部骨折打过石膏绷扎体验的人都会明白：腿部因被石膏固定不能动弹，
它就会萎缩变细，肌力也随之下降。这种因肉体的某个部位不能使用而引发的机能退化
现象医学上称之为“废用性萎缩”，阴茎也同理可证。如果男性在推崇禁欲主义的价值
观中生活下去，那么他们就会从机能、心理两方面发生以阴茎为主体的雄性能力方面的
废用性萎缩问题。
与女性不同，男性是能动的、瞬间爆发式的，也因为如此，他们反而易于陷入前述
状态，男性一旦不使用自身，就会染上“不使用痹”，因此养成在这种状态下竭力克制
自己的习惯。在此，我并非危言耸听：这种倾向已成为吞噬现代男性的巨大潮流。
另一个问题恐怕是男女走得太近的问题。直到第二次世界大战结束之前，“男女七
岁不同席”的观念渗透于各个角落，男女之间一般都保持着相当大的距离。因此，男性
对女性抱有强烈的憧憬和幻想，结果他们会废寝忘食地眷恋着女性，对女性的向往之念
极其高昂。
然而，战后采用了男女同学制，自幼年时代男性周围就充满了女性，不知从何时起
男性在无意识中开始被女性压抑着，从而变得畏首畏尾了。之所以这么说，比较一下同
龄孩子就不难了解其中原因：和男孩相比，女孩远为早熟，更像大人。尤其是到了小学
高年级，女孩已经迎来了初潮体验，可是这个年龄段的男孩却对性全然无知，仍保留着
孩子的天性。笔者上小学时也曾经有过被同龄女孩当孩子看的体验。
当时住在东京的亲戚家的同龄女孩老是叫我“小男孩、小男孩”，当然我非常不服
气，却又干不过人家，这种体验至今仍记忆犹新。
小学之后，自中学、高中直至大学毕业，一直都是女孩早熟，而且大多数场合都是
女孩成绩好。女性始终不离左右，男孩们一旦切实地感到她们的存在，就会自然而然地
对她们产生畏惧感或某种“受迫情结”，从而导致自身作为男性的能动性减弱。
这方面的情况，前面我们已不止一次地涉及过，男性阴茎只有在心情处于优越势态
时才能保持威猛雄壮。如果没有这种优越感，他们就难以产生性冲动。一般情况下之所
以男性容易被比自己年轻或有处女风范的女性吸引，是因为他们以上述女性为对象时比
较容易使自己在精神上处于优越地位。
另外，作为令男性不振的原因主要缘于现代社会。现代是女性占绝对优势的时代，
人们推崇女性的自由奔放，而且这种观念已被社会广泛认可。这样，女性越是精神十足，
男性越会相对地失去精神，失去对女性的能动性，从而形成雄壮度下降的恶性循环。
在这里还有一个问题：如前所述，在真正意义上男女关系已变得如此稀薄，可是，
由于风俗产业过度发达，以致于无力构筑对等的男女关系的懦弱男性开始逃避于风俗之
中了。只要到达那种境地，男性的性欲望就能获得无微不至的满足。这样，懦弱的男性
只会沉迷于有金钱介入的性中，而与正常的男女关系背道而驰。其结果是在心理上已折
服于女性的一部分男性会走向倒错。举个极端的例子，他们会变成像宫崎勤被告那样变
态的家伙：只会攻击年幼被他哄骗的女童。
即使没有到达那种境地，就算他们与普通女性通过一定时间的交际最后结婚了。但
是由于夫妇双双上班或妻子为女强人，男方在家里也难以在精神上占优势，因此他们会
逐渐失去自信，导致性生活贫乏化。这种情况不在少数。
一般而言，男性都希望妻子做专职主妇。理由是他们可以向对方夸示：“我是家中
的主人，是我在供你吃饭！”凭借这种感情优势，男方可以获得作为雄性的自信及自我
满足感。但是如果以有工作的女性为妻，那么大多数妻子在自己所在的公司单位中都结
交甚广，常常会与上司或父辈级的人物们共处饭局，而且，与较丈夫年长的男性之间的
交往也会大幅度增加。如果妻子把这些情况告诉作丈夫的，那么丈夫就会对妻子与较自
己更具社会地位和经济实力的男性交往产生情结，而这也可能形成导致他们失去自信的
原因。
如此看来，现代社会中不利于雄性正常生存的因素真是太多了，我们甚至可以说这
是个难以生存的时代。
诚然，在这种背景下，有人甚至提出了这样的主张，男性处于优越地位的时代已一
去不复返了，他们应该放下架子拜跪于女人的石榴裙下，在性方面也心甘情愿地听任女
性的调遣。不错，这种主张自有它存在的理由，也可以说这是女性对男性示爱的另外一
种形式吧。但是，在这种场合，如果没有男性阴茎勃起这一事实，仍无济干事。在这种
女性优越论的前提下，女性的温柔或类似母爱的态度及包容力能否使男性屹立起来尚是
一个微妙的问题，实际上归于失败的情形恐怕为数不少。
这样一说，说不定有人会提出反论：近年来妻子比丈夫年长且更具经济实力的夫妇
日益增多，他们不是同样很出色地维持着琴瑟和谐的美满婚姻吗？
诚然，在这种场合男性经济能力低且年纪较小，因此作为当家人的地位也不高，但
是，在这种情况下他们之所以仍然能够雄赳赳，气昂昂，是因为他们对自己年轻这一点
持有优越感。反过来说，男人们凭借本能就能了解到女方由于年长有愧对于人的感觉，
因此，这点正好可以作为提高自己雄性地位的有利条件加以利用。近来小柳留美子、大
澄贤也夫妇之间的关系被世人“炒”得沸沸扬扬。想必大澄深知小柳留美子女士因年龄
问题对自己抱有一定的情结，故而尽管在经济方面、工作方面被她抢了上风，他非但不
感到屈辱，反而认为她为自己多做些事情是理所当然的。
一般而言，大多数男性对年长的女性较为轻视，如果同伴中有人拥有较他年纪大的
妻子，他们就会极尽冷嘲热讽之能事，半开玩笑他说什么“去跟孩子玩去吧”。“别管
阿姨什么事”之类的开心话。受到如此冷言冷语，当事人本人也会对推心置腹的朋友说
出诸如“那家伙傻得可以，不能跟她当真”。“我权当自己在上班，搂着她在玩儿”之
类的话语。也就是说他们在某种程度上把年长的女性当成了傻瓜，认为跟她们在一起是
施恩于她们。如果年长的女性们了解到对方所持的这种优越感，那么想必她们会气得发
抖的。当然，这些还不是事实的全貌，但是，男女之间可以说是带着爱的面具而相互展
开权力斗争的关系。
雄性的性冲动（也可称之为雄性性度）不能昂扬的另一个重要因素好像是一夫一妻
制。
所谓结婚指的是成长于不同环境，接受了不同的父母的教养，价值观、感受性皆不
同的男女在同一个屋檐下共同生活一辈子的行为过程。它貌似简单，但是一旦认真考虑，
它也是相当了不得的事情。而且，从男人的角度看，它又是一种契约：自己的身边总是
躺着某一特定的女性，自己只能与该女性一人发生性关系。
前面我们已经有所涉及，男性基本上是狩猎性的，他们的本能就是追逐逃跑的东西。
母亲们常常教导孩子说：“看到狗时不要乱跑。一跑它就会迫过来。”同理可证，男性
对女性的性冲动极其类似于狩猎本能。因此，结婚以后，夫妻关系受法律保护，两人之
间的紧张感也随之消失，总是厮守在同一个家里。在这种情况下继续对妻子保持性冲动
可谓不易，也许可以说这是苛刻的要求。也就是说，正因为妻子成了妻子，随着时间的
推移她就由结婚当初的性对象变成非性对象了。尤其当妻子生产，育儿，以孩子母亲的
形象出现于自己的面前时，男人对她们的性兴趣会急速地消失。虽然，作为孩子的母亲，
男人们变得珍惜她们的价值了，但是，可能由于她们已失去性感，男人们又确实难以对
她们产生欲念了。
如何才能继续在作夫妇的同时各自扮演男性和女性的角色，继续保持雄性与雌性的
关系呢？在这方面有一种较为理想模式可以考虑，那就是平安时代贵族阶层所推崇的
“幽会式婚姻”。读了《源氏物语》之后不应过于草率地认定只有男性可以与数位女性
保持性关系而女性就必须克制自己。相反，像和泉式部那样除了丈夫之外还拥有数名男
性恋人的女性也是存在的。丈夫来会她时，她也会吩咐丫鬟对他说：“姬君（夫人）今
晚身体不适正在休息，您请回吧。”而实际上她正在会另一位情人。当时的贵族馆相当
奢华宏大，谁也不会知道里面发生了什么事。
然而，现代人们住的是二室一厅或三室一厅的狭小公寓房，两人整天面对面地过日
子，在这种状况下人们难以对对方抱有性幻想，继续保持性冲动。若是在地方或乡村，
人们拥有充裕的居住空间日子还好过些，但是对过着都市型生活的夫妻而言不利于雄性
振作的条件随处都是。这样说其实也并非过言。
结婚具有精彩的一面，因为相爱的男女终于有了结果，他们结合了。但是，与此同
时，它又是一种契约，它使双方背上了必须终生与他（她）共同生活的义务，原则上他
（她）只能与对方发生性关系。在二十几岁或三十岁刚出头时便要缔结诸如“从今以后
直到去世不与其他女性发生性关系”，或“终生不与其他男性性交”的契约，换个角度
一想的确让人害怕，也许可以说它是一种极为苛刻的制度。一旦有人破坏了这种契约，
就会以不伦的名义被狠狠地敲榨一番，其后果是：一要离婚；二要掏出数量可观的赔偿
费。因此，不能认为它是容易签订的契约。
由此看来，一夫一妻制是现代社会随意杜撰出来的相当无理的制度。在西方诸国社
会无力抵抗循环往复的离婚、再婚现象，因此，可以说该制度已被以合乎人类本质的形
式加以修正了。关于这一点，在以日本为代表的亚洲诸国，社会对离婚的有关规定极其
严厉，尤其是在有孩子的情况下，似乎有不少夫妻尽管双方已经没有感情可言，但是出
于面子仍然维持着婚姻关系。
然而，统观动物界，除了鹤等一部分动物属例外之外，雄生与雌性终生相伴者极为
少见。最为常见的情形是交尾一结束，雄性便离去。即使有些场合雄性也会参与生儿育
女，但是，一旦孩子长大成熟，雄性便与雌性分道扬镳。而且，雌性也会重新选择可作
孩子父亲的雄性。如果原来的雄性各方面条件较优越，那么它们会再结契约，再度交配。
但是，如果有更为强大的雄性出现，那么雌性会毫不犹豫地选择后者。也就是说，围绕
孩子的父亲的人选问题每次都要另行缔结条约，而其选择权在于雌性。唯此，雄性需不
断努力，它们与其它雄性殊死搏斗，向雌性显示自己的实力。
采用了一夫一妻制，男性就无需作上述努力了。说它轻松，的确轻松。但是，正因
为如此可以说雄性和雌性都会理所当然地失去激情。这种一夫一妻制对生物而言是相当
不合理的制度，至少可以说它不利于男女之间维持情欲和性爱。
尽管如此，在第二次世界大战前，男人们仍然有逃避的捷径。这样一说，我想又有
女性要横眉怒目了。当时有了社会地位的男性拥有情人、小妾是为社会所容认的，而且
诸如只园、新桥之类的花街柳巷也是由前述男性构筑起来的。艺妓们把能够为有财有势
者生出一男半女当作极其光彩的事情。而那些怀着某种矜持产下私生子的年轻貌美的母
亲，并传承了有社会地位和势力的男人之遗传因子的孩子们，在那个时代可以作为优越
分子过着无忧无虑的生活。
然而，在现代社会一旦男女关系被人曝光，那些政治家、财界巨子们就会威风扫地；
人们对男女关系的态度日益严肃，与此同时，一夫一妻制的羁绊也比战前大为紧迫。我
们不能否认社会的这种过度道德主义也是导致男子雄性程度下降的原因。
战后五十年期间，人们体验了前所未有的科学文明进步的成果。在我们的父辈时代，
人们从井中汲水，和用洗衣板洗灌衣物，这种光景随处可见，然而，现在理所当然地用
上了全自动洗衣机；不少家庭还拥有了烘干机；按一下电钮冷暖气就进入日常生活，做
饭也变得简便易行了。还有，电子微波炉、吸尘器等等，方便生活的技术正以令人膛目
的速度向前发展。而且，只要你去二十四小时全天候服务的便民店，甚至可以买到现成
的副食品。可见现代化已使女性的家务活变得轻松多了，家庭主妇已被从繁重的家务劳
动中解放出来。
然而，这些现代化并没有像解放家庭主妇那样减轻男人们的工作负荷，毋宁说由它
们带来的便利条件反而增加了男人的负担。比如说从前出差去大贩得在那儿住上一晚，
但是，由于新干线开通了，现在得当天来回；还有，由于使用电脑等现代化办公用具办
公，工作趋于合理化和高效率，而这些反而导致男人们更加没有余裕了。就是这样，一
边是由于现代化带来的便利减轻了女性的劳动强度，而在另一边男性反而因现代化带来
的便利条件增加了劳动负荷。因此，男性不能完全满足女性的释能的情形可以说是现代
夫妻的现实状况。
而且，以前妻子们一般要生五至六个孩子，可现在她们顶多只生两个左右，因此，
她们在精力和时间上都有了相当多的余裕。尤其是孩子已经离手的妻子们，她们所面临
的现实是难以消磨多余的时光和势能。然而，与此同时男人们却仅仅为应付上班就已精
疲力尽，他们失去了与家人好好相处的气力。不用赘言，他们连与妻子做爱的余力都不
见了。四十岁以上的男性几乎对妻子没有了欲求。
诚然，如果妻子也出去上班，那么说不定双方能达到平等，但是如果妻子是专职太
太，那么夫妻间的平衡就会崩溃。在这种情况下，如果经济上有足够的余裕，也许可以
让妻子出去学点东西，培养一些兴趣以充实她们自己，发挥多余的潜能，但是如果连这
也做不到的话，那么，妻子们会相当焦虑。
《妇人公论》杂志上经常披露这类女性的不满情绪，什么“丈夫不与自己相处”啦。
“丈夫与自己没有共同点”啦，有的人甚至抱怨说：“这样下去的话结婚还有什么意义？”
可见，现代的男人们居然可怜到没有余裕与妻子共处了。
前不久，笔者去某地方城市访问时，从一位当地实业家那里听到了如下这则故事，
他是一位非常忙碌的男性，妻子是专职太太。由于他每天回家都较晚，妻子便怀疑他可
能在外面有越轨行为。结果疑心生暗鬼，某天妻子突发歇斯底里，用剪刀把他的五件衬
衫剪成了碎片。听了这个故事，我不由得哀叹了，在地方都市里拥有如此丈夫的家庭主
妇，其生活是多么富于悲剧色彩啊！每夜每日她们有的只是时间，却没有值得一做的事
情。一个人整天像木雕一样呆在家里，渐渐地便陷入了被迫害狂想的境地，日复一日地
对丈夫疑神疑鬼起来。如果这位妻子另有一份工作，那么她的视野会更开阔些，也不至
于陷入被迫害狂想症了。然而，身为地方都市中响当当的大家庭的夫人，她只有呆在家
里独守空室。但是，我感到：这样下去她就会自然而然地由郁闷走向偏执。
总而言之，在现代社会中也许专职太太本身就是一种畸形的存在，可以说在她们身
上存在诸多问题，其中也有不少人似乎全身心地投入到了孩子身上，以此寻求潜能释放
的途径。然而这样一来孩子们又要倒楣了。尤其是独生男孩更容易成为最大的牺牲品。
为了从这种不健康的状态中解脱出来，我觉得在不久的将来人们会不拘泥于一夫一
妻制，而向一夫多妻或一妻多夫制方向迈进，届时人们会认可丰盈驳杂的夫妇型态。比
如说一位妻子找到一位工作勤奋，收入丰厚的男性与他生下孩子，然后在另一方面又拥
有一位感性丰富可以满足自己性欲的男子。这是过去男强人同时拥有妻子和情人之一夫
多妻制的翻版，这样想来也没有什么别扭的感觉。
总之，今后不向某一位男性寻求全部而是让若干男性分别扮演不同角色的女性也许
会日益增多。也就是说，人类最好重新回到动物的原点上，欲望强烈的雌性可以同时臣
服若干雄性；同样欲望强烈的雄性也可以同时拥有若干雌性。
毋庸废言，一位男性与一位女性共度一生，心无旁骛地只爱对方一个人的形式，以
动物界的原理来看，的确是非常偏颇的现象。然而，在现代社会，人们用理性控制本能，
用法律等约束人类的动物天性，勉强支撑着伦理大纲，难道这样果真能使人类幸福吗？
想必还存有诸多疑问。非但如此，我倒觉得，这样下去的话，实际上会使人类更加郁闷、
焦虑，失去作为生物的光彩。
说实在的，现代婚姻制度已远远不能适应时代的变化了，在它身上出现了诸多偏差。
这就是人们所说的近代精神主义的盲点。看看欧洲，离婚、再婚现象那样兴盛，我们也
许可以说现代婚姻制度实质上正在崩溃。
综上所述，我们发现：现代雄性已失去了作为雄性的光彩，出现了雄性度日益淡薄
的趋势，这种情况如果继续下去，必将导致雌性失去作为雌性的风情，结果性差别缩小，
甚至会出现第三性人种。其最终结局是，雄性与雌性都失去活力，孩子的出生率降低，
社会日益老化。在先进国家，这种现象已相当严重，与此同时人们在心灵的某个地方理
应抱有这样的疑问，这样下去能行吗？
话题又转移到我本人身上，之所以在《失乐园》中我作了那样的描绘，是因为我有
一种危机感，我感到人类已经迷失了自己的原点，他们不知道在高度发达的文明社会的
反向极上，我们人类充其量不过是动物，我们与地球上的其他生物并没有什么不同，既
然作为有生命的物体生到了这个世界，我们就应该让自己的生命更加灿烂，重新换回作
为生物本应特有的雄与雌的生命光辉。《失乐园》的出发点就是力图在包含性爱的绝对
爱中表现这一生命主题。
令人欣慰的是《失乐园》引起了反响，之所以这样，我本人认为是因为许多人在内
心深处持有同样的危机感，他们对人类重新回到雄与雌的原点怀着本能的憧憬和期待。
另外，许多女性衷心祈愿男人多些雄性，她们因得不到足够雄性的滋润而忍受着性饥渴
的煎熬。通过读者的反馈，我注意到了上述问题，因此在感到安心的同时我又得到了莫
大的鼓励。
基于这种意义，我感到人类还没有破产，他们宛如钟摆一样，当极尽势能摆向一个
极端时，又会自然而然地开始向相反的方向摆动。
总而言之，我希望那种以某一特定的规则，道德规范限制一切，强迫人们顺从同一
价值观的，令人窒息的时代能够在本世纪寿终正寝。比如说“不伦”这个字眼是家喻户
晓的，那么，在没有爱的情况下继续维系婚姻生活到底符不符合伦理呢？不，绝非如此。
我想，真诚地，拼命地热爱自己所喜爱的人不正是人类的真实面目吗？人们也应该承认
只有这样才是符合伦理的。
也许到了二十一世纪人类的视野会更开阔，人身会更自由，他们可以回归到人类的
原点。如果意识不到这一点，人类将会更加不幸。可以说面向二十一世纪的吾辈已逐渐
地意识到了这一点，结婚制度未必能使我们幸福，一夫一妻制也不可断言为理想的男女
关系。
到了下个世纪，人类将更加深入地探讨这个问题；下个世纪之初人类会更加自由；
人们能够接受形形色色的价值观；世界将会从令人窒息的状态中走出来，以上就是我的
希望。唯此，人类必须加快立法步伐，制定出诸如消除歧视非婚生子现象的各种法制法
规。
以上，我们以各种角度探讨了“男人为何物”的问题，也许女性读者中的许多人会
不以为然。她们可能认为：这些想法归根结底只是我个人的臆想，绝对代表不了所有的
男性，至少她们的恋人或丈夫不会是这样。诚然，张口提及男人也不能一概而论，男人
中也分三六九等，不能说我在这里所谈的男人包含了所有的男性公民。但是，斗胆说一
句话，迄今为止我所涉及的情况是适用于多数男性的最大公约数的东西，从这种意义上
说，我的言论离真理并不遥远。不过，也有一些女性认为自己的恋人或丈夫不会同流合
污，对此我想说句真心话：那类男人或丈夫只是为了避免陷自己于不利地位故意对自己
有所保留，而实际上任何男人都不能免俗。
总而言之，男人和女人永远不会相同，因此，一旦涉及到男人的真实心理或本质性
方面，女人便难以理解、或者说难以接受。然而，即使你难以接受，但是只要你愿意知
道“男人就是这个样子”，那么它对你建立良好的男女关系绝对不会有害处。
正如在本书开篇所介绍的那样：既然男女为异性，那么，就不可能在真正意义上互
相理解。不过，想尽量了解与根本就不打算了解之间是有天壤之别的。
而且，即使你明白个中奥秘，只要你知道男女有别，它也会成为你对新异性产生好
奇心和执著的原动力。
与其说好在这个世界上有了男女，勿如说这个世界人只有男人和女人，唯此，我们
应该互相了解，多培养善待对方的观念和感性，从而建立起更加丰富、充实的男女关系。
这是一份男性的自白书或曰自供状，是一种在生命本原意义上的思考，是对男性禀
质的自省和自嘲，亦是对异性的真情倾诉。
日本著名性爱小说作家渡边淳一以坦直真诚的笔触，详尽剖析了现代社会中的男性
自少年期、青年期直至壮年期的身心发展历程，他们在社会、家庭中面临的压力、困惑
以及其与生俱来的性格弱点。作者从研究现代男性的生命状态入手，触及到的却是两性
在价值观、情爱观上的歧异和冲突，进而达到探求人类生命本原和文明进化的哲理高度。
本书在日本出版后曾引起巨大反响。鉴于中、日两国共通或相近的东方传统文化背景，
本书的许多观点对今天的中国读者而言，也不无启迪和参考作用，故我社与香港天地图
书公司合作，联手引进本书的中文版权，在大陆和香港地区同时出版发行，以飨读者。
应该指出，由于中、日两国存在着社会制度、道德取向和生活习惯的种种差异，书
中的某些观点是我们难以接受的。这个问题较为突出地反映在原书第六章 、第十八章
的部分段落中。为了保持原作的完整，我们只对个别文字做了技术处理，相信广大读
者有能力予以鉴别。
1998年8月